Вицеви без наслов 2 дел

Наставникот ги прашува учениците:
- Кој од вас знае да ми посочи еден пример за долготрајност на чесноста ?
Трпе крева рака:
- Јас наставниче. Кога препишувам домашна, завршувам побрзо отколку кога ја пишувам домашната сам. Значи, чесноста трае подолго.
 
Стопира полицајац авто и гледа унутра , муж , жена и деца , сви врзани сс каиш и он им вика:
-Де бе , за 25 евра ќе се обесите.
 
Последно уредено:
Играле фудбал, Македонија - Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:
- Што сте се свртеле накај мене?
А тие му одговориле:
- И ние сакаме да го видиме голот!
 
Играат карти едно ретардирано дете и неговиот татко и одеднаш заѕвонил некој на вратата и таткото на детето му рекол:
- Ајде сине, отвори ја вратата.
- Неќам!
- Ајде сине послушај го татко ти.
- Неќам!
- Сине треба да ме почитуваш, татко сум ти, јас сум те правел!
А детето на тоа одговорило:
- Ама си ме направил...

:pos::pos::pos::pos::pos:
 
Фармер се обраќа на ветеринар за совет:
- Имам коњ. Некое време оди нормално, но некогаш и поткривнува. Што ми советувате?
- Коа следниот пат ќе оди нормално - продајте го .
 
Милионер се возел во својот Ролс-Ројс и кога застанал на семафор од неговата десна страна забележал човек кој јадел трева. Му наредил на возачот да сврти десно и да паркира на патот до човекот. Излегол од автомобилот и прашал: „Господине, зошто јадете трева?“
Човекот рекол: „Многу сум гладен, а немам пари, затоа јадам трева.“
Милионерот: „Добро тогаш, ајде дојди со мене во мојата палата, јас богато ќе те нахранам.“
Човекот одговорил: „Ама јас имам деца и жена...“
Милионерот: „Во ред е, викни ги, ќе има доволно за сите.“
Човекот: „Но ние живееме со брат ми во една трошна куќа, а и тој има деца и жена.“
Милионерот: „Покани ги сите, ќе испратам автомобили за да ги донесат.“
Човекот: „Зошто сте толку љубезен према мене?
Милионерот: „Неодамна ги отпуштив луѓето од една фирма што ми го косеше дворот и сега тревата е висока скоро два метри.“
 
Во некое мало место во Македонија дошол познат светски авантуриста, шо се качува по зградипо високи, скока банџи од опасни места ширум светот, слушнал за некое опасно место во Македонија, карпа над провалија од која до сега никој не скокнал. Измерил - премерил, отишол во локална продавница, зел точно 41,5 метри јаже се врзал пуштил камерите и пред населението, скокнал, паѓа, паѓа, жени пиштат деца плачат и таман на пола метро од карпите долу, јажето се оптегна и го застана... сите воодушевени и среќни
Следниот ден најголемиот мангуп од местоито вели - Ако може тој , можам и јас... отишол и тој во истата продавница, купил и тој 41,5 метри јаже, се врзал, и пред собран народ скокнал - и се растури на земја.
Собраа остатоците, го погребаа и сега прави полицијата увид, и меѓу друго одат во продавницата од каде е купено јажето:
“Некни дојде еден странец и купи 41,5 метри од ова дебелото, следнио ден дојде Мите покојниот и тој побара 41,5 метри од истото јаже, али му измерив 45 ... втор брачед ми е, наш чоек, многу фино дете...“
 
Русокоса го посетила сопругот во затвор. По кратката пауза таа се обратила кај началникот и го замолила:
- Ќе ве молам, дали може мојот сопруг да добие полесна работа?
- Како тоа полесна работа? Па тој, млада дамо, им лепи марки на писмата!
- Хм, чудно! Штотуку ми се пожали дека пукнал копајќи подземен тунел!
 
Вработените на еден хотел дознале дека наскоро ќе дојде штотуку венчан пар - мажот 95 години, а невестата 22. Кога пристигнале,старецот изгледал ужасно и сите се уплашиле дека на првата брачна ноќ невестата ќе го "умре".Меѓутоа следното утро невестата едвај одела и се држела за оградата. Рецепционерот кога ја видел таква ја прашал што се случило. Жената одговорила:
Кога се запознавме тој рече дека се штедел цели 75 години...Мислев дека станува збор за пари...
 
Едно девојче целото нанервирано се дерело низ куќата:
- Тато, тато!
Таткото на тоа одговорил:
- Кажи ќерко?
- Мама ми ја поправила касичката, не тропа повеќе.

:pos:
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom