Вицеви без наслов 2 дел

Млада девојка од село, дошла во град на пазар да продава јајца.
Сите пазарџии продавале јајце по 5 ден. а девојката ги продавала по 10 ден.
Времето одминувало а девојката не успевала да продаде ниту едно јајце.
Пазарџиите и зборувале "Девојко намали ја цената нема да успееш да ги продадеш" a таа
на нив им одговарала"Ќе почекам, никаде не се брзам"
Почнало да се темни, почнало и дожд по малку да роси, пазарџиите повторно се обидувале
да ја убедат да ја спушти цената, а девојката повторно ладно им одговарала:
"Ќе почекам, никаде не се брзам"
После некое време дошол некој господин и на девојката и вика:
Ми требаат 200 јајца, не прашувам за цената, само ќе те молам да ми погнеш да ги однесам
дома во мојот стан,а девојката му одговорила"нема проблем, никаде не се брзам"
Го однеле јајцата во станот и господинот ја прашува"Дали би почекала да спремам нешто за јадење, сигурно си гладна?" а девојката вообичаено"Ќе почекам никаде не се брзам"
После ручекот господинот повторно ја прашува"Дали би почекала да сварам кафе за нас двајца?" девојката повторно вообичаено"Ќе почекам ,никаде не се брзам"
Го испиле кафето, а господинот повторно"Знам дека се брзаш, но облеката ти е мокра, дали би легнала со мене во спалната соба, да почекаш да ти се исушат алиштата?" а девојката по кој знае кој пат"Ќе почекам, никаде не се брзам"
Завршиле работа, и девојката почнала слатко да се смее, и му вика на господинот:
"Утре пазарџиите ќе си пукнат од мака кога ќе им кажам дека: ем сите јајца ги продадов по цената која ја барав, ем јадев, ем пиев,ем три пати се "плеснав"
Господинот зачудено: Како три пати,кога се "плеснавме" само еднаш?
Девојката: "Ќе почекам, никаде не се брзам".....
 
Влав купил ајфон 6 за 40.000 денари и го ставил во заден џеб. Се качува во автобус, седнува, и нешто крцнува.
- Леле... дај боже само кичмата да е
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Веќе година дена излегувате со ќерка ми. Зошто уште не сте ѝ предложиле брак?
- Страв ми е.
- Од што?
- Да не се согласи
 
Некои момче и девојка оделе две години, и решиле да се земат; момчето дошло кај таткото од девојката да ја побара формално за жена; и така, лаф-муабет, и таткото на девојката го прашува момчето:
- Што работиш ?
- Па, јас сум сопственик на пет фабрики со 20 000 вработени;
Таткото на девојката ококорува очи, и го прашува момчето:
- А кај живееш ?
- Па, јас имам 20 куќи и 50 викендички;
Таткото на девојката уште повеќе ги ококорува очите, и го прашува момчето:
- А што возиш ?
- Па, имам 20 Ролс-Ројса и 60 Мерцедеса;
Таткото на девојката одушевен му вели на момчето:
- Па, момче, ти си идеален за мојата ќерка ! Сепак, да те прашам: дали имаш некоја мана ?
Момчето срамежливо ја наведнува главата и вели:
- Па, имам една мала мана;
- Е што мана ?
- Многу лажам !
 
ВИДОВИ НА ПЛАТА !!!
Кромид плата: Ја гледаш, ја земаш и
почнуваш да плачеш.
Кучка плата: Не ти помага во ништо,
од нејзе само страдаш.
Диета плата: Те тера да јадеш се
помалку и помалку.
Атеистичка плата: Се сомневаш во
нејзинито постоење.
Волшебничка плата: Ќе направиш
неколку потези и ја снемува.
Плата бура: Незнаеш кога ќе дојде,
ниту колку ќе трае.
Црн хумор плата: Се смееш за да не
заплачеш.
Конзервативна плата: Ти ја одзема
инспирацијата.
Импотентна плата: Кога највеќе ти
треба, те остава на цедило.
Менструална плата: Доаѓа еднаш
месечно и трае околу 4-5 дена.
 
Avenger99 напиша:
ВИДОВИ НА ПЛАТА !!!
Кромид плата: Ја гледаш, ја земаш и
почнуваш да плачеш.
Кучка плата: Не ти помага во ништо,
од нејзе само страдаш.
Диета плата: Те тера да јадеш се
помалку и помалку.
Атеистичка плата: Се сомневаш во
нејзинито постоење.
Волшебничка плата: Ќе направиш
неколку потези и ја снемува.
Плата бура: Незнаеш кога ќе дојде,
ниту колку ќе трае.
Црн хумор плата: Се смееш за да не
заплачеш.
Конзервативна плата: Ти ја одзема
инспирацијата.
Импотентна плата: Кога највеќе ти
треба, те остава на цедило.
Менструална плата: Доаѓа еднаш
месечно и трае околу 4-5 дена.
Кликни за повеќе...


Јас познавам и една друга плата.

Лажна надеж плата: Ти дава чуство дека е висока, те опушта за на крај за 10 дена да ја снема.
 
касно навечер се враќа блондинка дома и минува низ неосветлен парк, кога наеднаш слуша:
-Застани, стој.! ..и она застанува
-лежи!- она легнува
-ползи!- она почнува да ползи
Некој над уво сочуствено и’ вели: - Девојко , да не не ви е добро?!
Јас овде со кучево се занимавам- и ве видов како ползите.....
 
Не знам за посоодветна тема за овој пост, доколку администраторите/модераторите знаат посоодветна тема за овој пост, нека го преместат таму каде што му е местото - а да не е бришење, односно Канта. ;)

Се извинувам бидејќи наредните 2 вица не се на македонски јазик и се надевам дека далматинскиот дијалект на хрватскиот јазик кај првиот виц нема да биде претежок за разбирање.

Ona Ucitljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i
zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan
i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka
ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju"
Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: "JEL MOŽDA
NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI
RAT?"
Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da
nemaju blage.
Uča je pitala: „ŠTA? BAŠ NIKO?..."
Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: "IZVOLI ROBI!"
Ja san pita: "JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I
USTAŠE?"
Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona
stavila ruke na kukove i pitala je: "A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?"
Ja san reka: "OD MOG DIDA SA ŠOLTE!"
Uča je rekla: "E, PA DIDA TI SE MALO
ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!"

Ja san reka: "SORI, UČITELJICE, AL' MOJ DIDA NIJE PROPUVA!"
Uča je rekla: "OKEJ, AKO NIJE PROPUVA,
ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!"
Ja san pita: "NA KOJI DRUGI RAT?"
Uča Smilja je rekla: "NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT
BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!"
Ja san pita: "PA, KOGA SU ONDA NAŠI
SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?"
Uča je rekla: "SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!"
Ja san pita: "A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?"
Uča je rekla: "NJEMCI I USTAŠE!"

Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo
onda je moj drug Dino reka: "ČEKAJTE MALO,
UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM
SVJECKOM RATU?"
Onda je onaj Kane-Šteta reka: "E, STVARNO, JEBATE! AKO
SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A
POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI
IMAT ZA SAVEZNIKE?"
Ona tuljanica Niveska je uletila: "MOŽDA IH NISU SATRALI
SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI
BUDU SAVEZNICI!"
Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJE ĆE
SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?"

Onaj Rino-Sajla je reka: "MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA
PAR-DIŠPAR?"
Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa
rukama i rekla je: "DICO, MOLIN' VAS LIPO, NEMOJTE
KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO,
DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU
IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG..."
Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: "A, DI SU ONDA BILI
SRBI I ČETNICI?"
Uča je pitala: "KAD?"
Balibanica Lidija je rekla: "PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda
je ona rekla: "ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I
USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA,
ZNAČI... PROTIV NJEMACA, USTAŠA I
ČETNIKA!"
Onda je mala Teica pitala: "ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA
SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI
TALJANI?"
Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i
rekla je: "TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU
MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO
MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!"
Kane-Šteta je pita: "A JESUL' TALJANI BILI NJEMCI,
USTAŠE ILI ČETNICI?"
Uča Smilja je podviknila: "TALJANI SU BILI TALJANI!
SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A
TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!"
Ona Sandra je pitala: "A JESUL' ONDA POSLI, U
DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I
SRBIMA?"
Moj drug Dino je njoj reka: "A, GLUPA SI KA TAVA,
SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU
HRVATI BILI PROTIV SRBA!"
Sandra je pitala: "KAD?"
Dino je reka: "PA, U DOMOVINSKOM RATU!"
Kane-Šteta reka: "MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA
SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!"

Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA
KOJIMA? JESUL' IGRALI NA PAR-DIŠPAR?"
Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je:
"JEL VIŠE BILO DOSTA?!"
Ja san njoj reka: "OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT'
TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA
ŽIVO!"
Uča je dreknula: "ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA
TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO
DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!"
Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je
podviknila: "I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I
NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI!
JEL I TO JASNO?"
Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je
rekla: „OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U
DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT
NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU..."
Dino je uletija: "...A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE
SATRALI! JEL TAKO?"
Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu.
Onda je zarežala: "OTPRILIKE!"
Ja san uletija: "ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI
SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL
TAKO?"
Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit
zarežala: "OTPRILIKE!"
Onda je Dino uletija: "ŠTA ZNAČI DA ĆE U
SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I
USTAŠE!"
Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.
Onda je tuljanica Niveska rekla: "A ZAŠTO HRVATI UVIK
MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT
HRVATE I ČETNIKE!"
Tad je uča na nju arlauknila: "NIVESKA, KAKVO JE TO
NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA
ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!"
Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.
Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.
Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema
njemu i rekla je: "A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE
KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA?
JE LI, KLIPSONE?!"
Dino je raširija ruke i reka je: "PA, UBRA SAN DA JE
TO PRINCIP LIGE PRVAKA - IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA
KRAJU SE ZBROJE PUNTI!"
Ja sam reka: "NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ
PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!"
Uča je podviknila: „E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI:
TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE
NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA
JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA
ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA
PRIČA!"
Onda san ja reka: "A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA
HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?"
Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u
razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: "I
TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!"
Onda je Rino-Sajla pitao: "KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE
NOJ?"
Kane-Šteta je reka: "NIKAD ČUJA!"
Nela-Svinjogojstvo je rekla: "BIĆE NEKI
TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!..."
Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče
sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala:
"STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?"
Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je:
"JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL'
MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL'
O PARTIZANIMA?"
Ja sam reka: "MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI
ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!"
Uča se napečila: "A, PO ČEMU TO, MAJKETI?"
Ja san reka: "PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI!



Evo pa Ti budi učitelj/ica po novom programu za III razred ?? L.p
Кликни за повеќе...

Biseri nad biserima...

Odrasle uvijek iznova oduševljava nevin pristup djece prema životu i nikad ih neće prestati zabavljati.
Prenosimo vam najduhovitije odgovore klinaca na razna pitanja koja će vas sigurno nasmijati.
Internetski portal sastavio je popis najluđih dječjih odgovora.
Što djeci znači droga, komunizam, Jugoslavija ili genocid - - svakako pročitajte u tekstu.

ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.

ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: 'Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš...'
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.

ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli, ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.

ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.

ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
Кликни за повеќе...
 
Наставничката им рекла на ученичките во нејзиниот клас кога мали Џокица ќе каже нешто срамотно/непријатно веднаш да станат и тивко да ја напуштат училницата. Потоа кога почнал часот сите ученици имале за задача да набројат неколку објекти во нивната населба. Сите набројувале и дошло ред на Џокица. Почнува да набројува, во моето место на живеење има кино, базен, маркет и јавна куќа. Ученичките стануваат да си идат а Џокица им вика -Чекајте бе курви уште не е направена.
 
Џандар запира автомобил за проверка.
– Добро вечер!
– Дооообррa вечер
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се забавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и воланот е на десна страна и жена ми вози а не јас!?
 
После две недели одење девојката го поканила Трпе на вечера кај неа дома. После тоа Трпе оди во аптека да купи кондоми и му вика на аптекарот:
- Дај ми кондоми, ама не знам колку ќе ми требаат.
- Еве ти една паковка со 12 внатре и среќно!!
И така Трпе спремен отишол вечерта кај девојката. Кога таму, седнале на маса и таткото и мајката на двојката. Трпе почнал да се моли пред јадење. И поминало 5 мин. Трпе уште се молел, поминале и 10 и 15 мин. и по 20 мин. девојка се наведнува и му вика:
- Не знаев дека си толку религиозен.
- А јас пак не знаев дека татко ти е аптекар.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom