Вицеви без наслов 2 дел

Игра Трпе покер со пријателите во дневната соба, кога по некое време почнува да се дере по жена му.
- Женооо, ајде свари кафе, повторно те добив назад!

Зошто мажите секогаш "трчаат" по девојки... што не планираат брак?
- Па и кучињата што трчаат по автомобилите... немаат намера да возат!
 
Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив...
- Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!
- Зошто мислиш така?
- Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!
 
Обама, Путин и Прванов од една соба со комарци (само еден машки, а другите женски) требало да извлечат 3 комарци, ама едниот да биде машкиот. Влегува Обама и извлекува 3 женски, влегува Путин и извлекува 3 женски, а на крај влегува Прванов и вади 2 женски и еден машки. Овие го прашуваат како ли го извлекол него, а тој вели: - Па влегов внатре и викам. Јас сум Георгије Прванов и сум претседател на Република Бугарија, а еден комарец од таму вика:
-Кур ме боли!
 
Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак:
- Па добро бе, зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш?
- Извини душо, ама пилот си е пилот.
 
Наставничката ги испрашува учениците:
-Што ни дава кокошката?
-Јајца!
-А што ни дава кравата?
-Млеко!
-А козата?
-Задача.
:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра.
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!
 
Што прави циган првпат кога ќе уклучи компјутер?
- Отвара Рисајкл бин! :-)
 
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.​
 
Некој дечко ја земал девојка си русокоса по риба.
Фрлиле трските , и по некое време девојката го прашува: -Злато, скапи ли се овие тапи ? - Па не многу, а зашто ? -Па мојата потона пред малку, ама ќе ти купам нова !
 
Оди Мујо во војска и за еден месец се враќа во инвалидска количка.
Другарите и комшиите зачудени го прашуваат што станало... Мујо одговара: Остајте бе, учевме да фрламе бомба... Десетарот ни објаснуваше да го извлечеме осигурачот, да чекаме до три и да ја фрлиме. Јас така и направив...Го извлеков осигурачот...Чекам до три... и.....во петнаесет до три кога рокна нешто...
:nesvest:
 
Што е разлика помеѓу жена и лихвар???
-Лихварот ти дал пари па ти зема повеќе... Жената не ти дала па пак ти зема повеќе!
 
Три емо жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март.
Не успеале да најдат место во ресторан и си накупиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
- Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
- И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
- Вие сте лесни! Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – Од колегите!​
 
During a recent
company password audit, it was
found that a blonde secretary
was using the following
password:"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoo
fySacramento" When asked why
she had such a long password,
she said she was told her
password had to be at least 8
characters long and include at
least one capital.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom