Вицеви без наслов 2 дел

[stiv_milanezot]

Хомосексуалноста е многу педерска работа.

 

[Peja989]

Циганите почнале многу да се бунат у Србија, сакале да бидат Срби и овие им рекле, добро, кој ќе го прплива Дунав, ќе може да се нарече Србин и нема веќе ругање дека е циго и слично...

Тргаат со пливање, се мачат, се мачат, се дават и еден успева, искача од вода, стига на брег се качува а позади него на три метри брат му се дави и го моли за помош. Брат, помагај брат, помагај се давам, не можам веќе и овој што стига прв се врти и му вика:
„Мрш бе матер ти ебам циганско!!!“.

 

[faraon]

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“
Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“

 

[stiv_milanezot]

Го прашуваат рамче.
-Си сексал медицинска сестра?
Не бе, само обична.

 

[THE-Boss]

Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот:
- Еве ти го! Научи го да слика!
- Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа.
- Па еве го бе, не гледаш? Роден е!



Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот:
- Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад?
- Оди ама веднаш да се вратиш.
Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели:
- Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад.
- Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам.

 

[Шота Буби]

Ставре му се обраќа на Трпе.
- Еј, да знаеш дека вчера ти ја спасив Трпана од силување.
- Е браво, баш си другарче, а како ти успеа?
- Ја убедив

 

[Let 3]

Му дадоа на ѓуптин 6 овци да чува, вечерта се враќа со само 3 овци и газдата го прашува
“А бе ти дадов 6 овци?“ а ѓупако му вели “Да, ми даде“
“Па кај се 3 овци?“ - “Па еве ги тука 3 овци“

 

[Roy Fokker]

SEKOJA ZENSKA IMA NESTO UBAVO;
- NEKOJA TELO, NEKOJA LICE, NEKOJA OCI, NEKOJA DRUGARKA....

 

[Jose Mourinho Special One]

Трпана му вика на Трпе:
- Душо сакам да ми купиш ајфон.
- А тој другиот шо го имаш?
- Тој ќе ми купи лаптоп.

 

[Peja989]

Како да ме заволи?
-Буди јој све!
Будио сам јој и мајку и оца и бабу и деду али узалуд.

 

[THE-Boss]

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
- Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
- Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!



Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско?
- Сине, јас сакав само убаво да си поминам!

 

[Morgan Freeman]

Не е*** убавиот, него упорниот...
- Абе е** и убавиот сестро, ама изгледа не тебе!
*пињау*

 

[Sungerot Bob]

- Леле колку е грда!
- Извинете таа ми е ќерка!
- Извинете, не знаев дека сте и татко.
- Мајка сум и.

 

[Jose Mourinho Special One]

Од собата на 12-годишното девојче се слуша: „Оф Уф Оф оооо… Те сакааам… Оф Уф те сакааам… Дај ми гооооо…“
Влегува таткото и налутено прашува:
– Што се случува овде???
– Ништо, гледам порно!
– Оф… Помислив дека слушаш турбо фолк!

 

[THE-Boss]

Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо:
- Што имаше во твојата вреќа?
- Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата?
- Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!



Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува:
- На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица?
Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара:
- Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!