Вицеви без наслов 2 дел

Блажо имал голем проблем и отишол кај докторот и почнал да му се жали:
- Докторе, многу ме чеша газот!
- Го миeш ли?
- Го мијам, ама по 1 месец пак почнува да ме чешa и ми поцрвенува, да не не треба да го мијам?!
 
си биле Американец, Русин и Македонец.
Американецот: Нашите инженери и конструктори порануваат во 7 часот, се договараат и прават авион кој во 12 часот полетува од писта.
Русинот: Нашите инженери и комструктори стануваат во 8 часот, се договараат и прават авион кој во 11 часот полетува од писта.
Македонецот: Нашите се состануваат во 9 да градат пивара, а во 10 веќе се пијани
 
Македонски курви отишле на специјализација во Франција. По две недели сите се вратиле освен Стојанка. Макрото ги запрашал:
- Каде ви е Стојанка, бре?
- Мораше повторно да полага, падна на усно!
 
Докторке имам ерекција 24 часа на ден.Што можете да ми дадете?

Докторката - Стан,храна и 500 евра месечно
 
Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.

Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и други слични работи.
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
- Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и што уште не…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
- Дај ми 200 000 евра... Уствари не, дај ми 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
- Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра, а на криминалците 2 милиони евра?
- Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?
 
Во Градски автобус едно дете седи веднаш зад шоферот и си пее:
-Мајками е лавица, таткоми е лав, јас сум си лавче.........тралала
После некое време
-Мајка ми е слоница, татко ми е слон, јас сум си слонче...
и така по ред си набројува животни од цело животинско царство. Му се скиснува веќе на шоферов и му вика:
-Аман бе више, што ќе беше ти ако мајка ти и татко ти беа идиоти?
и детево одговара...
- Шофер!
 
Две комшивки: - Не ми се верува дека се земала со тој старец! - Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.
 
Ја носи Рамче жена му на доктор за да утврди од што и колку е болна. Откако ги направил докторот сите неопходни резултати се враќа во ординацијата и ја замолува Рамчеица да излезе во чекалната зошто требало насамо да разговараат со Рамче. Откако излегла, докторот му соопштува на Рамче дека е болна од рак и дека и преостануваат многу малку денови па го замолува барем тогаш да ја направи малку среќна. Рамче се согласил ама пошто незнаел како го замолил докторот да го посоветува, а тој му рекол да ја носи на масажи, во сауни, во бањи, на козметички третмани со кал и слично. Откако завршиле со разговорот излегува рамче од ординацијата а рамчеица го прашала што кажал докторот. Така рамле почнал од околу да и кажува дека треба да оделе на бањи, во сауни на третмани со кал. Рамчеица малце се подразмислила и запрашала. Абе Рамче, ај сауни и бањи добро, ама зошто да ме мачкаат со кал? Рамче ги крева рамениците и одговара. Незнам бугати ....валда да се навикнеш
 
Оди дете во трафика:
- Тетке, дајте ми ВЕЧЕР
Продавачката одговара:
- Ти копиљ, така на мајка ти да и кажеш!
 
Патувале во авион Груевски, Обама и Саркози. Откажал моторот од авионот и почнал да паѓа, но, во авионот имало само еден падобран. Обама предложил да гласаат, па кој ќе има најмногу гласови негов е падобранот. На изборите, се разбира, победил Груевски! Падобранот со него, и скокнал. ...После неколку минути Обама вчудоневиден го прашува Саркози: “Добро бе мајкому стара, како освои овој 40 гласа, кога во авионов сме само тројца!?”
 
Стар одговор на нов начин​

-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mailдоговоривме состанок. Се најдовме во cybercafé, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memorystick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
 
Имало ресторан на 100ти спрат на некоја зграда. Пијан човек сакал да ги убеди гостите дека прозорите се волшебни и ако скокнат низ нив нема да паднат. Гостите не му верувале, човекот скокнал и лебдел. Гостите не чекале, веднаш скокнале и тие и паднале. Тогаш келнерот се обратил накај пијаниот човек и му рекол:
- Навистина си идиот кога си пијан, Супермен.
 
Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Уста! – одговара втората.
 
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:
"Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?"
"Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom