Вицеви без наслов 2 дел

[MK_Devojce]

Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:- Мајко на шест, ќе си одиме дома?Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:- Се уште не, Татко на четири!

-Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.

 

[emo82]

Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.
Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа.
Таткото: Кај си мори ти до сега?
Ќерката: Ама чекај да ти кажам...
Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер!
Ќерката: Ама, тато ме силуваа...
Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега.

 

[MK_Devojce]

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

Го прашало малото црвче татко му :
Тато тато можеме да живееме во јаболко ?
- Можеме сине...
А во крушка ?
- Можеме и во крушка...
Епа тато тогаш зошто живееме во гомна ?
- па таква ни е државата..

 

[emo82]

Малечок зошто плачеш?
- Ми умре мачката од чистота.
- Додека ја бањаше?
- Не, додека ја цедев.

Разговараат двајца каубојци во салун кога влегуваат две девојки.
Кубоецот кажува - Ене ја мојата свршеница.
- Која? прашува другиот.
Првиот каубоец вади пиштолот, ја упукува едната и му вика на другиот.
- Онаа што стои, кажува другиот

​

 

[spasov]

Што е разликата помеѓу обична и педерска свадба?
- На педерската "Зете мили зете" се свири двапати!

 

[RaZ-R]

Разговараат две првоодделенчиња: "Татко ми е голем плашливко"- вели едното. "Зошто?"- прашува другото. "Секогаш кога мајка ми не е дома, се плаши да спие сам и спие кај сосетката."

Жената го прашуба мажот: - Мили, вистина ли е дека зајаците се најглупавите животни на планетата? - Да, зајаче мое!

Постојат 3 видови на секс: 1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа. 2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба. 3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.

Која е разликата помеѓу плата и менструација ? Никаква. И едното и другото го имаш 7 дена, а после можеш да се ебеш !

Си бил некој кинез и решил да ја посети македонија и добро разгледал малце ама за идење на кај дома го фатиле македонци го претепале парче го направиле.Се враќа кинезов дома во кина и си бил нешто бил тажен.Го прашуваат верни другови што е проблемот зошто бил тажен и овој вика абе кога бев во македонија и таман си трг...нав за на кај дома ме фатија тие македонците парче ме направија.И еден од другарите добро бе колку ги има таму.Кинезов абе викаат околу 2 милиони.
хахаха се насмеал овој и вика на глас епа ај собирај ги од МАAЛО и идеме за македонија!!!

 

[RaZ-R]

Макединија ја боммбардира Грција со големи авиони.Утредента Грци те за да им вратат на македонците и тие дошле во скопје но пошто имале мали авиони мозеле да урнат само мала и стара кука.Нашле некоја стара кука илупена и од кал направена и ја бомбардирале.Утреднта во весникот пишува: Вчера беше бомбардирана грчката амбасада во МАКЕДОНИЈА.:pos2::pos2::pos2:

 

[millaaa.]

Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа' - Клај го![/QUOTE]


хахаха... ова за охриганки е или стружанки LOL

 

[emo82]

Се вратиле таткото и синот од шума.
Таткото целиот посран, а синот целиот помочан.
Мајката ги прашува: Што е било?
Одговара малиот: Се помочав од смеење кога, мечката зеде да си го брише газот со тато.​

 

[ЏамПЏет]

Се степале двајца другари, и доаѓа некој човек и ги праша:
- Зошто се тепате бре!?
Првиот: Ми ја пцуваше мајката!
Вториот: Не лажи пи*кати мајчина!

Макединија ја боммбардира Грција со големи авиони.Утредента Грци те за да им вратат на македонците и тие дошле во скопје но пошто имале мали авиони мозеле да урнат само мала и стара кука.Нашле некоја стара кука илупена и од кал направена и ја бомбардирале.Утреднта во весникот пишува: Вчера беше бомбардирана грчката амбасада во МАКЕДОНИЈА.:pos2::pos2::pos2:

 

[emo82]

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти... -Кај му е капата бе, а!?

​

 

[~TeRmInAtOr~]

Макединија ја боммбардира Грција со големи авиони.Утредента Грци те за да им вратат на македонците и тие дошле во скопје но пошто имале мали авиони мозеле да урнат само мала и стара кука.Нашле некоја стара кука илупена и од кал направена и ја бомбардирале.Утреднта во весникот пишува: Вчера беше бомбардирана грчката амбасада во МАКЕДОНИЈА.:pos2::pos2::pos2:

 

[HITCH]

Влегува дечко во црква да се исповеда:-Грешев оче, многу грешев со комшиката во плевната.-А колку пати?-Пааа...Дојдов да се исповедам, попе, не да се фалам.

Си доаѓа мажот дома во 6 сабајле целиот исцрвен од кармин летва пијан и жена му го пречекува на врата:-Сигурно имаш добра причина што си доаѓаш во 6 сабајле-Имам, појадок.

 

[emo82]

Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?

​

 

[MacedoniaGirl]

Оди Мујо во војска и за еден месец се враќа во инвалидска количка.
Другарите и комшиите зачудени го прашуваат што станало... Мујо одговара: Остајте бе, учевме да фрламе бомба... Десетарот ни објаснуваше да го извлечеме осигурачот, да чекаме до три и да ја фрлиме. Јас така и направив...Го извлеков осигурачот...Чекам до три... и.....во петнаесет до три кога рокна нешто...
:nesvest:

:pos2::pos2::pos2:

Оди еден човек во книжарница во Атина и ја прашува продавачката:- Ја имате ли книгата Умниот Грк? - А таа му вели: - научна фантастика е на втори спрат. :pos2: