Вицеви без наслов 2 дел

Си дошол Блажо дома летва пијан, и си легнал до Мара.
Едно време се буде, и гледа човек у бело со брада стое до него....
---Кој си ти….
---Свети Петар...
---Значи јас сум умрет..
---Да...ама можам да те вратам назад само како куче или кокошка...
--Врати ме каа кокошка, ни иаме кокошарник у дворот, барем че си и гледам децата....
--Ама че мораш да несиш јајца....
---Наредена е де…..
Плеснал со раците Св.Петар, и Блажо се нашол на земјата...
---Иде петелот и го прашуе:
---Ти уште немаш снесено а….
----Не...
---Само опушти се и само че излезе.....
Се опуста Блажо и го снесуе првото јајце, после второто, и на третото осеќа некој го треска по тилот..
Мара му вика:
----Стани пичка ти материна пијана, пак сериш по креветот.. :pos:[DOUBLEPOST=1423001731][/DOUBLEPOST]Влав пред умирање:
- Тука е мајка ти?
- Да.
- Сестра ти?
- Да, тука е.
- Брат ти?
- Да тато, сите сме тука.
- Епа зошто свети ламбата во другата соба? :D
 
Последно уредено:
Оди Цветко во продавница и вели на продавачот:
- Дајте ми еден леб од 20!
- Извинете од денес лебот е поскапен за 3 денари.
- Добро де, тогаш дај ми вчерашен леб!!!
 
B8_KwHEIAAAA_W-.jpg
 
Учителката на своите ученици им задала задача да ги отворат своите боенки и сликата каде што има петел со чадор им рекла петелот да го обојат со жолта а чадорот со зелена боја.
Мали Џокица како и секогаш го обоил петелот поинаку, целиот во црвена боја.
Учителката го прашала: Џокица, зошто кај тебе петелот е црвен?
Тој и одговорил: А каде вие сте виделе петел со чадор учителке?
 
Две плавуши решаваат крстозбор и првата ја прашува втората:

-Машки попов орган со три букви?
-Хоризонтално или вертикално?
-Вертикално.
-Пиши "Mek" :pos:[DOUBLEPOST=1423087015][/DOUBLEPOST]Учителката ги прашува децата дали знаат за што служат лековите.
- Се јавува еден ученик: - Аспирин за главоболка.
- Одлично. Некој друг?
- Вијагра за пролив.
- Хаха...како тоа за пролив?
- Мама секоја вечер му вели на тато: ``Голтни го тоа апче за да ти се стврдне веќе тоа твое го*но!`` :pos:
 
Последно уредено:
Поминува патнички брод покрај некој напуштен остров на Тихиот Океан и сите на палубата забележуваат некој човек со голема брада и искината облека како вика, урла по нив на цел глас. Го прашуваат патниците капетанот:
- Капетане, кој е она на островот?
- Стварно не знам, али секоја година кога поминуваме од овде он тотално полудува.
 
Една баба и еден дедо си ја прославувале златната свадба. Откако ја наредила масата, бабата рекла:
– Дедо, ајде да се соблечеме голи, како во младоста.
Се соблекле и седнале на масата. По кратко време бабата пак се јавила:
– Дедо, како што те гледам ваков, дури срцето почна да ми се затоплува.
А дедото и одговорил:
– Ќе ти се затоплува, како нема да ти се затоплува, кога ци*ката ти влегла во супата…:pos:
 
Влегува човек во продавница.
- Каков маргарин имате?
- Добро утро.
- Добро утро, каков маргарин имате?
:D


Учителот го прашува Петре:
- Петре што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Сакам да бидам милионер, ќе појдам во некој ексклузивен ноќен клуб каде ќе си ја одберам најјаката дроља, ќе и купам скапа гардероба и накит и после со моето ферари ќе одиме во апартманот во Монако, каде и ќе живееме. Вистински богаташ.
Учителот шокиран и згрозен реши да го игнорира одговорот и продолжува понатаму...
- Маја, ти што сакаш да бидеш ко ќе пораснеш?
-Дрољата на Петре.

:pos:
 
Седи дедо во парк на клупа и до него седнува 14 годишно девојче со голо меше и разголени цициња. Го гледа дедово му се будат хормоните и ми вика а бе злато да ти даде дедо едно бонбонче да ти го погали рачето???
Девојчево му одговара: Дедо... А да ми дадеш ти цело кесе а јас да ти го испушам????
 
Седиф Саша и Дејо Матиќ у клупу у парк, Саша кивнаја, а Дејо му вика
Дај брате,отфори ми и мене едну лименку пиво


Ke се венчаф две макароне у црку и поп ги викаа аааа не бива,забрането е венчање од ист пол.
Една макарона му вика, ама дедо попе ја сам сс јајца


Близнак му вика на брата му
Куде си бе ти цел дн, мама два пута ме бања


Проесорка по историју га прашуе Кирета, Кире, куде тачно загинаја Филип Фтори?
На 47 страницу у књигу, десно горе


Прашуеф некое циганче, што мислиш кое животно е најјако, најсилно?
Лаф
А зшто бш лаф?
Па затој што е јак како коњ


Праиф муабет две циганке
Бриии мори ама си се убаво нашминкала днска
Фала на елемент
Амори не се вика елемент, вика се фала на компликацију


За нову годину Грујо иде да ги посети затфореници у Шутку и ги вика
За мноо године нека е, ајдее за мноо године
 
Мујо и Хасо отишле на концерт на U2. Мујо по долго чекање му вели на Хасо:
-Хасо бре, па кога ке почнат вие па, се начекав.
-А бре Мујо Мујо, нели гледиш со колкави букви е напишано У 2. :pos:[DOUBLEPOST=1423239499][/DOUBLEPOST]Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца! :LOL:
 
Последно уредено:
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom