Школски глупости

[Darth Malak]

Јас на математика ја извадив однадвор кваката:pos2:. И доаѓа наставничката и вика однадвор: Деца, дека е кваката. И ние сите однатре : Леле наставничке не затворија. И она оди кај тоа хаусмајсторот и ја ја вратив кваката. Кога се врати ја казни најдобрата ученичка дека не поставила пример и не ја вратила кваката:pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Зрното]

Cas po Smetkovotsvo ... pri krajot na chasot .... Jas : Dobro Koja Budala go zaglavi Topceto na Neonka ... Profesorkata : kaj ima topce cekaj da vidam ... po 3min smeenje Profesorkata : aaa ja znaam taa finta od porano jas

Osnovno .. Cas po Hemija ... profesorkata pravi eksperiment nesto vo epruveti i odednash od nazad jas : BOOOM!! i profesorkava so drugive deca se streknaja a tie so znaeja deka kje vikam se otepaFme smeenje .. od koga go napravi eksperimentot idi i mi vika TI MNOGU SILEN ..

 

[Untak]

Основно: Испрашува Биологија, и фаќање јас со еден поненормален од мене ја извадивме вратата и ја потпревме колку да стои, влегува учителкава и вратава ТРААААС !! И поминавме цел час местејќи ја вратата и немаше испрашување нормално, а во средно трета година на математика и нацртавме к*р на столицата нејзина, и доаѓа оваа и вика шо е ова срамота сега ќе го викнам воспитувачот, и доаѓа типот и и вика ДЕЕ МОРИ ПА ТИ ПА КО К*Р ДА НЕ СИ ВИДЕЛА со тие зборови, и се изгазивме од смеење и не седна настолчето зема друго, а кај истата таа нацртавме гол (како на фудбалско игралиште) на табла и седиме цел клас мирни, легува оваа и 2 минути тишина а тоа никогаш не се случило бидејќи тааа малку беше ретартирана како што ми изгледаше, и одеднаш станува цел клас рипа и вика ГООООООЛ демек ТВ гледаме и оваа се преплаши вода со шеќер и даваа ! :pos2: има и други случки ама не ми текнува...

 

[SrRulz]

Излегов за во веце и ѕвонав за крај на час 15 минути порано.
Кршев закачалки од ќејф.
Скршив неонка со тениско топче.
Го скршив парното на два дела ко ја турнав клупата.
На една наставничка и ја запалив колата (не да ја стартувам, туку да ја ЗАПАЛАМ), за Паликоси... испадна место Паликоси Паликоли...
Го скрив дневникот кај хаусмајсторот под копирка, не можеа 2 месеци да го најдат.
Три смрдливи „бомби” во училницата по историја, часови држевме две недели во географија.
И така...

Болдираните и јас ги имам направено имам скршено голема неонка со фудбалерска топка.. и со тениско топче кога се мававме во училница ја скршив неонката падна на земја и други работи имам кршено ама несакајки а за бомбите... Во осмо класната муабет не ни правеше 1-2 месеца и секој ден ни викаше да дојде родител ама џабе.. не ми текнуват сега случките иначе ги има тон!

 

[VeS]

...и ја намачкавме катедрата на наставничката со лук за да неможе да ни пиши оцени

разговор помеѓу една другарка и наставникот по физичко:

нас. физичко - зш не вежбаше
другаркава -ме боли глава наставник
нас. физичко-добро сега кој е будала јас или ти ?
другаркава-незнам наставник ама јас сигурно не !

после ова следеше... 2 за на полугодие...:pos2:

 

[Xfire]

Edno dete vo sredno, na krajni cas se izmoca u ucilnicata kako zamirisa auu i profesoro sto mu mirisase ne pusti porano :pos2::pos2:

 

[SrRulz]

Edno dete vo sredno, na krajni cas se izmoca u ucilnicata kako zamirisa auu i profesoro sto mu mirisase ne pusti porano :pos2::pos2:

Коо дете бе у коо школо?:helou::helou::helou::helou:

 

[Word$haker]

На 02.02, шета еден заебант по училници, демек во името на директорот да ни го честита празникот на сите. Влегува во еден клас и таков самоуверен: “Директорот и професорскиот КОЛОКВИУМ ви го честитаат денешниот празник, 02.02“

На час по физичко, професорот во канцеларија, ние сите испоседнати правиме муабет, и влегува изненадно и сите на штрек се фаќаат за некоја справа а едни три продолжуваат да си прават муабет и притоа така потпрени на парното, си се топлат. И професоров им вика “Се извинувам девојки, вие вежбате нешто?“ а овие “Да.“

Во трета или четврта година средно, ни јавија дека има бомба во училиштето. Доаѓа директорот и ни вика: “Ајде дечиња да подизлезете малце надвор, видете што е убаво времето, ќе имате час во природа, ама оставете си ги книгите и ранците тука“. Ние се чудиме каков би бил тој час, и излегуваме и гледаме масовно излегува цело школо надвор на тревникот отспротива Па така си седевме едно 2 часа таму и после испадна нема бомба па ајде да се вратат учениците. И нормално сите уплашени, не сакаат да се вратат, ама како и секогаш има по некој клас или два, така посветени и дисциплинирани што ќе се вратат. Ние не се вративме, па утредента класната чадеше што не сме се вратиле па ни се закануваше дека ќе го одработиме денот ама на крај не испадна така.

Во трета година средно имавме нов предмет - вовед во право и нова професорка на која и бевме прва генерација да ни предава. Професоркава беше еден чуден тип, 5 минути пред да ѕвони, таа веќе беше тип-топ спремена, дневникот под рака, седеше на вратата од професорката канцеларија и штом ѕвонеше, абе спринт накај канцеларија, а ние уште јадеме во Сласт или Аквариус (сендвичари-кафетерии во близина на школото). Еднаш, се ближи крај на час, сите подготвени да си одиме, дојде 12:30 и сите да станат и ни вика “Ааааа не, поседете си, според мојот часовник има уште 10 минути“. Нас не фати сафра, сакаме да си одиме, часот веќе дојде 12:40, оваа си седи мирно на катедра. Ја фати сафра на една соученичка и кога стана таква избезумена од клупа, излезе надвор и гледа дека сите веќе си отишле, празни ходници. Се врати во кабинет и целата поцрвенета во лицето и налутена ни соопшти да си одиме. Да беше до професоркава уште ќе си седевме

Дефинитивно во четврта година - втор семестар, беа смешките. Имавме неколку нови професори и се знаеше дека може да ги мотаме како сакаме. Сега додуша, немаше смисла спрема нив, ама јас си имав супер успех така да беспотребно беше да се седи последните месеци Па така, на час одеа 5-ца што имаа астрономска цифра на (не)оправдани и не смееја да бегаат веќе, а останатие - КОПИРААТ Ќе фатеше да оди по список за да види кои се отсутни, “Трендафиловска Цветанка?“ - “Професоре копира“, “Петревски Ненад“ - “Копира професоре“, “Милановска Сања?“ - “Професоре и таа копира заедно со Михајловска Ирина, Тошевска Тања, Георгиевски Горан и Димитровска Мила“ (имињата се измислени) и ќе си речеше “Божеее па деца, што е ова, цел клас копира!“

Или на пример, се случуваше, влегува некоја ученичка и вика “Професоре, да ви кажеме дека, треба да учествуваме на една емисија на ТВ, јас, Х и Y и ако може да не ослободите“. И овој вика “Во ред, одете“. Неполна минута после тоа доаѓаат нови три и викаат “Професоре ако може да не ослободите, треба во невладина организација да одиме јас, Z и T“. Професорот и нив ги ослободува. После нив доаѓаат нови со сличен изговор Абе комедии

 

[Crazy in Love]

Не сум правела некои глупости, мирна ученичка бев, ама некад знаеа да ми се спојат жичките.

На пример: Еднаш на македонски ептен ми беше досадно и заспав на часот, после некое време осеќам другарка ми ме подбуцнува а професорката вика по мене и само така поспана кревам глава и полузамижана ја погледнувам професорката.
И ми вика : Марија, ќе одговараш?
И јас мртва ладна викам “Ц“ и си продолжив да спијам.

 

[vitaCh...]

Најлуда работа од сите шо се имаат десено е дефинитивно кењање у корпа и за финиш мочање од прозор... луди работи. Вистинита прича :wink:

 

[ljupcomk12]

alal da vi e

 

[Massimo Moratti]

Во основно имавме забеган наставник по Француски .. Мн го зезавме загреота ко ке ми текни .. Земав едно пенкало ке го врзам со жица и ке му го фрлам на катедра и тој ке го глеа ке го глеа и одеднаш да го фати и јас ке го тргнам .. цел час така и одеднаш стана и ми го зеде пенкалото и ме удри по глава ..

Имавме час по Физика таа наставничката стара ни слушаше ни гледаше..И станувам јас и викам : Наставничке во WC.. И таа ме глеа кутеше кутеше и рече НЕ..Е ок јас имав во физика училниците едни на средина со штекери јас баш тука седев и зедов тиитититит тука си се измочав.. Ко фати да смрдит :S

Имав географија и ме стана на табла да барам нешо реки кај знам што беа..И јас му викам : Наставниче не ми се глеа .. И му ги зедов наочарите од наставникот да барам на карта.... Еднаш столче побарав на табла ме мрзеше да стојам...

Однесов еднаш жаба на сколо во пакло цигари..Ја пуштив на час ко почна да скока низ училница ....

Имаше и други работи само не ми текнува во основно..

 

[stefan_tm]

najgolemo kure

- Tato, tato. Ucitelkata veli deka sum imal najgolemo kure u klas.
- Ke imas picka ti materina 6 godini ponavljas!

 

[DaZeD&ConFuSeD]

На македонски предават наставничкана, ми се здосади од часот, го зедов ранецот и си ојдов...
Наставничката по француски изгледа нешо беше мале ретардирана и сите ја зафркававме... еднаш ни читаше текст и ко заврши сите аплауз и дадовме:pos2:
Во второ полугодие не се појавив на ликовно...
Секоја недела некој прозор моравме да скршиме
Наставникон по физичко му викат на Крсте: Крсте ти зш не вежбаш? Тој: Женски проблеми наставник :pos2:

Итн итн

 

[alex-st]

На професорката по физика не и работеше ПЦ во кабинетот ( а и требаше за да ни презентира нешто ) и се чуди жената што да прави...што да прави, и јас таков станувам ( со генијално решение :pos2: )
- Професорке, може јас да помогнам ?
- Може може
и јас таков излгегувам од кабинетот, и за 2 мин се враќам со лаптоп во рацете и го приклучив и го гледавме проектот, и на крај сите аплаудираа

во основно на наставникот по географија ( кој оцените ги запиуваше во посебен тефтер ), две девојчиња му го украдоа тефтерот и парче го направија...

еднаш се погоди никој да нема во канцеларија, и 1 другар во дневникот си поправи оцената по географија, ама го приметија кутриот...

од мај минатата учебна година ни намесија компјутери во училница, и јас одвреме-навреме им ги рестартирав на сокласниците ( па немав што да правам на часовите, досадно ми беше )

пак во основно... ја заглавивме вратата на канцеларијата, и половина час не можеа да излезат наставниците :pos2:

влегува професорката по македонски, запишува часот и сите ученици надвор ( ја бојкотиравме наставата )

и така, за други случки од утре па натаму...