Го фатиле џандари нациган со камион крадени дрва и му викет шо носиш назад во камионов , и циганов им викат храна за зајцине. Другиов џандар му викат ам зајакон не јадит дрва , циганов на то ам ак не јајт ке ги изгориме .
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Anco
За солун ДА, ЗА срем НЕ
Poslije seksa kaže Mujo Fati:
- "Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?"
- "Pa gledam porno filmove." - odgovori Fata, a Mujo će:
- "Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
- "Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?"
- "Pa gledam porno filmove." - odgovori Fata, a Mujo će:
- "Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
Се шета грчкиот претседател во Солун, гледа дечиња си играат на улица и ги прашува:
– Деца, вие што сте по националност?
Децата во еден глас одговараат.
– Македонци!
Претседателот:
– Ама како Македонци, кога сте родени во Грција?
Едно од децата:
– Абе чичко, што се правиш удрен. Ако лав се роди во кочина, свиња ли е?!
– Деца, вие што сте по националност?
Децата во еден глас одговараат.
– Македонци!
Претседателот:
– Ама како Македонци, кога сте родени во Грција?
Едно од децата:
– Абе чичко, што се правиш удрен. Ако лав се роди во кочина, свиња ли е?!
- Si bil eden selanec i resil da odi na pecalba i trgnal so magareto po nekoe vreme magareto se izmorilo i selanecot go vrzal na vozot vozot trganl i magareto go odnelo selanecot go baral no nikako da go najde i se izmoril pred nego videl eden motel i resil da se odmori no vo motelot krevetot bil mnogu visok a toj bil naviknat da spie na rgoza i legnal Pod kreveto po nekoe vreme pominuvat decko i devojka barale slobodna soba za da imat odnosi ne go videle selenacot i vlegle vo taa soba i legnale na krevetot deckoto se kacil vrz devojkata i rekol duso koga sam so tebe gledam cel svet i selanecot izvikal a mojto magare videligo
Последно уредено:
Е
Енката
Гостин
Почнале Југословенските војни. Група војници на ЈНА водат рововска битка на просторот на Хрватска. Во еден момент, еден од војниците го остава митралезот и вели на командирот:
-Па ова ми е комшија, не го пукам.
Командирот вели: -А ако ти е комшија, што не се бори со нас?
Пука војникот кон комшијата, го убива и вели:
- Е нејќеш веќе да се швалерисуваш со жена ми, ти ебам матер
После неколкучасовна борба, на ровот на ЈНА паѓа хрватска граната, сите војници летаат во воздух. Малкумина остануваат при свест. Еден војник го остава оружјето и заминува, а пред тоа прашува:
- Добро бе, каква ви е оваа војна?
Еден од војниците одговара:
- Братоубиствена, војниче
Другиот војник им вели:
- Епа борете си се вие, јас имам само сестри
-Па ова ми е комшија, не го пукам.
Командирот вели: -А ако ти е комшија, што не се бори со нас?
Пука војникот кон комшијата, го убива и вели:
- Е нејќеш веќе да се швалерисуваш со жена ми, ти ебам матер
После неколкучасовна борба, на ровот на ЈНА паѓа хрватска граната, сите војници летаат во воздух. Малкумина остануваат при свест. Еден војник го остава оружјето и заминува, а пред тоа прашува:
- Добро бе, каква ви е оваа војна?
Еден од војниците одговара:
- Братоубиствена, војниче
Другиот војник им вели:
- Епа борете си се вие, јас имам само сестри
- Член од
- 16 април 2014
- Мислења
- 7.505
- Поени од реакции
- 12.135
цепенажааа урламммммммммм
- Член од
- 6 февруари 2010
- Мислења
- 882
- Поени од реакции
- 923
Волкот им вика на зајакот и којотот
-Момци, многу е досадно, ајде ќе играме театар.
З: е како се игра ?
В: Па ќе си дадеме уметнички имиња и ќе си кажуваме реплики. еве јас пошто почетна ми е буквата В ќе имам уметничко име Вуров
З: Добро, тогаш јас ќе бидам Зуров
Којотот мисли, мисли...
К: аааа кој ве ебе, јас не играм.....
Sent from my SM-G950F using Tapatalk
-Момци, многу е досадно, ајде ќе играме театар.
З: е како се игра ?
В: Па ќе си дадеме уметнички имиња и ќе си кажуваме реплики. еве јас пошто почетна ми е буквата В ќе имам уметничко име Вуров
З: Добро, тогаш јас ќе бидам Зуров
Којотот мисли, мисли...
К: аааа кој ве ебе, јас не играм.....
Sent from my SM-G950F using Tapatalk
placeb
place_b
- Член од
- 21 јуни 2016
- Мислења
- 3.683
- Поени од реакции
- 3.603
Виц - Ептен тазе :
Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора.
Трзам га настрану и тихо му викам:
– Докторе, к’да ќе може да се е*емо?
Он ми кима с’с око и вика ми:
– После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на паркинг, лепотане!
Бија си некој човек кој патија од слабу ерекцијууу... Потражија совет од доктора, овј му препишаја вијагру. Човек испија 2-3 апчиња од едн пут и нон стоп му бија дигнат. Среќан такој е*аја све што мрдало жене, деца, комшие сви сељаци по ред... Сг имаја проблем да га спушти отишја куде доктора:
- Колко апичиња испи?
- 2-3.
- Аууу па ти си претераја. Сг пробај дома сс струју некако пецни га треба да се спушти..
Видеја невидеја отишија дома, у двор нашја акумулатор повржаја га и пецкаја га.... Видеја га некој комшија, цел исплашен растрчаја се низ село и на цел глас викаја:
- БЕГАЈТЕ ЉУДИ!!! ОВЈ ПА ГА ПУНИ!!!!
[DOUBLEPOST=1561039708][/DOUBLEPOST]Мали Џокица на училиште во последна клупа не e ич активен... Учителката се заинтересирала и станала да види... Кога ќе види што ќе види... Џокица на клупата нацртал пајак речиси жив и удрила со рака ја скршила... На тоа учителката "Утре да дојди татко ти да разговараме" ! Иди таткото и учителката кажува се. Таткото на тоа додава " Ти лесно помина, мене на врата ми нацрта гола жена кога го ставив.... Го скршив" !!!
[DOUBLEPOST=1561041630][/DOUBLEPOST]Сакаш ли да имаме виртуален секс?
– Може.
– Ммм, во кревет сум, светлото е пригушено… горе само маичка а гаќичките ги… Станува жешко и влажно… Како ти е малиот пријател?
– Трпе ли?… Добар е, купи голф на старо, баба го возела… Утре одам кај него ќе гледаме утакмица и да части за голфот…
[DOUBLEPOST=1561042243][/DOUBLEPOST]Офкање
Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?
- Колко апичиња испи?
- 2-3.
- Аууу па ти си претераја. Сг пробај дома сс струју некако пецни га треба да се спушти..
Видеја невидеја отишија дома, у двор нашја акумулатор повржаја га и пецкаја га.... Видеја га некој комшија, цел исплашен растрчаја се низ село и на цел глас викаја:
- БЕГАЈТЕ ЉУДИ!!! ОВЈ ПА ГА ПУНИ!!!!
[DOUBLEPOST=1561039708][/DOUBLEPOST]Мали Џокица на училиште во последна клупа не e ич активен... Учителката се заинтересирала и станала да види... Кога ќе види што ќе види... Џокица на клупата нацртал пајак речиси жив и удрила со рака ја скршила... На тоа учителката "Утре да дојди татко ти да разговараме" ! Иди таткото и учителката кажува се. Таткото на тоа додава " Ти лесно помина, мене на врата ми нацрта гола жена кога го ставив.... Го скршив" !!![DOUBLEPOST=1561041630][/DOUBLEPOST]Сакаш ли да имаме виртуален секс?– Може.
– Ммм, во кревет сум, светлото е пригушено… горе само маичка а гаќичките ги… Станува жешко и влажно… Како ти е малиот пријател?
– Трпе ли?… Добар е, купи голф на старо, баба го возела… Утре одам кај него ќе гледаме утакмица и да части за голфот…
[DOUBLEPOST=1561042243][/DOUBLEPOST]ОфкањеЕдна кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?
Последно уредено:
"Olimpijada
Кумановац сакаја да види што за њега мислив ќерке и преправља се фека умреја.
Доваѓа прва ќерка, кука плаче и вика:
- Тате е бија господин дај да му облечемо одело а муж ву вика
- Ја мислу дека е подобро да га облечемо у трењерке? Доваѓа друга и вика:
- Зар да га сахранимо у чарапе, да му купимо ципеле а њојан муж па :-,,Абе не идев ципеле сас тренерку да му купимо патике Доваѓа и треќа ќерка:
-Да му купимо шешир, много сакаше да га носи. а муж
ву -,,На тренерке и патике иде само спортско капче,,
Почнале сви да кукав:-,, Лелееее тате куде кидеш!
Кумановац отвара очи и почне да вика:
-У МОСКВУ НА СВЕТСКО ПРВЕНСТВО У ФУДБАЛ МАМЕ ЛИ ВИ ГА Е.У
Кумановац сакаја да види што за њега мислив ќерке и преправља се фека умреја.
Доваѓа прва ќерка, кука плаче и вика:
- Тате е бија господин дај да му облечемо одело а муж ву вика
- Ја мислу дека е подобро да га облечемо у трењерке? Доваѓа друга и вика:
- Зар да га сахранимо у чарапе, да му купимо ципеле а њојан муж па :-,,Абе не идев ципеле сас тренерку да му купимо патике Доваѓа и треќа ќерка:
-Да му купимо шешир, много сакаше да га носи. а муж
ву -,,На тренерке и патике иде само спортско капче,,
Почнале сви да кукав:-,, Лелееее тате куде кидеш!
Кумановац отвара очи и почне да вика:
-У МОСКВУ НА СВЕТСКО ПРВЕНСТВО У ФУДБАЛ МАМЕ ЛИ ВИ ГА Е.У
Ipsissimus
P.I.
На тезга на пазар поставени чварки и на нив натпис: Чварки од Јагода.
Се доближува некој човек и со љубопитност гледа во насловот.
- Ај дај едно кило.
Ги зема, пробува една и му вели на продавачот:
- Абе комши, зошто вакви заебанции правиш? Па воопшто немаат вкус на јагода!
- Комшија, никаде не напишав дека имаат, свињата се викаше Јагода.
Се доближува некој човек и со љубопитност гледа во насловот.
- Ај дај едно кило.
Ги зема, пробува една и му вели на продавачот:
- Абе комши, зошто вакви заебанции правиш? Па воопшто немаат вкус на јагода!
- Комшија, никаде не напишав дека имаат, свињата се викаше Јагода.
shutrak
opsenar
,,,,izbeglicive odat po pruga,,,srekjavaat eden nash i zbor dva vrzuvaat muabet pa go prashuvaat kolku mu e plata,nashiov im veli deka zima dvesta evra,,,a migrantive vo eden glas,,togash brat ajde i ti so nas doagjaj,,,,
Umiram od smeski ej