Вицеви без наслов 2 дел

Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче.
- Каде е татко ти?
- Отиде на работа со новиот автомобил.
- А мајка ти?
- Отиде на работа со стариот автомобил.
- А кој е дома?
- Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор.
- Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене!
- Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
 
Афоризми
Од сите животни патишта, најдобри се службените.
Келнер ти е исто што и конобар - само што побргу доаѓа.
Боксот е племенит спорт. Ја оплеменува вилицата со златни заби.
Да се има во ресторан дел за пушење ти е како во базен да се има дел за мочање.
 
Муж фаќаја рибе, а на главу имаја циглу. Проваѓа една жена, гледа га с`с циглу на главу и га прашуе:
- Зашто имаш циглу на главу?
- Дај ми ќе ти кажу. – кажаја муж.
- Абе ајде гледај си гу работу. – кажала жена и си пошла.
Ама, љубопитност победила и се вратила.
- Кажи бе зашто ти е цигла на главу?
- Дај ми и ќе ти кажу.
- Добро, ќе ти даду.
Отишле позади грмушке и к`д се вратиле муж кажаја:
- Слушај с`г – од 7 сабајле сам туј, на црва не се закачи ништо, ама на циглу – ти си треќа!
 
возив се мујо и хасо, и правив сообраќајку, тумбав се и лупав у дрво, на крај мујо излетуе преко шофершајбну и лега доле. Доваѓа џандар и му вика на Мују:
- Абе Мујо Мујо, глеј какв си, лом, цел испокршен, крвав, коске ти излетеле од руке и ноге... А Хасо паметан вржаја се, ништо не му е, погледни га како жив да е.
 
Vespertine напиша:
возив се мујо и хасо, и правив сообраќајку, тумбав се и лупав у дрво, на крај мујо излетуе преко шофершајбну и лега доле. Доваѓа џандар и му вика на Мују:
- Абе Мујо Мујо, глеј какв си, лом, цел испокршен, крвав, коске ти излетеле од руке и ноге... А Хасо паметан вржаја се, ништо не му е, погледни га како жив да е.
Кликни за повеќе...
кркркркрккрк
http://img440.imageshack.us/img440/1180/08506702cd994804ac547cb.png
 
Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.
- Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец?
- Шест пати.
- Добро, јас осум. Ставаме на 14.
По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо:
- Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.
 
Се жали Трпе на татко му:
- А бре тато, онаа мојана ни се води ни се тера, ич не ме слуша, само инает ми тера.
- Слушај сега, ќе ја грабнеш, ќе и ги свлечеш гаќите и бам, бам, бам, добро ќе ја исплескаш по газот!
- Е па тука е проблемот, кога ќе и ги свлечам гаќите, веднаш ми поминува лутината!
 
Час по математика.Учителката поставува задача: - Пецко замисли си дека ке ти дадам 200 евра.Од нив,ако и дадеш 50 на Лиле,50 на Кате и 50 на Ана,што ке се случи ? - Оргија учителке ! :pos:
 
Кој може за 7минути да испегла кошула, изеде цел леб и да има секс со жена му?

Се натпреварувале швајцарец, англичанец и македонец кој може за 7 мин. да испегла кошула, да изеде цел леб и да има секс со жена му.
ШВАЈЦАРЕЦОТ прво ја испеглал кошулата, после го изел лебот и времето му истекло.
АНГЛИЧАНЕЦОТ прво го изел лебот, после ја испеглал кошулата и времето му истекло.
МАКЕДОНЕЦОТ и дава на жената да пегла и дур ја ебел го изел лебот.

ЗАКЛУЧОК:
-Швајцарецот секогаш прво гледа да ја заврши работата, потоа да ја најаде па за останатите работи ако има време.
-Англичанецот секогаш прво гледа што има за јадење, после да ја сработи работата што ја има, а за останатите работи ако има време.
-Поентата кај МАКЕДОНЕЦОТ: Ако не ги ебеш оние кои работат за тебе, нема ни лепче да каснеш.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom