Вицеви без наслов 2 дел

Се возат со автомобил маж и жена по автопат. Жената вози. Мажот и вели:
- Морам да ти признаам нешто, јас имам швалерка
Жената молчи, ја притиска педалата за гас и наголемува брзината на 120, а мажот продолжува:
- Би сакал да се разведеме
Жената повторно молчи и наголемува брзината на 140, а мажот продолжува:
- Ја сакам викендичката во маврово
Жената повторно молчи и наголемува брзината на 160, а мажот продолжува:
- Го сакам станот во центар
Жената повторно молчи и наголемува брзината на 180, а мажот продолжува:
- Го сакам и бродчето во Охрид
Жената повторно молчи и наголемува брзината на 200, а мажот продолжува:
- Зошто молчиш, зарем ти не сакаш ништо за тебе? Ништо не ти треба?
- Имам нешто што ти немаш, одговара жената
- А што е тоа? прашува мажот
Женета го насочува автомобилот кон бетонскиот столб покрај патот и вели:
- Два Аирбега
:D
 
Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овца се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше, мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
- А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
- Еднаш и ја се изгубив…
 
Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче!
Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика:
- Што си се исплашил бе Мујо?
- Епа пишува пази куче на вратата.
А Хасо му го покажува малото кученце:
- Пази куче пишува да не го згазиш кучево!
--- надополнето: Jun 20, 2011 10:41 PM ---
Оди Црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа, погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува:
- Тато што е ова?
А тој штом го видел веднаш почнал да вика:
- Бегај со тоа, носи го од дома, носи го од државата…Тоа ти е несреќнику СЕМЕ ОД ЛОПАТА
--- надополнето: Jun 20, 2011 10:42 PM ---
Учителката о прашува Трпе:
- Кој го напиша "Војна и Мир"?
- Не знам учителке, не сум јас.
- Оваа лута му пишува единица, оди кај директорот да му се пожали.
- Замислете оној Трпе го прашувам кој го напишал "Војна и мир", а тој ми вели дека не е тој.
- Е добро де.... може стварно не е тој!
 
Му ги објаснува дедото на внукот кои се разликите кај женските гради. „Знаеш сине, мали, големи... сите имаат нешто заедничко! Од дваесеттите до...
...триесеттите тие се како јаболки – мазни, цврсти, да ти е мерак да ги гледаш.
Од триесеттата па тука негде до педесеттата – градите се како портокали. Не се веќе така мазни, но имаат фин облик, уште се држат, сочни се и убави на допир.
После педесеттата се како кромид.
И дедото замолчел без да даде никакво објаснување:
„Па добро дедо, објасни зошто како кромид?“ – прашал внукот.
„Ех внуче, штом ќе ги видиш ти доаѓа да заплачеш!“
 
доаѓа жената дома со шише виски ,го става во шанк и му вика на мажот- гледаш стои овде?
тука ќе стои до денот на мажите- до 23 февруар!!
Мажот ги симиња гаќите и и одговара - гледаш виси? е вака ќе виси до 8 март!!)))
--- надополнето: Jun 21, 2011 8:45 PM ---
Ѕвони телефонот. слушалката ја крева таткото на три ќерки .
- здраво! ти ли си рипче мое?.
- Не , овде е сопственикот на аквариумот.
 
- Дај ми едно мартини - Со шеќер или без? - Па...клај две лајци. Или втора опција - Па...средно.
 
Разговор меѓу 2-ца пратеници:
- Зашто те немаше на вчерашната седница, колега?
- Вчера решив да си дремам дома.
 
Директорот и вели на секретарката, запиши состанок на 28-ми.

Секретарката одговара:

- А директоре, како се пишува правилно вторник и фторник, бидејќи во тој ден паѓа 28-ми.

- Пиши состанок на 29-ти, среда.
 
Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
- Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
- Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!
 
Си седел зајко во шумата и си пишувал нешто. Прошла лисицата па го прашала: - Што правиш зајко? - Ништо лиске, еве пишувам докторат. - А, која ти е темата...
...на докторатот? - Темата ми е „Како да одереш лисица“
- А, па зајко не може така. Дојди ајде до грмушката да ти објаснам нешто.
Од грмушката се слушале чудни звуци, викање и после 5 минути излегува зајакот, се тресе и продолжува да си пишува. После 10 минути поминал волкот и го прашува што прави.
- Ништо волчко еве пишувам докторат.
- А, која ти е темата на докторатот?
- Темата ми е „Како да одереш волк“.
- А, па зајко не може така. Ајде до грмушките да ти објаснам јас тебе нешто.
Од грмушките повторно се слушало викање и после 3 минути излегле гушнати зајакот и мечката.
Му вика мечката на зајакот:
- Гледаш зајко, не е важно која ти е темата за докторатот. Важно е кој ти е ментор!
 
Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
- Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остави мајко, денес имавме тест по географија.
--- надополнето: Jun 23, 2011 10:36 PM ---
Ако се мрда – Биологија е!
Ако има мирис – Хемија е!
Ако има сила – Физика е!
А, ако не разбираш – Математика е!
--- надополнето: Jun 23, 2011 10:38 PM ---
Починал навивач на Пелистер (чкембар) и отишол кај Св. Петар:
- Ти за во рајот или за во пеколот си?
Па во рајот! – одговорил чкембарот.
- Таму одат само храбрите. – рекол Св. Петар.
- Па јас сум храбар.
- Што храбро си направил?
- Отидов на запад и кажав Пелистер Шампион.
- Кога тоа?
- Па пред 5 минути.
 
Како влав им дава пари на музичарите?
- Поминува со кредитната картичка низ хармониката.

-Келнер, имате пиво?
-Имаме, Господине.
-А дали ти е студено?
-Се разбира.
-Добро, тогаш облечи се и донеси ми една ракија.
 
Се среќаваат двајца шеици во Кувајт. Едниов уморен, со подочњаци, едвај оди. А другиов одморен, весел. Овој одморениот го прашува другиов,
- Што бе пријател вака, многу заморен изгледаш.
- Абе 15 жени, не можам да постигнам, секоја вечер по 3 и никако да стигнам, одговара другиот
- Е де, вели првиот јас 20 имам па види ме, не делувам уморен како тебе.
- Па како ти успева? прашува првиот
овој му одговара,
- Па види, ќе земам една жена па еден црнец над неа, па пак жена, па црнец, па пак ена жена одозгора, па црнец, па неколку реда така, па жена најодозгора, па јас најзгора.
- А зошто ти се црнциве измеѓу? прашува првивиот
другиов одговара - Па за индиго

:D
 
-Мајката си доаѓа од работа и синот и вели: мамо, мамо бато се обеси во дневната...
-Што?!?!
-Априлили, не се обеси во дневната туку во кујната!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom