Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 13 јануари 2015
- Мислења
- 1.044
- Поени од реакции
- 983
- Возраст
- 29
Трпана му вика на Трпе:
- Душо сакам да ми купиш ајфон.
- А тој другиот шо го имаш?
- Тој ќе ми купи лаптоп.
Отишол Трпе на автобуската станица и коа стигнал имал што да види - Цветко ги бацувал сите автобуси. Трпе го гледа и не може да поверува на своите очи, па го застанал Цветко и го прашал:
- Цветко абе ти болен да не си, зошто ги бацуваш сите автобуси?
Цветко се насмеал и му одговорил:
- Абе Трпе, еден од нив ја удрил свекрвата, али не знам точно кој.
Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“
Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатив златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.
- Душо сакам да ми купиш ајфон.
- А тој другиот шо го имаш?
- Тој ќе ми купи лаптоп.
Отишол Трпе на автобуската станица и коа стигнал имал што да види - Цветко ги бацувал сите автобуси. Трпе го гледа и не може да поверува на своите очи, па го застанал Цветко и го прашал:
- Цветко абе ти болен да не си, зошто ги бацуваш сите автобуси?
Цветко се насмеал и му одговорил:
- Абе Трпе, еден од нив ја удрил свекрвата, али не знам точно кој.
Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“
Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатив златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.
Sungerot Bob
Живеј го животот
Рамче и раскинува на Шемса и и вика:
- Ако сакаш може да останеме први братучеди?
- Ако сакаш може да останеме први братучеди?
- Член од
- 9 февруари 2015
- Мислења
- 330
- Поени од реакции
- 537
Зајакот се дрогирал и поминала верверичката и го видела како се дрогира и она сакала да проба. Зајакот и дал и оваа пробала од марихуаната. Зајакот:
- Вервевичке осеќаш нешто?
- Ништо!
Верверичкава пак така неколку пати земала и зајакот ја прашува:
- Oсеќаш нешто?
- Ништо!
Оваа пак земала од дрогата и зајакот пак ја прашал:
- Верверичке осеќаш нешто?
- Ништо, ни криља, ни нозе, ни раце, ништо![DOUBLEPOST=1424367965][/DOUBLEPOST]Од каде си?
-Од Македонија.
Со што е богата вашата земја?
-Со нова хит серија "Збогум Румелија"
- Вервевичке осеќаш нешто?
- Ништо!
Верверичкава пак така неколку пати земала и зајакот ја прашува:
- Oсеќаш нешто?
- Ништо!
Оваа пак земала од дрогата и зајакот пак ја прашал:
- Верверичке осеќаш нешто?
- Ништо, ни криља, ни нозе, ни раце, ништо![DOUBLEPOST=1424367965][/DOUBLEPOST]Од каде си?
-Од Македонија.
Со што е богата вашата земја?
-Со нова хит серија "Збогум Румелија"
Последно уредено:
Sungerot Bob
Живеј го животот
Син на некој арапски шеик студирал во Скопје.
После еден месец им пратил писмо на своите родители:
- Овде е преубаво, луѓето се прељубезни и баш ми се допаѓа тука. Но, понекогаш ми е многу незгодно кога јас ќе излезам од својот позлатен мерцедес и кога ќе видам како моите професори доаѓаат со автобус.
По неколку дена стигнува чек од 1 милион долари и писмо од дома во кое пишува :
- Сине, немој да не брукаш купи и ти автобус.
После еден месец им пратил писмо на своите родители:
- Овде е преубаво, луѓето се прељубезни и баш ми се допаѓа тука. Но, понекогаш ми е многу незгодно кога јас ќе излезам од својот позлатен мерцедес и кога ќе видам како моите професори доаѓаат со автобус.
По неколку дена стигнува чек од 1 милион долари и писмо од дома во кое пишува :
- Сине, немој да не брукаш купи и ти автобус.
- Член од
- 9 февруари 2015
- Мислења
- 330
- Поени од реакции
- 537
Повелете во програма сте ?
- Не вие сте во програма, јас дома сум.
- Не вие сте во програма, јас дома сум.
Sungerot Bob
Живеј го животот
Охриѓанец се вози во авион. Пали цигара и стјуардесата го опоменува:
- Господине, пушењето е забрането во авионов.
Охриѓанецот:
- Шо мор, ќе ме слезиш?!
- Господине, пушењето е забрането во авионов.
Охриѓанецот:
- Шо мор, ќе ме слезиш?!
- Член од
- 9 февруари 2015
- Мислења
- 330
- Поени од реакции
- 537
Ставила локација 'In My Bed' ! Кликнав на неа и што ке видам таму пишува: 265 биле тука.. Значи страшно....
Sungerot Bob
Живеј го животот
Разговараат две русокоси:
- …И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа?
- Незнам!
- Незнаев ни јас, ама за секој случај му залепив една шлаканица.
Трите мечки седнуваат да вечераат.
Мечокот: Некој јадел од мојата чинија.
Мечето: Некој јадел и од мојата чинија.
Мечката: Ај не тресете глупости, уште ви немам ставено!
- …И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа?
- Незнам!
- Незнаев ни јас, ама за секој случај му залепив една шлаканица.
Трите мечки седнуваат да вечераат.
Мечокот: Некој јадел од мојата чинија.
Мечето: Некој јадел и од мојата чинија.
Мечката: Ај не тресете глупости, уште ви немам ставено!
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.118
- Поени од реакции
- 23.417
Учителката ги прашува учениците:
– Деца, какви лекови знаете?
Марија:
– Парацетамол.
Петар:
– Аспирин.
Зоки:
– Виагра…
– Зоки, ајде кажи за што се користи лекот Виагра?
– Како за што? Па за пролив!
– За пролив? Како заклучи дека е за пролив?
– Ја слушнав мама една вечер како му вели на тато: “Ајде земи една Виагра, тоа твое лајно да се стврдне…”
– Деца, какви лекови знаете?
Марија:
– Парацетамол.
Петар:
– Аспирин.
Зоки:
– Виагра…
– Зоки, ајде кажи за што се користи лекот Виагра?
– Како за што? Па за пролив!
– За пролив? Како заклучи дека е за пролив?
– Ја слушнав мама една вечер како му вели на тато: “Ајде земи една Виагра, тоа твое лајно да се стврдне…”
- Член од
- 9 февруари 2015
- Мислења
- 330
- Поени од реакции
- 537
Професор: Стефан ајде кажи една проста реченица.
Стефан: Васе јади лајна.
Професор: Не простачка реченица бе простаку! Проста.
Стефан:Васе јади зелник.
Професор:Браво.А зошто е проста ?
Стефан:Оти зелнико е со лајна !
Стефан: Васе јади лајна.
Професор: Не простачка реченица бе простаку! Проста.
Стефан:Васе јади зелник.
Професор:Браво.А зошто е проста ?
Стефан:Оти зелнико е со лајна !
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Отишол Трпе на море.
Таму запознал некоја странкиња и почнал да ја работи, и кога завршил ја прашал:
- Are you finish?Странкињава му вели:
- Nо.
Овај продолжува и си вика, сега ќе ја искинам, па грабнал агресивен секс, завршил и ја прашал:
- Are you finish?
Странкињава му вика:
- Nо.
Овој почнал уште појако дури не му помодрел патлакот од плескање, и си вика, оваа мора да сврши да не ги оговара како македонциве не ги бива, па ја грабнал. После 4 саати умрени од секс, и таа и тој, ја прашува:
- Are you finish now?!
Таа му вика:
- No, I'm not FINISH, I'm SWEDISH!!!
Таму запознал некоја странкиња и почнал да ја работи, и кога завршил ја прашал:
- Are you finish?Странкињава му вели:
- Nо.
Овај продолжува и си вика, сега ќе ја искинам, па грабнал агресивен секс, завршил и ја прашал:
- Are you finish?
Странкињава му вика:
- Nо.
Овој почнал уште појако дури не му помодрел патлакот од плескање, и си вика, оваа мора да сврши да не ги оговара како македонциве не ги бива, па ја грабнал. После 4 саати умрени од секс, и таа и тој, ја прашува:
- Are you finish now?!
Таа му вика:
- No, I'm not FINISH, I'm SWEDISH!!!
Sungerot Bob
Живеј го животот
Ми вика ајде да си играме доктори... и ја оставив 3 саати да чека во ходник!
Две баби зборуваат:
- Мојот старец постојано си ги гризе ноктите. Ужасна навика.
- Ооо, јас мојот го одучив.
- Како? Mу ги врза ли рацете?
- Не! Му ги кријам забите.
Две баби зборуваат:
- Мојот старец постојано си ги гризе ноктите. Ужасна навика.
- Ооо, јас мојот го одучив.
- Како? Mу ги врза ли рацете?
- Не! Му ги кријам забите.
- Член од
- 28 јануари 2015
- Мислења
- 518
- Поени од реакции
- 2.870
Се враќат дома две мажени, и заматени другарки ....
Му се примочало, а немало каде и отишле на гробиштата да се измочат...
Првата се избришала со гаќите и ги фрлила, а другата си ги ставила гаќите у ташната, и се избришала со трака од еден венец….
Утрото, си праат муабет мажите:
---Леле комши, ваа мојта синоќа си дојди пијана, и без гаќи...
---Ооо, ваа мојта си дојди пијана, без гаќи и од дупот и висеше трака со натпис:
---НИГ’ГАШ НЕМА ДА ТЕ ЗАБОРАВИМЕ........МИЛЕ, ПЕРО И ФК СЛОГА.......
Му се примочало, а немало каде и отишле на гробиштата да се измочат...
Првата се избришала со гаќите и ги фрлила, а другата си ги ставила гаќите у ташната, и се избришала со трака од еден венец….
Утрото, си праат муабет мажите:
---Леле комши, ваа мојта синоќа си дојди пијана, и без гаќи...
---Ооо, ваа мојта си дојди пијана, без гаќи и од дупот и висеше трака со натпис:
---НИГ’ГАШ НЕМА ДА ТЕ ЗАБОРАВИМЕ........МИЛЕ, ПЕРО И ФК СЛОГА.......