Вицеви без наслов 2 дел

[SinisteR.]

Како се вика словенец од Чернобил??

-Триглав

 

[Мaријанела]

Полицијата фатила крадец кој ограбил банка и го извела пред суд.
Судијата: Дали сакаш да ги вратиш парите и да те пуштиме или да одлежиш робија?
Крадецот: Почитуван судија, ако имав намера да ги вратам парите, ќе земев кредит.

 

[stipsburg]

Берлускони (77), неговата жена (27)
Марадона (52), неговата жена (22)
Немаш девојка ? - Не грижи се, можеби уште не е родена

 

[kapetan]

Ги затекнува синот мајката и таткото како водат орален секс и му кара:
мамиЧето ваше мамино, а мене ме носевте на психијатар оти го цицав прстот


Малиот Столе го прашува дедото:
Дедо сакаш студентка да имаш за
жена?
Е абе кој не би сакал.

Епа запиши ја баба на факултет



Излегува ќерката,а мајката ја подучува:Да си најдеш некој штедлив,малку глупав и невин.

Се враќа девојката и се фали :Мамо,наместо две соби тој зеде една,штедлив.наместо под глава ми ја стави перницата под задникот,приглуп и она таквото му беше скроз ново,неотпаковано во најлонче...

 

[cige]

-Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
-Berlusconi (77), njegova žena (27)
-Maradona (52), njegova žena (22)
Nemaš devojku?
-Ne brini! Možda još nije rođena!

 

[stipsburg]

Cajkan zastanuva eden covek so kola. Mu vika:
- Aj ve molam licna karta.
I covekot:
- Ne mi e vezbana ama kej probam. Ooooo, jesi li toooo tiiiii...

 

[maricka]

Тато, тато гледај iPhone, го сакам !
- iPredmene

 

[NomoregameS]

Едното циганче му рекло на другото
-Абе бурек убава работа е тоа.
-Што бе, кога јадеше?
-Не бе брат ми видел.

 

[kapetan]

Е вака би изгледало едно интервју за работа доколку не сакаат да те примат


Шефот: Имаш 50 цигли во авион...Фрлаш една ...колку ти остануваат?
Кандидатот: 49
Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го ставам слонот внатре,го затворам фрижидерот.
Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот,ја ставам жирафата,го затворам фрижидерот.
Шефот: Лавот слави роденден,дали сите животни се присутни на забавата?
Кандидатот: Не,жирафата е уште во фрижидерот.
Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили?
Кандидатот: Лесно,само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот!
Шефот: На крајот,бабата умира...зошто?
Кандидатот: Се удавила...?
Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!

 

[Özil <3 PP]

Тинејџер полагал возачки испит, и инструкторот го прашува :
- Ако на пешачки премин поминуваат стара баба и убава девојка што ќе нагазиш ?
- Тинејџерот : Бабата се разбира .
- Инструкторот : Кочницата бе п***а ти матер.

 

[maricka]

- Куме, како ќе се вика детето ?
- Па иди купи Кока - Кола...кое име ќе се падне, така нека се вика.

 

[~DaRko]

Разговараа две плавуши:
- Ка се викаш?
- Викторија, ама без Х.
- Па тука нема Х.
- Па нема затоа ти и кажувам.

 

[LetMeSea]

За што разговараат 3 мажи на пуст остров?
- за автомобили, фудбал, жени...
За што разговараат 3 жени на пуст остров?
- 2 се одвоиле, па ја оговараат третата...

Xоливудска актерка му се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

Која е разликата меѓу мажот и кучето?
- Нема разлика. И обајцата те гледаат како да те разбираат.

Зошто нема секс меѓу државните службеници?
- Зашто сите се роднини!

Некоја девојка го прашува своето момче:
- Повеќе ти се допаѓаат паметни или убави девојки?
А момчето и’ одговара:
- Ни едните, ни другите! Јас те сакам само тебе...

 

[maricka]

Како плавуша нарачува
- За мене една фанта бидејќи сум фантастична, а за дечко ми коњак бидејќи е коњ.

 

[Roy Fokker]

- Абе ја не ебам жива сила. - Ти братче, нишо не ебеш.