H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Еј келнер, имаш шеќер?
-Да...
Лошооо, баба ми умре од тоа.
-Да...
Лошооо, баба ми умре од тоа.
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Мажот за прв пат ја носи жената на партија голф
и како што очекувал, нејзиниот прв удар завршил
во прозорецот на една преубава куќа
во близина на голф игралиштето.
Мажот шекнал:
- Ти кажав да бидеш внимателна,
сега ќе мора да одиме таму и да се извиниме.
Што ќе видат,покрај прозорецот на парчиња
и една скапоцена античка вазна.
На леглото лежел еден млад маж кој ги прашува:
- Вие ли го искршивте прозорецот?
- Да, страшно ни е жал, господине!
- Ох, не вознемирувајте се, јас сум ви благодарен.
Видете,јас сум духот од скршената вазна
во која поминав над 1000 години.Сега кога ме ослободивте
би ви исполнил три желби. Ако не ви смета на секого
би му исполнил по една, а последната би ја оставил за себе.
- Ох, па тоа е одлично кажува мажот.
Размислува и по кратко време кажува:
- Сакам по милион долари секоја година до крајот на жпвотот!
- Нема проблем, кажува духот... со милионот ви гарантирам
долг и здрав жовот.
- А сега вие госпоѓо, што сакате?
- Сакам огромна куќа со послуга
во секоја држава на светот, кажува таа.
- Рачунајте дека е се средено, и не само тоа туку ќе ви бидат
обезбедени од кражба, од пожар и катастрофи.
Мажо и жената го прашуваат духот која е неговата желба.
- Па добро, како што бев заробен над 1000 години,
мојата желба е секс со вашата жена.
Мажот ја погледнува жената и кажува:
- Мила, бидејќи сме богати и двајцата
со толку куќи, што ќе кажеш?
По кратко размислување таа:
- Знаеш, не ми е сеедно, но во случајот по се,
би можела и тоа да го поднесам.
И така жената и духот се качиле по скалите,
каде поминале неколку возбудливи часа секс.
Духот ја погледнува во очи и ја прашува:
- По колку години имате и двајцата?
- Па, по 35 години! - одговори жената.
- Без заебанции, по 35 години и се уште двајцата
верувате во духови???
и како што очекувал, нејзиниот прв удар завршил
во прозорецот на една преубава куќа
во близина на голф игралиштето.
Мажот шекнал:
- Ти кажав да бидеш внимателна,
сега ќе мора да одиме таму и да се извиниме.
Што ќе видат,покрај прозорецот на парчиња
и една скапоцена античка вазна.
На леглото лежел еден млад маж кој ги прашува:
- Вие ли го искршивте прозорецот?
- Да, страшно ни е жал, господине!
- Ох, не вознемирувајте се, јас сум ви благодарен.
Видете,јас сум духот од скршената вазна
во која поминав над 1000 години.Сега кога ме ослободивте
би ви исполнил три желби. Ако не ви смета на секого
би му исполнил по една, а последната би ја оставил за себе.
- Ох, па тоа е одлично кажува мажот.
Размислува и по кратко време кажува:
- Сакам по милион долари секоја година до крајот на жпвотот!
- Нема проблем, кажува духот... со милионот ви гарантирам
долг и здрав жовот.
- А сега вие госпоѓо, што сакате?
- Сакам огромна куќа со послуга
во секоја држава на светот, кажува таа.
- Рачунајте дека е се средено, и не само тоа туку ќе ви бидат
обезбедени од кражба, од пожар и катастрофи.
Мажо и жената го прашуваат духот која е неговата желба.
- Па добро, како што бев заробен над 1000 години,
мојата желба е секс со вашата жена.
Мажот ја погледнува жената и кажува:
- Мила, бидејќи сме богати и двајцата
со толку куќи, што ќе кажеш?
По кратко размислување таа:
- Знаеш, не ми е сеедно, но во случајот по се,
би можела и тоа да го поднесам.
И така жената и духот се качиле по скалите,
каде поминале неколку возбудливи часа секс.
Духот ја погледнува во очи и ја прашува:
- По колку години имате и двајцата?
- Па, по 35 години! - одговори жената.
- Без заебанции, по 35 години и се уште двајцата
верувате во духови???
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Жена во кревет со љубовникот кога слуша... влезната врата се отвара... се враќа маж и.
-Брзо застани во ќошот... му вика таа на љубовникот.
Истура врз него бебешко улје, го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа.
-Што е ова ?? прашува мажот и кога влегол во собата.
-Тоа е статуа -одговара жената.Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас купив.
Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење.
Околу 2 после полноќ, мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете:
-Еве ти, и зборува на статуата,земи.Јас така стоев 2 дена кај Стојна, ќе цркнев за јадење.
-Брзо застани во ќошот... му вика таа на љубовникот.
Истура врз него бебешко улје, го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа.
-Што е ова ?? прашува мажот и кога влегол во собата.
-Тоа е статуа -одговара жената.Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас купив.
Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење.
Околу 2 после полноќ, мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете:
-Еве ти, и зборува на статуата,земи.Јас така стоев 2 дена кај Стојна, ќе цркнев за јадење.
P
parvati
Гостин
Одбројуе му судија на еднога боксера кој лега у нокаут и стануе една баба туј од гледачи и му вика на судију
- Нема да ти стане тј еј, знам га ја од афтобус
- Нема да ти стане тј еј, знам га ја од афтобус
Оди зајакот кај мечката и и вика: - Мецо, дај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Ај на волкот ќе му идеме?! - Ајде бе, супер идеја, само дај некоја причина, да не биде ептен така, за џабе. Се мислел зајакот и рекол на крај: - Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа. Му отишле на волкот и само што го виделе одма: - Абе, ти зашто не носиш капа!? И го истепале, лом го напраиле. Поминало некое време, пак зајакот и отишол на мечката: - Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот ќе му одиме!? - Ајде бе, може, само дај некоја друга причина сега. - Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме. Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава, да се припреми. Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле: - Волчко, дај цигара бе! - Сакате со филтер или без филтер? Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал: - АБЕ, ти пак не носиш капа, а!? 
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Мамо, мамо! Ајфеловава кула е прекрасно накитена!
- Ноне слегувај од елката!
- Ноне слегувај од елката!
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
Умрел Итар Пејо и тргнал кон небото. Свети Петар го запира.
- Чекај да проверам прво дали си грешел и дали си за во рајот или за во пеколот
- Петре, многу сум грешен.
- Зошто?
- Бев женет а ја опнав сосетката.
- Како се случи тоа?
- Таа е многу убава, дојде да позајми шеќер, се размуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Штом била убава простено ти е.
- И друго има Петре, ја опнав и ќерка и.
- Тоа како го направи?
- Дојде да побара некој учебник од мојот син, се рамуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Си видел младо, не си можел да му оддолееш – простено ти е
- Да, ама има и уште нешто Петре...
- Што?
- Го опнав и комшијата.
- Како???
- Дојде да гледаме фудбал, се размуабетивме, збор по збор...
Свети Петар се почешал и рекол:
- Ај фати си го патот кон рајот, нешто многу се размуабетивме.
- Чекај да проверам прво дали си грешел и дали си за во рајот или за во пеколот
- Петре, многу сум грешен.
- Зошто?
- Бев женет а ја опнав сосетката.
- Како се случи тоа?
- Таа е многу убава, дојде да позајми шеќер, се размуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Штом била убава простено ти е.
- И друго има Петре, ја опнав и ќерка и.
- Тоа како го направи?
- Дојде да побара некој учебник од мојот син, се рамуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Си видел младо, не си можел да му оддолееш – простено ти е
- Да, ама има и уште нешто Петре...
- Што?
- Го опнав и комшијата.
- Како???
- Дојде да гледаме фудбал, се размуабетивме, збор по збор...
Свети Петар се почешал и рекол:
- Ај фати си го патот кон рајот, нешто многу се размуабетивме.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Трпе го запира полиција. Гледа во колата нема километражник, па го прашуваат како знае колку вози?
Види вака, кога возам 40 ауспухот тропа, кога возам 60 задната десна врата тропа, а кога возам 100 Трпана вреска!!!
Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така при возење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта.
Мажот го кренал носот и ја прашува жена си:
„Овие да не ти се некои роднини на тебе?“
А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“
Види вака, кога возам 40 ауспухот тропа, кога возам 60 задната десна врата тропа, а кога возам 100 Трпана вреска!!!
Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така при возење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта.
Мажот го кренал носот и ја прашува жена си:
„Овие да не ти се некои роднини на тебе?“
А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
-Ми треба малку мир и тишина.
-Ај на Козјак.
-Не можам, многу ми е Бучен!
-Ај на Козјак.
-Не можам, многу ми е Бучен!
H
Hip.Hop_MKD
Гостин
Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
- Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
- Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
- Не, не, треба ми црн кондом.
- Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
- Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
- Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
- Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
- Не, не, треба ми црн кондом.
- Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
- Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
Sungerot Bob
Живеј го животот
Излегуваат Мујо и Хасо на главна улица со кола: Хасо:
- Доаѓа кола?
Мујо:
- Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо:
- Што не кажа дека доаѓа камион?
Мујо:
- Па ти ме праша дали доаѓа кола...
- Доаѓа кола?
Мујо:
- Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо:
- Што не кажа дека доаѓа камион?
Мујо:
- Па ти ме праша дали доаѓа кола...
- Член од
- 14 октомври 2013
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 3.506
- Докторе, сакам да ослабнам!
- Нема проблем! Секој ден ќе трчаш од
Скопје до Велес и за месец дена
ќе се сториш сучка
- Ееее, докторе, нема ли нешто по лесен начин?
- Другиот начин е три пати на ден
да имаш секс со жената.
- Ааа, ене го каде е Велес, ќе си трчам!
- Нема проблем! Секој ден ќе трчаш од
Скопје до Велес и за месец дена
ќе се сториш сучка
- Ееее, докторе, нема ли нешто по лесен начин?
- Другиот начин е три пати на ден
да имаш секс со жената.
- Ааа, ене го каде е Велес, ќе си трчам!
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Хомосексуалец, пушач и алкохоличар решиле да се откажат од своите пороци. Тројцата другари отишле кај еден вештерка и таа им кажала дека ако пак се вратат на своите пороци ќе умрат. По 1 месец алкохоличарот не можел да издржи и пробал алкохол, и веднаш умрел. Месец потоа хомосексуалецот и пушачот оделе по улица и здогледале една цигара. Тогаш хомосексуалецот му рекол на пушачот:
- Ако се наведнеш да ја земеш цигарата, и двајцата ќе умреме.
Се натпреварувале Македонец, Американец и Русин кој подолго ќе може да зачува државна тајна.
И така прво го мачеле Американецот едно 10 минути и ништо, не издржал, им ја кажал државната тајна. Русинот го тепале 40 мин и на крај им ја кажал тајната.
На крајот Македонецот го тепале, го тепале цел ден тој никако да им ја каже тајната.
Вториот ден го ставиле во некоја соба метар на метар и му ги пуштиле најглупите турбо фолк песни на цел глас, и тоа не успеало, не ја открил тајната.
Третиот ден решиле да му ја честитаат победата, ја отвориле вратата од собата и го гледаат македонецот со прстот на главата како си зборува сам на себе:
- Сети се глупаку! Сети се… ќе те убијат!!!
