Вицеви без наслов 2 дел

Зоки се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
– Абе копук, какви ти се оценките на училиште?
– Па, тато…
– Кажи бе!
– Паааа… Имам шест единици…
– КОЛКУ?!?!
– Шест…
*Таткото пеколно гневен:
– По што ти е првата единица?
– По француски…
– Абе, магаре, – зошто имаш единица по француски?
– Тате, учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
– Еј па таа била ороспија!
– Па и јас таков заклучок си извлеков и таа ми стави единица.
– Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
– По математика…
– Што?! Имаш единица и по математика?
– Тате, професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
Таткото:
– Исти к**!
– И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
– По географија.
– Како така бе?
– Тате, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
– Уф да го е**м.
– Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– Добро – простувам . По што е следната?
– По биологија.
– Идиот!!! Како успеа бе?
– Тате, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
– Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
– Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на к**** ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
– А последната?
– Музичко.
Таткото:
– И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Зоки гневен:
– Тато после 5 единици на кого му е до пеење…
 
Трпе фатил женска и ја поканил вечерта дома.
Утре дента другарите го прашуваат:
- Како помина бе Трпе.
- А бе лудница, што да ви кажувам.
- Колку пати сврши, а?
- Па да ви кажам, едно десет пати сигурно!
- Браво бе Трпе, а она колу пати сврши?
- Е она не дојде!
 
На испит по математику, идев двоица студенти и улаза прв. Професор га прашуе:
- Замисли дека си у воз и много ти е вруќо, што ке правиш?
- Па ке отвору прозор.
- Еее супер. Отворија си га прозор и сг воз се движи сс 80 км/ч контра ветар што дува 10 м/с за колко време ке пројде 40 км, ако га земемо факт дека вози контра ветар што му е променлива брзина на дување...
И нормално овј не знае и искача и вика му на тога другога:
- Брат овј што и да те праша немој да га отвараш прозор!
И улаза овј друг студент и професор га прашуе:
- Замисли дека си у воз и много ти е вруќо, што ке правиш?
- Ке гу соблечу јакну.
- Добро, ама много ти е вруќо не се издржуе..
- Ке соблечу све од мене!
- Добро ама карши тебе седи црнац и напалија се на тебе и дигнаја му се!
- Абе нека ме е*ев и 20 црнца ама ја не га отварам прозор!!!
 
Девојката срмежливо му вика на дечкото:
-Сонце за две недели ке биде 14 Февруари знаеш ли што е на тој датум?
-Леле мила срце си, за малку ќе заборавев, ЛИГА НА ШАМПИОНИ
 
Малиот Трпе го прашува татко си:
- Тато, дали е вистина дека кај некои племиња во Африка, младоженецот на ја познават својата сопруга се до свадбата?
- Е сине, сине... така е секаде во светот!
 
Ја нашла една жена волшебната ламба на Аладин. И како што е ред, ја протрила и од неа се појавил еден џин.
– Што ќе посакате госпоѓо?
– Сакам мојот сопруг многу да ме сака. Сакам за него да сум најважното нешто. Сакам секогаш да спие до мене. Уште кога ќе се разбуди, веднаш де ми обрнува внимание. Да не престанува да ме допира и насекаде да ме зема со него.
И џинот ја претворил во Ајфон.
 
Две деца во градинка се караат:
– Мојот татко има лаптоп!
– И мојата мајка, исто така има лаптоп!
– А пак тато има џип!
– И мама има џип!
– А пак тато има к*ре!
– Мама, исто така има!
– Е како така, мајка ти не може да има к*ре!
– Има, има! Во фиоката! :pos:
 
Некој тип вози со огромна брзина и се мава во контињер! Од контињерот излегува циган и му вели:
- Да викам полиција или ќе се договориме?

:D
 
Залутал Трпе во некое зафрлено планинско село, влегол во селската продавница и го прашал продавачот:
- Ималте ли тука, во селово, некоја туристичка атракција?
- Ма, имавме, ама лани се омажи.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom