Вицеви без наслов 2 дел

[stiv_milanezot]

Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
- Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
- Е од такви како тебе сме на трето место.

 

[faraon]

Планираат лудаците да бегаат од лудница. Го претепуваат чуварот, ги земаат клучевите, излегуваат надвор и тогаш главниот вика:

- Пробата е успешна, утре бегаме!

 

[THE-Boss]

Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
- Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
- Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
- Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
- Ама не оди така шефе фаца е човекот!
- Да не е градоначалникот?
- Не повисоко е!
- Да не е министерот?
- Не не уште повисоко!
- Да не е премиерот?
- НЕ шефе не е!
- Па веројатно не е претседателот...
- Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
- Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
- Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!

 

[marchesk]

Туристички водич у Македонија:
- Са ваше леве стране је Парламент, испред вас је Порта Македонија, са ваше десне стране ..Оп ово јуче није било ту.

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

 

[Шота Буби]

Жена го кара мажот ѝ:
- Доста пиеш бе! Заборави дека докторот ти рече да пиеш само по една чашка на ден?
- Не сум заборавил. Сега ја пијам чашката за 8 октомври 2015 г.

 

[MonaLiza]

Свекрвата : Снајке , да извиниш, ама внучето ич не личи на син ми ...
Снаата : Да извиниш свекрво, ама това е пи*ка не е фотокопир... [DOUBLEPOST=1422640448][/DOUBLEPOST]Жената му се дере на мажот: - Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку луѓе имаат умрено од пиење?
Мажот и одговара: - Не лажи ма, на гробишта на спомениците убаво си пишува `` Од фамилијата, од роднините, од сопругата``, нигде не пишува од пиење

 

[THE-Boss]

Трпана му вика на Трпе:
- Да те потсетам, денес ни е 10 годишнина од брак, како мислиш да ја одбележиме?
Трпе молчи.
- Не молчи бе! Кажи нешто!
- Ја веќе ја одбележав.. со минута молк

 

[MonaLiza]

- Туј ли си?
- seen
- Може ли да те прашам нешто?
- seen
- Како идеше онај песма "ти си ќерко татин...."?
- seen
- Е фала ти

 

[Avenger99]

КАКО ТОА ЦИКЛОНОТ СЕ ВИКА ДАВИД, А НЕ АЛЕКСАНДАР МАКЕДОНСКИ??

 

[stiv_milanezot]

Рамче и раскинува на Шемса и и вика:
- Барем ќе останеме први братучеди.

 

[Avenger99]

Наместо досегашните СпортКлуб и Фокс ке ги имате ексклузивните:
-ВМРО географикс
-ВМРОКлуб
-ВМРО крајм
-ВМРО фемили
-ВМРОМјузик
-БразерсВМРО

 

[Sungerot Bob]

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
- Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
- Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево - десно.
- А како да знам кои се тие моменти?
- Во моментите кога ќе ви понудат храна.

 

[MonaLiza]

Пушта се Кумановац на некоју:
- Куде направи такво перфектно тело?
- У воду…од пливање!
- А не ли можеше малко и фацу да гу натопиш? [DOUBLEPOST=1422711232][/DOUBLEPOST]Купил Блажо вијагра, оде дома, а пие и му се дигнал, ама таман Мара гола се соблекла, му паднал, и ваа го прашуе:
- Ее, шо му е сеа?
-- Џабе вијаграта Маро, те позна....

 

[faraon]

Си бил некој луд во лудница и чукал со рацете цело време… Дошла некоја жена и му рекла:
- Што правиш бе ти?!?
И овој рекол:
- Бркам! Бркам, бркам! Бркаам, бркам, бркам!
- Што бркаш?
- Слонови бркам! Слонови, слонови!
- Е кај гледаш слонови бе луд еден?!?
Лудиот плескал со рацете и рекол:
- E , кај гледаш бе, ги избркав сите!

 

[THE-Boss]

Трпе му вели на синот:
- Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.

 

[stiv_milanezot]

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.[DOUBLEPOST=1422729380][/DOUBLEPOST]Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните![DOUBLEPOST=1422729604][/DOUBLEPOST]Тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат ракија и се расправаат.
Првиот вели:
– Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам.
Вториот вели:
– А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам.
Третиот:
– Јас сум таков инает што жената ме налути уште на првата брачна ноќ и уште не сум ја е… до сега, веќе 15 години!
Другите двајца:
– Доста бе, 2 деца имаш!
– За инает не ја прашувам од кого се…