Вицеви без наслов 2 дел

Во месарница ѕвони телефонот.
Муштерија : Здраво, имате свинска глава?
Продавач : Да.
Муштерија : А телешки нозе?
Продавач : Да.
Муштерија : А пилешки гради?
Продавач : Да.
Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?
 
Трпе не се вратил дома, и утре дента и кажува на Трпана дека преспал кај некој пријател. После пола саат Трпана му вика:​
- Се јавив кај 10 твои пријатели, од нив 7 ми потврдија дека си спиел кај нив, а другите тројца тврдат дека сеуште си таму.​
 
На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде!
Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам.
 
Си бил некој си експерт и намал каде да се докаже па тргнал по државава да бара место каде ке може да се докаже. Одел така и налетал на еден овчар со стадо овци, и го прашал овчарот:
- чичко сакаш ли да ти кажам колку овци имаш.
- ајде кажи.
- имаш вкупно 430 овци.
- браво бе погоди.
- а сакаш ли да ти кажам колку телиња имаш.
- ајде кажи.
- имаш 143 телиња.
- браво бе и ова го погоди.
- а сакаш ли да ти кажам колку од телињата ти се машки а колку женски и ако погодам да ми дадеш едно јагне?
- може бе , ајде кажи.
- имаш 100 женски и 43 машки
- браво бе и ова го погоди. Ајде сега бирај јагне.
Одбрал експертов едно што му се чинело најубаво, а овчарот го прашал дали сега тој може нему да му погоди што е по професија и ако погоди овој да му го врати јагнето. експертов се согласил.
- ти дете си експерт.
-браво бе дедо како погоди.
- прво никој не те викна сам си дојде, како второ ми кажа работи што многу добро ги знам и трето врати ми го шарпланинецот.
 
Врвот на пијанството е кога ќе ја донесат тортата на свадба, а ти прашуваш: ​
На кого му е роденден?​
 
‎-Си оди дома некое девојче , и го гледа татко си како и го става на слугинката од назад.
Веднаш девојчето отишло кај мајка си и и кажало што се случило дента , откако мајка и ја исчушала и рекла на керката :
-Вечерва кога ке дојдат сите гости на вечера ти ке кажеш што направи татко ти денеска!
-Се собрале вечерта сите фамилијарно и девојчето рекло :
-Знаете ли вие што се случи денеска кај нас дома?
-Сите ја гледаат и ја прашале во еден збор , што?
-Денеска тате и го стави на слугинката од назад она ,она … како се вика мамо она тебе поштарот што ти го стави во устата?
 
Ќерка ја прашува мајка си: Мамо абе дечко ми ќе ме носи во кино!
Мајката: А на што филм ќе те носи?
Ќерката: На хорор мамо.
Мајката: А неможе ќе ти биде страв па ќе се пикуваш во него ќе те гушка.
Ќерката: Епа ќе гледаме некој љубовен филм.
Мајката: Неможе после ќе сака истото да го правите.
Ќерката: Епа добро ќе гледаме комедија.
Мајката: Е тоа веќе може, одете.

Се вратила ќерката од кино и мајката ја прашува: Како беше во кино?
Ќерката: Да не ме држеше дечко ми за пич*а ќе се измочав од смеење
 
Зошто плавуша игра лото? ​
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко к*р ќе добиеш.​
 
Две плавуши разговараат: ​
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?​
- Директор! ​
- Зошто директор? ​
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?​
- Ја сакам да биде фудбалер. ​
- Зошто баш фудбалер? ​
- Кога ќе промаши гол сите ќе му викаат: Да ти е*ам мајката! ​
 
Оди Дедо Мраз на психијатар:​
- Докторе, имам проблем, не верувам во себе.​
 
Во оваа прилика сакам да го потсетам мојот комшија од кого крадам интернет да навремено ја плати сметката за 12ти месец да не не исклучат како минатиот пат
 
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат.
-Каде си ти досега?Колку е часот?Имаш ли ти куќа?
А синот им одгововара:
-Немам, чекам да ми ја препишете.
​
 
Бизнисмен, кој многу не се грижел за своите работници, решава пред Нова година малку да ги прослави празничните денови. Го повикува својот финансиски стручњак и му вели:
-Сакам да биде убаво, на ниво, да не чини многу, да биде упадливо и сите работници да се провеселат.
-Газда, тогаш е најдобро да се обесите,- го советува финансискиот.- Тоа нема да чини многу, ќе биде на висина и упадливо, а работниците сигурно ќе се провеселат.
 
Заминал Рампо за Франција. Седнал во некое ресторанче, слушнал дека Французите за се зборуваат со 'Ла': La France, La Pari...
решил да порача. Дошол келнерот и Рампо му вели:
-Ле ширден и ле вино.
Келнерот му рекол:
-Ма че изееше ти и Ла гомно ако не бев од Прилеп и не те разберев шо сакаш да порачаш
 
Новинарка прави интервју на Баба,која чува сама во селото 2000 Овци.
-Како успевате сами да чувате 2000 Овци?
-Па јас цел живот го работам тоа,навикната сум
-А колку тежи една овца?
-Бела или Црна?
-Па еве Беланека е.
-околу 30кг
-А Црната?
-Исто
-А колку млеко дава една Овца?
-Бела или Црна?
-Па,Бела.
-2 Л
-А Црната?
-Исто
-А колку волна дава една Овца?
-Бела или Црна?
-Па Црна
-5 кг
-А Белата?
-Исто
Мисли новинарката ја возаат,па ја прашува.
-А која е разликата помеѓу Црните и Белите?
-па белите се мои.
-А Црните?
Исто.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom