Вицеви без наслов 2 дел

Се фалат Англичанец, Французин и Мујо какви подароци им купиле на жените.
- Јас и купив на жената Porsche и од 0-100 иде за 7 секунди - вели Англичанецот.
- Тоа не е ништо, јас на жената и купив Ferrari и од 0-100 иде за 5 секунди - вели Французинот.
- И тоа не е ништо, јас на жената и купив таков поклон што од 0-100 иде за 1 секунда - вели Мујо.
- Па тоа е невозможно, зборуваш глупости .. а што тоа си и купил - се чудат Англичанецот и Французинот.
- Вага !...- одговара Мујо.
 
Осетила бабата дека и се ближи крајот.
Оди кај каменорезецот да се договори за надгробната плоча:
-Синко, јас би сакала да пиши вака:
"Родена невина, живеела невина и умрела невина".
-Слушај бабо, јас мислам дека поефтино ќе те фати да напишиме:
"Вратена - неотворена".
 
Се оженил Блажо со Цвета, прва брачна ноќ...
Се соблекле двајцата арно ама Блажо не знаел шо треба да прави и ја прашал Цвета:

Блажо: И сега што?
Цвета: Легни до мене.
Блажо: И сега?
Цвета: Сега качи се врз мене...
Блажо: А сега шо?
Цвета: Сега тури ми го овде...
Блажо: Добро, после?
Цвета: Сега извади го
Блажо: Добро, сега што?
Цвета: Пак тури го...
Блажо: А сега?
Цвета: Пак извади го
Блажо: И сега што?
Цвета (веќе изнервирана): Па пак тури го бре !
Блажо (изнервиран): Па добро Цвето, ти ако знаеш што сакаш !???
 
Ако вашето куче лае на задната врата, а жена ви вика на предната врата, .... кого ке пуштите внатре?

Кучето, се разбира...тоа барем ќе престане кога ќе влезе внатре.
 
Купувал Мујо BMW и му прифалило пет евра.
Мујо: Хасо дај позајми ми пет евра, ми треба да купам BMW.
Хасо: На ти десет, купи ми и на мене едно!

Драги денес ни е 10 годишнина од брак. Како сакаш да го одбележиме овој ден?
Мажот... Со едноминутно молчење .:)
 
Разговараат две русокоси:
-…И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа?
-Не знам!
-Не знаев ни јас, ама за секој случај му залепив една шлаканица


Прва менструација, некогаш и сега:
Порано:
-Мамооо, крв!!!
Сега:
-Уф, добро е, не сум трудна


Дечко: Срце, ќе се чекамо куде споменик у Скопје!
Девојка: А куде кој споменик?
Дечко: Ако ни е судено ќе се најдемо!


Оди Северина во црква да се исповеда.
-Оче ,грешев...
-Чекај малку,можеби не сум во тек.Дали сними нешто ново?


Трите мечки седнуваат да вечераат.
Мечокот: Некој јадел од мојата чинија.
Мечето: Некој јадел и од мојата чинија.
Мечката: Ај не тресете глупости, уште ви немам ставено
:icon_mrgr::D
 
Трпе и Трпана разговараат:
- Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан.
- Баш убаво што се сети на тоа, драги.
- Да, затоа зедов само една карта.
 
Отишла плавуша со исчукана кола во сервис на пеглање. Сервисерот решил да се позафркава, па и рекол:
- Не ти треба пеглање, само дувај во ауспухот, сама ќе се исправи.
Се вратила плавушата дома и почнала да дува, ама ништо не се случило. Поминала друга плавуша и ја прашала:
- Што правиш, ма?
Објаснила оваа што прави, а другата со смеење искоментирала:
- Па, како ќе се исправат дупките, кога си ги оставила прозорците отворени.
 
Битолчанец прашва турчинка како се вика и оваа му вика Неврие..
А овај кабадаја ако ти го бувнам има да клокоти :D

Ако се жениш на 20 години, на свадба мора да ти пее Драган Вучиќ.
Веќе кога се заебуеш, заеби се до крај !!
 
Машкиот полов орган е прав џентлмен... - Секогаш станува кога треба да седне некоја госпоѓa.


Во лудница ѕвони телефон и се јавува докторот.
- Ве молам, може ли да му кажете дали има некој во соба 52?
Докторот: - Не, никој нема сега.
Едниот лудак ја спушта слушалката и му вели на другиот лудак, јеее сме избегале.


Осудиле две жени на 15 години затвор и ги ставиле во иста ќелија...
После 15 год излегуваат и се разделуваат и едната вика :
Чекај уште ова да ти докажам ..
 
Во воз во купе патуваат млада мајка со девојче,момче Македонче и Грк.Возот влегува во тунел.
Се слуша силен шамар.
Мајката со насмевка си мисли:"Добро сум ја воспитала ќерката"
Ќерката си мисли:"Мајка ми не попушта многу"
Гркот си мисли:"Ова не е фер.Македонецот фаќа мене не удураат"\
Македонецот си мисли:"На следниот тунел ќе му залепам уште еден ама посилен"
 
Му се фали Кинез на Трпе :
- Дај ми една обична лимена канта и јас ќе ти направам брод.
Трпе : - Ти дај ми ја сестра ти и јас ќе ти направам екипаж.
 
Блажо оде на доктор, и му вика:
---Докторе, Мара моа е трудна.....
---Оо Блажо, па тоа е одлично....
---Знам бе докторе, ама како че биде со сексот виа 9 месеци....
---Па вака, првите 3 месеци можите нормално да се кецате, вторите 3 месеци, само кучешка поза, а последните 3 месеци само вучешка поза.....
---Докторе се убаво, само не ми е јасна ваа вучешката поза....
---Па тоа е коа, СЕДИШ ДО ДУПКАТА И САМО ЗАВИВАШ....
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom