Вицеви без наслов

[Kiko]

Отишол некој човек на доктор и му вели - докторе модра ми е едната нога.....и докторов кога видел се уплашил и вели одма да ја сечеме или ке умреш.
И ја пресекле.
По едне недела доаѓа пак и вели- абе докторе и другата ми помоде со да правам.
Сечеме готово или ќе умреш... и му ја пресекле.
Доаѓа истот човек по неколку дена на преглед и докторов гледа дека му помодрело и останатиот дел од нозете и му вели.
Абе дечко тебе фармекиве да не ти пуштаат боја???

 

[cherrykiss]

леле го осакатиле човекот:kajg:

 

[Kiko]

Во судница го судат кртот за сите штети што ги направил.
Осуда - Смртна казна
Последна желба - го прашале кртот
А овој - жив да ме закопате!!!

Од кај си?
Од Куманово.
ааа...
а на што си....???

 

[Yugo]

Игорче зачуден ја прашува сестра си:
- Ај разбирам тато што избега од дома, ама папагалот? Него барем редовно го храневме.
-------------------------------------------
Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала:
- Мамо, зошто имаш бели влакна на главата?
- Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката.
Девојчето размислило малку па повторно прашало:
- А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?

[FONT=&quot]Vo sumata otvorile nova slatkarnica i se napravil red od 100metri.Ete go zajko se butka se tepa,doagja do pred vrata a tamu meckata.Ovaa go grabnala go iscukala i go frlila pak posleden.Ete go zajko pak se butka i doagja do meckata.Meckata go fatila za usi i pak go frlila pozadi.Koga i tretiot pak zajakot se izbutkal do meckataobro be zajko imas li ti um te iskrsiv od kjotek!E meco sea koga ke ja otvoram prodavnicata E Na sto ke dobies sladoled[/FONT]

​

 

[Скулгрл]

Евреин на смртна постела-
Женооо,тука ли си?
-Тука сум мажу мој,тука сум.
Адамееее,сине,тука ли си?
-Тука сум татко,тука сум.
Аврамеее,сине,тука ли си?
-Тука сум татко,тука сум.
Па кој е во работилницата,пи*ка ви мајчина?!?

 

[Nen@d]

Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да си зборуваат кој на што е горд.
Американецот:
-Јас сум горд на CIA, знаат се па дури и пред нешто да се случи.
Французинот:
-Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно.
Турчинот:
-Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, одлични и не може секој да си ги дозволи.
Македонецот:
-Јас сум горд самиот на себеси.
Овие го погледнуваат и го питат:
-А зошто?
Македонецот:
-Па вчера ебев Французинка на турски тепих, а CIA нема појма за тоа.
------------------
Одат по пат две Ќ и среќаваат една К.
Едната Ќ и вели на К:
-Јаооо цуро пеглани коси од дамна не се на мода.
------------------
-Како се вели на јапонски "брз воз"?
-тошибаколудо.
------------------
-Како Македонец им честита на муслиманите Бајрам?
-Бајро се роди.

 

[Yugo]

- Зоки, излези на табла и напиши една реченица.
Излегол Зоки и пишува: "Наставникот има грип".
- Зоки, каква е оваа реченица.
- Весела.
--------------------------------------------------
На еден надгробен споменик пишувало:

"ОВДЕ ЛЕЖИ МОЈАТА ЖЕНА, А ЈАС ДОМА ПОЧИВАМ ВО МИР".

 

[vmx]

Иде којотот у кафич и си нарачува пиво и доаѓа дабарот на брзина и му пие пивово.
И којотов си вика: абе у пичку мајчину, пробав да се обесам, јажето ми се скина, пробав да си пукам у глава, пиштолот куршуми немаше, пробав да се отрујам, ставајќи во пивото отров, дабарот ми го испи пивото. Ебати среќата ебати.

 

[mr.wicket]

Две муви вечераат и разговараат:
- Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто...
- Еј, ај те молам немој такви гадости на маса да збориш!
--------------------------
Како се игра српски рулет?
- Се ставаат два прста во штекер (и има струја или нема)
--------------------------
Три најголеми студентски лаги:
1. утре почнувам да учам
2. соблечи се, не ти правам ништо
3. позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник
--------------------------
Пратил Дракула три лилјака да пијат крв.
Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи?
Овој му одговара - го гледаш градон, пола град нема крв.
Се врака вториот лилјак покрвав од првиот.
И него го прашува Дракула што направи?
А овој му одговара - го гледаш градон, цел град нема крв.
И на крај се врака третиот лилјак цел крвав.
И го прашува и него Дракула што направи?
Овој му одговара - ја гледаш бандерана?
- Ја гледам - одговара Дракула
- Е па јас не ја видов.
---------------------------
како се вика циган шо предава математика
ромбоид
---------------------------
се сретнале ице и ѓоко на улица!
ице: кај си бе од коа те немам видено, работиш нешо бе?
ѓоко: да бе брат имам и редовна плата, и 2 платени годишни одмора!!!!!!!!
ице: ме заебаваш
ѓоко: па ти прв почна

се урнал авион на пуст остров,преживеале 100 мажи и 1 жена.....после 1 година,жената рекла ”Не можам повеќе” и умрела.......после 1 година мажите рекле ”Не можеме повеќе” и ја закопале....после 1 година мажите пак рекле ”Не можеме повеќе” и ја одкопале.....
-----------------------------
Таткото ги вози синот и неговата девојка накај дома после журка. Отвара прозор и прашува:
- "Сине, да не ти дува на главата"?
- "Не бе тато, сеуште се бакнуваме".

 

[Setsuko]

Жена му на Трпе му вика:​

Се сеќаваш ли лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба?
- Да, зошто ми го кажуваш ова?
- Епа се јави рибата и кажа да си го земеш детето.

 

[Скулгрл]

Оди Цар Едип во црнечко гето,и среќава еден црнец.Му вика-
Wuz up,nigga?
а црнецов му одговара-
Wuz up,motherfucker?!? :bip:

 

[DuFFy]

HeHe na Laski vicot

 

[Скулгрл]

Влегува некоја многу грда жена со две деца во продавница.
-Продавачот прашува:"Близнаци се децава?"
-Жената одговара::Не се,тој има 9 а таа 7.Зошто?Толку ли слични ви се видоа?:
-Продавачот:"Не ми се ич слични само неможам да поверувам дека се имаш е*ено двапати!"

 

[Setsuko]

.................................................................................................

Хасо отворил аптека. Еден ден морал да оди на службен пат, па го замолил Мујо да го замени. Кога се вратил Хасо од пат го прашува Мујо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела секс 3 месеци, па и дадов капки за очи!

..................................................................................................

Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато како доаѓаат на свет бебињата?
- Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи.
- Тато, тогаш кој го секса штркот?
...................................................................................................

Докторе, докторе абе многу заборавам!
- Ај ништо не ти e, ти сакаш боледување, знам јас! А кога ти се случи прв пат?
- Што тоа?

 

[Nen@d]

Проаѓа човек покрај гробишта и целиот исплашен , се тресе, и среќава друг човек кој проаѓа. И му вели:
-Уф, баш убаво што наидовте, умирам од страв.
-И мене ми беше страв кога бев ЖИВ.
--------------------
Си разговараат двајца алпинисти на пауза пред да стигнат до врвот.
Едниот го прашува другиот:
-Знаеш ли која е разликата кога човек паѓа од 40 метри и од 4 метри?
-Не, која?
-Па кога паѓа од 40 метри се слуша аааааааааааааааа, туп. А кога паѓа од 4 метри се слуша туп, аааааааааааааааааааааа.
-----------------------
Телефонски разговор.
-Дали тоа е бројот 444 44 4444
-Да...повелете
-Ве молам повикајте брза помош прстот ми се заглави на копчето од телефонот.
--------------------
Си разговараат две сијамски близначки.
-Јооооуууу, ме боли стомак.
-Уф, зар и тебе?
--------------------
На смртна постела човекот му вели на докторот
-Докторе, кажејте дека умрев од СИДА
-А зошто?
-Па да не ми ја ебаат жената, а оние кои веќе ја ебале ќе умрат од страв.