Вицеви без наслов 2 дел

Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе.
- Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалево?
- Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така...
- Па не можеше да ја дадеш картата на некој роднина или пријател?
emoticon-0140-rofl.gif

- Не бе, сите се на погреб!
 
ДЕВОЈКАТА ГО НОСИ МОМАКОТ ДОМА, ОДАТ ВО СПАЛНАТА И ТАА МУ ПРЕДЛАГА ДА ПРОБААТ 69.

- 69? КОЈ КУРАЦ Е ТОА? ПРАШУВА ЗАЧУДЕНО ДЕЧКОТО. ДЕВОЈКАТА СФАЌА ДЕКА ДЕЧКОТО НЕ Е ДОВОЛНО ИСКУСЕН ВО СЕСКОТ ПА МУ ВИКА:

- ЈАС ЌЕ ЈА СТАВАМ ГЛАВАТА МЕЃУ ТВОИТЕ НОЗЕ А ТИ ЌЕ ЈА СТАВИШ ТВОЈАТА МЕЃУ МОИТЕ НОЗЕ. ВАЖИ?

МОМАКОТ СЕУШТЕ НЕИСКУСЕН СЕ СОГЛАСУВА САМО ДА НЕ ГО РАСИПЕ МОМЕНТОТ. ТАМАН СЕ НАМЕСТИЛЕ, ДЕВОЈКАТА СОСЕМА НЕОЧЕКУВАНО ИСПУШТА ЕДЕН ГЛАСЕН ПРДЕЖ.

ДЕЧКОТО СЕ ГАЗИ ОД СМЕЕЊЕ, СЕ ТРГА НА СТРАНА И ПРОБУВА ДА РАСТУМАЧИ ЗА ШТО СТАНУВА ЗБОР.

ДЕВОЈКАТА ЗАСРАМЕНА МУ ВИКА ДА ПРОБААТ ПАК. ..ТАКА, ПАК СЕ НАМЕСТИЛЕ ИСТО...

ДЕВОЈКАТА ПАК ИСПУШТА СИЛЕН ПРДЕЖ.

ДЕЧКОТО ЦЕЛИОТ ИСПЛАШЕН И ЗАЧУДЕН, СТАНУВА ОД КРЕВЕТОТ. ГИ ЗИМА АЛИШТАТА И ПОЧНУВА ДА СЕ ОБЛЕКУВА.

-ШТО Е? ЗОШТО СИ ОДИШ? – ГО ПРАШАЛА ДЕВОЈКАТА.

-АБЕ ТИ НЕ СИ НОРМАЛНА АКО МИСЛИШ ДЕКА ЌЕ ОСТАНАМ ЗА ДРУГИТЕ 67!
 
Девојка: Слободен ли си вечерва?
Момче: Не, ќе излегувам.
Девојка: Со кого?
Момче: Со најубавата девојка на светот.
Девојка: Добро, чао.
(по 5 минути ѕвони ѕвончето во нејзината куќа)
Девојка: Зошто си овде?
Момче: Ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на светот!
Девојка: Ооо, почестена сум...
Момче: Добро, а сега оди викни ја сестра ти.
 
Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно.
- Зошто бе ти така у црно?
- Абе вчера татко ми умре...
- Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата?
- А не, ние така го потпревме за да прими пензија

Тато како бродот стои на вода ?
-Не знам сине.
Тато како лета авионот ?
-Не знам сине.
Тато како доаѓа сликата на телевизорот ?
-Стварно не знам сине.
Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања ?
-Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш !
 
Една плавуша пишуе на статус:
-ЛЕЛЕЕЕЕ КОЛКО САМ ГЛУПА!
А другарка ву плавуша ву пишуе на статус:
-СРЦЕЕ КРАДУ!
 
Ретардирано дете оде во пекара и вика: Дајте ми кифла
- Продавачката: Со што сакаш?
Детето: Со шо и да било, и онака ќе ми падне.
--- надополнето: 23 февруари 2013 во 15:16 ---
Тргнала Црвенкапа кај баба и да и однесе лекови и храна, и на патот низ шумата ја начекал волкот и ја силувал. Откако завршиле работа лежат еден до друг пушат цигара и си праат муабет:
Волкот: И што ќе и речеш сеа на баба ти?
Црвенкапа: Епа ќе и кажам дека тргнав за кај неа и дека ме пречека волкот и ме силуваше 3 пати!
Волкот: Е оти бе 3 пати, еднаш беше?
Црвенкапа: Се брзаш за некаде???
 
Во циркуска арена влегува познат скротител на крокодили и води крокодил покрај себе: - Денес, дами и господа ќе присуствувате на невидена атракција:
Ќе ставам пенис во устата на овој крокодил.
Скротувачот ги откопчува пантоланите, го вади пенисот и го става во отворената уста на крокодилот. Во арената се разлева ракоплескање.
- Момент господа, сеуште не е готово, вели скротувачот и почнува да го удира крокодилот со шише по главата.
Крокодилот воопшто не се помрднува и повторно ракоплескање во арената.
- Како што видовте, точката совршено успеа. А сега…Има ли некој од публиката што би сакал да се обиде?
Рака крева една плавуша од првиот ред:
- Јас, но ако ветите дека нема да удирате по глава со шише.



Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават. Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои:
- Еден, два..
Тогаш некој рекол:
- Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири.
Водачот прашал:
- А лупени се?
- Не!
- Три! – рекол водачот и сите скокнале
 
Доматот, компирот, гравот и тиквата решиле да станат партијски членови.
Отишле заедно до раководството на партијата . Пред да влезат Доматот рекол, сигурно ќе ме примат, затоа што сум црвен. Компирот рекол дека и неговото зачленување е сигурно затоа што е дифицитен .Гравот и тој бил сигурен затоа што бил национално јадење и работата му е сигурна. Само Тиквата ништо не рекла. Им дошол редот и влегол Доматот. По малку време излегол нерасположен , лут и другите го прашале:
- Што стана, што си се скиснал така?
- Да им… мајката .Не ме примија.Рекоа , пред да станам црвен сум бил "зелен".
Влегол Компирот и тој по кусо време излегол намргоден :
- Да им… и мене не ме примија. Рекоа дека сум имал врски со странство.
Влегува Гравот но и тој излегува наскоро:
- Да им… Не ме примија, рекоа дека сум "издавал тајна".
Накрајот влегува Тиквата и излегува малку подоцна целата радосна.
- Ме примија ! Рекоа: една "тиква" повеќе или по-малку - е сеедно и ме примија.
 
Драган Вучиќ одржал хуманитарен концерт во домот за деца без родители - по 10 минути родителите дошле и си ги земале децата...
 
Сообраќаец застанува плавуша и и бара возачка дозвола, а она :
- А што ви е тоа ?
- Па тоа ви е една пластика на која има ваше име и презиме и слика.
- Дали ова е тоа?
- Да. тоа е возачката
Ве молам дајте ми и сообраќајна дозвола
- А што е па сега тоа?
- Тоа ви е книшка на која има податоци за возилото
- Дали е ова тоа?
- Да, тоа е сообраќајната дозвола.
По неколку секунди преку токи-воки колегата го прашува полицаецот кој ја застанал плавушата:
- Ти ли застана една плавуша сега што не знаеше што е возачка?
- Да, а зашто?
- Побрзо соблакај се и не прашувај зашто.
Полицаецов се соблекол и на тоа плавушата:
- Што? Повторно ли алкотест???????
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom