Вицеви без наслов 2 дел

Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот.
- Што се случува?
- Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош!
Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син.
- Тато, чичко Цветко се крие во плакарот.
Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед.
- Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…



Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели:
- Податоци молам!
- Горан Митревски.
- Горан Петров.
- Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!

:pos:

Згоден дечко, штотуку дипломиран никако не можел да си најде работа. Останал шворц, а морал да ги плати сметките и киријата за станот.
Размислувал што да прави и дошол до една идеја како да заработи пари, додека не се вработи. На вратата на својот стан напишал оглас со големи букви:
На кревет - 100 евра
На маса - 50 евра
На под - 25 евра!!!
До неговиот стан живеела една стара бабичка, која го видела огласот. Земала 100 евра и тропнала вратата и му ги покажала парите.
Дечкото немал друг избор, ги изборил парите, ја бакнал бабичката и и рекол:
- Значи сакате на кревет, така?
Бабичката: Синко, не биди наивен, сакам 4 пати на подот!

П.С. Мудроста доаѓа со годините :icon_lol:
 
Снимен разговор од СОС телефонска линија во Авганистан
- Салам Алејкум, Ахмед на телефон.... имам голем проблем
- Каков проблем имаш Ахмеде?
- Мислам дека страдам од депресија
- по што заклучи дека е депресија Ахмеде?
- Па во последно време ме обземаат самоубилачки мисли и желби....
- Ахмеде... дали имаш дозвола за камион или за пилот?
 
Оди циган на лекар и докторов му соопштува резултати:
- Баци, не е добро, си фатил сида!! .....
- Ееееееееее докторе, какво време дојде, ни на сопствени деца неможеш да им веруваш!
 
Како да се препознае Македонец
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен.
- Кај вас дома ракијата се користи за лечење на сите болести, за прослави во сите прилики и како лосион за масирање.
- Нема за леб, а на комшијата му објаснува за 3 мегапиксели камера на мобилниот.
- Не постои шанса која не би можел да ја прокоцка.
- Недела дена после слава, Божиќ или велигден сеуште за ручек имаш сарма.
- Кога плачеш, не е необично татко ти да ти каже: Престани да цмизлиш, у пизду материну.
- Татко ти те вика идиот, ако не можеш да го направиш тоа што и он не може.
- Мајка ти уште од мал те научила дека промајата убива.
- Имаш барем еден роднина со кој твојата фамилија не разговара.
- Имаш дома календар со слики на светци. Мислиш дека воглавном се е некоја завера.
- Има мобилен, ама нема кредит па пушта пилотки.
- Не памти кога последен пат излегол во кафана, а го знае менито и цените на сите скапи кафани.
- Сонува да пие ко Русин, фантазира да вози германска кола, се занесува дека е француски љубовник и кога ќе се разбуди... блене ко британска луда крава.
- За роденден те влечат за уши - да пораснеш.
- Свири армоника вертикално за да не повреди воздушен простор на соседна држава.
- Кога почина Версаче, праша дали умрел оригиналниот.
- Најомилено време у граматика му е Идно-свршено време – Тибав мамата кога ќе те фатам!
- Се радува кога ќе му кажат дека Чак Норис ја нашол Македонија на мапа.
 
На прв час по математика, во средно училиште влегува професорот и им се претставува на учениците:
- За 5-ка знае само Господ, за 4-ка знам јас а на вас ви остануваат оценките од 3 па надолу.
- Еее, наставнику – се слуша во училницата
- Еве една задача со логика – им вели наставникот – па да ве видам. Сонцето изгреа во 6 часот и 10 минути преку целиот ден ќе биде сончево и сонцето ќе зајде во 19 часот и дваесет минути, колку години имам јас?-им поставил задача наставникот.
- Ајде чиста логика – рекол наставникот
Сите ученици молчат никој не знае, наставникот победнички се смешка кога еден ученик крева рака:
- Вие имате 44 години.
- Точно, ајде сега објасни ми како дојде до решението.
Па наставнику, со логика, нели кај нас на улица има еден Живко и он има 22 години, и тој е полуидиот, па…
 
Жена и се јавува на својата пријателка:
- Леле, не знаеш што се случи... Го пратив овој мојов во продавница по компири и го удрила кола на улица!
- Лелеее!!! И сеа што ќе праиш?
- Незнам, најверојатно ориз.
 
Одит некој тип во трафика и му викат на продавачот :
Имате ли честитки со натпис " За мојата единствена љубов " ?
И овој му вика : Имаме! а типов му одговара :
Добро дај ми 15 честитки . :pos:
 
Blazo drepa napraven, voze po kruzniot tok, pola saat kruze...
Stoe cajkan i go gleda, a Blazo na sekoj krug ce podzastane,
i go prasue cajkanot:
---Aa, kako vozam a?
---Ubavo vozis.....
I taka uste nekoj krug, i cajkanot go prasue:
---Dobro bre so tuku me prasujs, eve, super vozis i so sakas?
---Pa vratite mi a vozackata bre...

.=======================================================================

Vleva pijanica u kafen'to, i mu vika na sankerot:

---Dete, daj edna domasna rakija, pred da doe guzvata...
Mu dava sankerot rakija na pijankoto, via a maa na eks, i taka maanal 3-4 rakii,
i na 5-ta rakija sankerot go prasue:
---Dobro bre, za koa guzva lafis da doe?
---Ami kaa ce ti kazam, deka eban dinar neam u dzepot...

==============================================================================
 
Sвони телефон:
-Ало,советувалиште за алкохоличари???
-Да, повелете, како може да ви помогнеме?
-Паа...што ке ме посоветувате да пијам вечер? :cool:
 
Оди дечко во трафика и му вика на продавачот:
- Имате ли честитки со натпис "За мојата единствена љубов"?
= Имаме!
- Добро дај ми 15 честитки...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom