Вицеви без наслов 2 дел

Некој тип вози со огромна брзина и се мава во контињер! Од контињерот излегува циган и му вели: Да викам полиција или ќе се договориме?
 
Цветко се јавува во водовод :
- Ало, водовод ли е тоа ?
- Да?
- Од чешмата тече вода!
- Е вие што очекувавте ?
- Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken.
 
-Што е тоа ѕид ѕидосано,вар варосано,ниту ѕирка ни проѕирка?
-Американска амбасада во Македонија.
 
Кој орган највеќе страда при мастурбација?
Ушите.
Цело време се напињаш да слушнеш некој да не влезе


Со една плавуша многу се шегувале дека е глупа и таа решила да си ја бојадиса косата црна. Еден ден се возела со автомобилот и видела стадо овци. Застанала и му рекла на овчарот:
- Ако погодам точно колку овци има во стадото, ќе ми дадеш да си изберам една овца.
Овчарот се согласил.
Таа рекла без размислување:
- 54!
Овчарот се изненадил од точниот одговор.
Плавушата рекла:
- Си го бирам тоа разиграното јагненце. Го зела и го однела во автомобилот.
Овчарот ја погледнал и рекол:
- Ако ја погодам вистинската боја на твојата коса, ќе ми го вратиш ли кучето?
 
Се качил Црногорец во полн автобус. На првата станица возачот и викнал на патниците:
- Ајде ќе ве молам сите, одете малку поназад, да влезат други луѓе!
Се помрднале сите, па и Црногорецот мрзоволно. На следната станица повторно возачот:
- Ајде уште малку назад, да има место за сите!
На тоа Црногорецот дофрла:
- Добро бе мајсторе, ја ти платив да се возам, а не пешки да одам!


-Зошто на жените им се ладни нозете?
......................................
- Им држи сенка сливата..... :icon_mrgr:
 
На поштарот му е последен ден на работа после
35 години верно служење во својот реон. На
последната обиколка, од првата куќа го
пречекува целото семејство, му честитаат и му
даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива
штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара
прекрасна млада жена облечена само во долна
облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет,
водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек,
шолја кафе и банкнота од 100 денари под
шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот
подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми
е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за
тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање.
Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100
денари". Доручекот беше моја идеја.
 
Не е баш виц ама нема каде на друго место да се пише, а мене ме насмеа...

70% од Македонците живеат под стрес, а 30% живеат во странство !!!
 
Пратеник и вели на жената :
- 20 години сум во владата и ако ми веруваш денар не сум украл..
Жената:
- 15 години работам како проститука и уште сум невина ако ми веруваш..
 
- Се запиша на Медицина?
= Да!
- Кој смер?
= Пациент.

 Маж се јавува во центар за фитнес и убавина и прашува:
- Колку треба да е висок еден маж кој тежи 110 кг?
Одговараат: - Околу 2 метра.
И вели на жена си: - Нели ти реков? Не сум дебел, низок сум!


Седел ученик на час и напишал статус на ФБ:
- Сите учат, само јас на Фејсбук.
По извесно време, коментар од професорот
- Ќе станеш да си го видиш кецот или да те тагнам?
 
Зошто плавуша кога оди во ресторан носи рекет за тенис ?
- Затоа што слушнала дека келнерите ќе и сервираат.

Што имаат заедничко стоматолог и гинеколог ?
- И двајцата викаат : ОТВОРИ ШИРОКО.
 
Дека студираш?
- На дисперзирани на Гоце Делчев.
Оште колку имаш?
- Оште 3 рати!
 
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
 
Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика:
„Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „
Рамче клекнал и се посрал. Оди така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика:
„Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „
Рамче се помачил ама успеал да се исере три пати повеќе. И така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак:
„Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„
И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас :
„Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„
 
Професорот:
- Што се случило после смртта на Наполеон??
Ученикот:
- Погреб, професоре!
Професорот:
- Тогаш, дојди му во август на 40 дена!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom