Мујо и Хасо
- Креатор на темата Мистичен
- Време на започнување
Г
Грејвдигер
Гостин
Отишле Мујо и Фата во Лондон, седнале во такси да стигнат до хотелот, а возачот започнува разговор:
-Where are you from? - прашува таксистот
Мујо: We are from Bosnia.
Фата: Што прашува?
Мујо: Прашува од каде сме, му кажав од Босна.
-Where in Bosnia do you live? - пак таксистот.
- We live in Saraevo.
Фата: Што те праша?
Мујо: Каде живееме во Босна и му кажав во Сараево.
- Oh, my God, I had the worst fuck of my life in Sarajevo!!!- изненадено извикнал таксистот.
И веќе досадната Фата пак:
- Што ти рече?
Мујо изнервиран и одговара: - Кажува дека те познава!!!!
-Where are you from? - прашува таксистот
Мујо: We are from Bosnia.
Фата: Што прашува?
Мујо: Прашува од каде сме, му кажав од Босна.
-Where in Bosnia do you live? - пак таксистот.
- We live in Saraevo.
Фата: Што те праша?
Мујо: Каде живееме во Босна и му кажав во Сараево.
- Oh, my God, I had the worst fuck of my life in Sarajevo!!!- изненадено извикнал таксистот.
И веќе досадната Фата пак:
- Што ти рече?
Мујо изнервиран и одговара: - Кажува дека те познава!!!!
RaZ-R
Артилерец
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 3.416
- Поени од реакции
- 2.550
Разговараат Мујо и Хасо и Хасо му вика: - Денес бев на базен и за пола саат ме избркаа од базенот! - А зошто го прашува Мујо? - Мочав во базенот. - Па што има врска, секој моча во базен. - Абе и јас им го реков истото ама тие ми кажаа: Сите мочаат во базен ама не како тебе од скокалница.
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.
Отишле Мујо и Хасо да крадаат пченки. По некое време дошол полицаец. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Полицаецот го прашува Хасо што прави тука?
а тој му вели мислам песни.
Полицаецот му вели да каже една песна.
Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.
а тој му вели мислам песни.
Полицаецот му вели да каже една песна.
Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.
M
MacedoniaGirl
Гостин
Се јавува водител на ТВ лотарија:- Дали е тоа Мујо?- Да!- Вие сте вистински среќник. Ќе заработите десет илјади евра ако одговорите со НЕ на моето прво прашање:- Дали сте подготвени?- Да! :pos2:
Стои девојка со автомобил на семафор а Мујо во автомобилот до неа. Се гледаат некое време преку прозорите и Мујо почнал да го отвора својот. Девојката среќна си помислила дека ќе и рече нешто па и таа го отворила својот ...а Мујо:- еее и ти ли прдна. :pos2:
Мујо го прашува Хасо. Хасо, абе што е тоа на англиски: I dont know? -Незнам. -Добро ае, нема веза. :pos2:
Стои девојка со автомобил на семафор а Мујо во автомобилот до неа. Се гледаат некое време преку прозорите и Мујо почнал да го отвора својот. Девојката среќна си помислила дека ќе и рече нешто па и таа го отворила својот ...а Мујо:- еее и ти ли прдна. :pos2:
Мујо го прашува Хасо. Хасо, абе што е тоа на англиски: I dont know? -Незнам. -Добро ае, нема веза. :pos2:
M
MacedoniaGirl
Гостин
Мујо и Хасо ловеле риби. Им снемало црви и Хасо го пратил Мујо да побара зад грмушките. За тоа време Хасо уловил златна рипка и таа му рекла дека ако ја пушти ќу му исполни три желби. Сакам да бидам богат, да имам многу жени, а за третата нека каже Мујо...Излегува од зад грмушката и извикува: Хасо да те ебат 100 магариња овде нема црви. :pos2:
Отишле Мујо и Хасо да крадаат пченки. По некое време дошол полицаец. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Полицаецот го прашува Хасо што прави тука?
а тој му вели мислам песни.
Полицаецот му вели да каже една песна.
Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.
Отишле Мујо и Хасо да крадаат пченки. По некое време дошол полицаец. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Полицаецот го прашува Хасо што прави тука?
а тој му вели мислам песни.
Полицаецот му вели да каже една песна.
Хасо: Сино је небо зелена је трава клечи Мујо види ти се глава.
Г
Грејвдигер
Гостин
После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
M
MacedoniaGirl
Гостин
Мујо му вели на Хасо:
-Леле Хасо, жена ми е трудна, а денес паднала на скали!
- Па што...
Па како што бре, утре треба да се породи и што ако детето се роди во форма на цик-цак, а!?
- Немај гајле и мајка ми пред да ме роди се сопнала од куп грамофонски плочи, па како што гледаш мене ништо не ми фали, ништо, ништо, ништо не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фа фали.... :pos2:
-Леле Хасо, жена ми е трудна, а денес паднала на скали!
- Па што...
Па како што бре, утре треба да се породи и што ако детето се роди во форма на цик-цак, а!?
- Немај гајле и мајка ми пред да ме роди се сопнала од куп грамофонски плочи, па како што гледаш мене ништо не ми фали, ништо, ништо, ништо не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фа фали.... :pos2:
C
Crazy Diamond
Гостин
Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
- Дождов добро ќе и дојде на земјава, се ќе оживее!
- Не дај боже, вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!
- Дождов добро ќе и дојде на земјава, се ќе оживее!
- Не дај боже, вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!
Drettica
Graxhanin of Severstan
- Член од
- 24 ноември 2008
- Мислења
- 12.625
- Поени од реакции
- 14.933
- Локација
- Гоце Делчев, Куманово, Македонија
Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра.
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Мујо го критикува својот син Сулјо.
-Глуп си ко ова-му ви ка Мујо на Сулјо чукајќи во масата.А син му вика:
-Тато некој чука на врата,а Мујо:
-Седи тука ја ќе отворам.
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта си уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал, се вртел, се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.
-Глуп си ко ова-му ви ка Мујо на Сулјо чукајќи во масата.А син му вика:
-Тато некој чука на врата,а Мујо:
-Седи тука ја ќе отворам.
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта си уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал, се вртел, се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.