Вицеви без наслов 2 дел

[maricka]

Еден филозоф излезен со девојката ја испраќа накај дома и кога се испратиле девојката му вика ЧАО ЧАО... и овој така замислен си заминува и си мисли..
Хмммм оваа што ли ми рече...ЧАО ЧАО ме асоцира на МЈАУ МЈАУ а тоа е мачка, мачката пие млеко...млекото се добива од крава...машки род од крава... ауууу она на мене ВОЛ...

 

[мкд владе]

Мажот и вика на жената:
- ’’Зошто ми праќаш празни пораки?’’
Жената:
- Затоа што не ти праам муабет ....

 

[Dani]

Што е побрзо од цигана кој трчи с'с украден телевизор?
-Његов син с'с ДВД!


Другар да не забрави дека си ми дужан 200 евра?
- Не не ... ке памту док сам жив !


Улаза наставник поо историју у училницу и сви ученици седнуев освен ед'н кој што нешто дира там позади...
-Ти, ти тамо назад што дираш, кажи што знаеш за француската револуција?
-Незнам ништо.
-Коју годину започнала втора светска војна?
-Илјада триста и...
-Седи, единица.Како се викаш?
-Пеце Стојановски.
-Па тебе те нема у дневник.
-Па сигурно дека ме нема, пратива ме да га поправу парно.

 

[Özil <3 PP]

Југото е дизајнирано за петмина, еден да седне на возачкото место а другите четворица да гураат.

Зошто Југо има грејачи на задното стакло ?
- За да не ви смрзнат рацете додека го гурате во зима.

Што се слуша кога затвораш врата од Југо?
- ПОСИЛНОО !

 

[Dani]

Југото е дизајнирано за петмина, еден да седне на возачкото место а другите четворица да гураат.

Зошто Југо има грејачи на задното стакло ?
- За да не ви смрзнат рацете додека го гурате во зима.

Што се слуша кога затвораш врата од Југо?
- ПОСИЛНОО !

А на Мерцедес ?
- Пополека, не е ова Југо

 

[Reds United]

Судијата го прашува обвинетиот кој е фатен на дело додека извршувал кражба:
-Дали сте оженет?
-Не, и никогаш нема ни да бидам!
Судијата:
-Толку паметен човек, а да крадe!

 

[Francesco Totti]

Оди премиере да посети армијата, и пита еден војник:
- Војниче, колку е саато?
- 2 и пол!
- Ее, не се вика това тека, треба да речеш: „Благодарение на Владата на Р.М., са е 2 и пол саато!“.
Пита друг:
- Војниче, колку е саато?- Благодарение на Владата на Р.М., јас неам саат!

 

[Кумановец1995]

Ide maloletna devojka parkom , i iz mraka iskoči neki lik , i siluje je-ali temeljno....
E sad , kaže ona: kad si me već silovao-daj mi bar cigaretu da zapalim?

Silovatelj joj da cigaretu, i još kulturno zapali.U trenutku dok pali , osvetli devojčino lice.....

Dragana ,ćerko???-zapanji se silovatelj---

Tata ??????-zapanji se silovana....

Dragana! Ti pušiš ???!!!!!

 

[Pinkie Pie]

Тарзан му го претставува синот на Прилепчанец:
- Мој син Чита.
Прилепчанецов: Мојот книга не фаќа!

без т

 

[~DaRko]

Влага мафијаш во автобус и се дере:
- Сите на земја ова е вооружен грабеж !
Сите исплашени легнуваат на земја,а од последното седиште се слуша:
- Пичка ти матер, ме исплаши јас си помислив контрола влезе!

 

[Пепси_]

Блажо си иде од работа, и Мара му вика:
---Ее, му кажа ли на шефот, дека двајца не можат да живеат,
од ваа мизерна плата...
---Му кажа...
---И, шо вика он......
---Да те оставам...

 

[@cool@]

Cедaт на брегот од морето двајца гејци, пијат узо, слушаат бузуки и .
Едниот загрижено му вели нА ДРУГИОТ :
- не парите. и завршија парите ,ММФ даде - ги потрошивме . ЕУ даде - и тие ги истрошивме.
Мислам, дека е крајно време некој да започне да работи!
Другиот го прашува:
- Да, ама кој?

- Како кој? Германците!

 

[Erich Zann]

-Леле ама е грозна!
-Ќерка ми е.
-Извинете, не знаев дека сте и татко.
-Мајка и сум.

 

[**AC**MILAN**]

Si zborat covek i gospod:
Covekot:Gospode kolku se za tebe 1000000 godini?
Gospod:1 sekunda
Covekot Gospode golku se za tebe 1000000 evra ?
Gospod: 1 funta
Covekot dobro daj mi 1 funta
Gospod:Cekaj 1 sekunda

 

[Roy Fokker]