Вицеви без наслов 2 дел

Влегува убиец во стан и гледа маж и жена. Ја прашува жената: Како се викаш?
Таа одговара Елизабета. Тебе нема да те убијам зашто така се викаше мајка ми.
Го прашува мажот а ти како се викаш?
Јас сум Тони, а другарите ме викаат Елизабета.
 
Шо праи Ноне навечер кога не може да заспие?

Шета под кревет!
 
Грујо фатил алергија и отишол на доктор. Докторот го прегледал и му рекол: - Слушајте г-не Премиере, алергијата ви се појавува од прашокот за перење.
Кога се вратил дома ја прашал жена му:
- Злато, каков прашок користиш?
- "Duel" злато, дуел
 
Постоела некоја река во која ако влезеш ќе те излечи од секоја болест.
Влегува болен од рак, по некое време излегува здрав.
Влегува болен од сида, излегува здрав.
Некое дете влегува со инвалидска количка во реката, излегува со нови мишелин гуми.
 
Црвенкапа ја прашува баба и : Бабо Бабо зашто имаш толку голема уста
и оваа - па ти изглеа не си го видела дедо ти без гаќи
 
Полицаец застанува возило кое што го управува црнец и од возачот бара документи за идентификација, и во возачката дозвола чита Леонардо ди Каприо.
И полицаецов зачуден му вика на возачот - ти не си Леонардо ди Каприо бидејќи Леонардо е бел а ти си црн.
Возачов го убедува полицаецот дека навистина се вика Леонардо ди Каприо, и полицаецот решава да провери дали возачот навистина ја кажува вистината и решава да му се јави на шефот.
И полицаецот му се јавува на шефот и го прашува:
„ Абе шефе, бродов Титаник потона или изгоре“

:pos:
 
Ќерката се жали на мајка си: "Мамо, пак се расправавме со овој мојов. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе."

А мајката одговара: "Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!"
 
Разговараат двајца шофери додека возат:
- Ти тропа калникот!
- Што?
- Ти тропа калникоооооот!
- Што?
- Ти тропа калникот бееее!
- Што? Або зборувај посилно ми тропа калникот неможам да те чујам!
 
Зборуваат Трпе и неговиот директор:
- Шефе јас сум многу позната личност. Сите ме знаат, дури и Обама.
- Абе ај бегај не ме заебавај.
-Ајде ќе одиме во Америка ќе видиш.
Одат во Америка, и Трпе си влегува во белата куќа оде се поздравува со Обама ова -она, а шефот изненаден.
- Шефе ти реков јас... се знам и со Медведев!
- Епа не ти верувам ајде ќе одиме во Русија!
Одат у Русија и истото се случуво... овој шефот се изнервирал веќе...
- Шефе, ако сакаш да одиме кај папата да те запознаам со него?
- Е баш тоа да видам!
И одат таму, ама папата проповедал горе на терасата.
- Еј шефе, остани ти тука јас ќе се качам горе ќе се поздравам со папата.
Оди Трпе горе се поздравува со папата, заедно маваат раце на народот, ова она, и после Трпе се враќа доле и го гледа шефот целиот збунет.
- Шефе што ти е? Ти реков дека се знам со папата..
- Абе арно Трпе.. се уверив, ама еден кинез сега дојде и ме праша кој е тој човек до Трпе.
 
Тито бил во посета на фабрика за производство на челични врати и шетајќи се така застанал кај еден работник и го прашал колку врати произведува на ден.
- Пет, друже Тито - одговорил работникот

- Само пет? Па јас сам би правел по 10 дневно

- Ви верувам друже Тито. Вие сте бравар, а јас сум дипломиран економист.
 
Трпе и Трпана одат на доктор и Трпе му вика:
- Докторе, кога се сексаме со Трпана, првиот пат ми е многу ладно, а вториот пат дури и се потам.
Докторот се врти накај Трпана и ја прашува:
- Вистина ли е ова?
- Па вистина е докторе, првиот пат се сексаме во Јануари, а вториот пат во Август.
 
Оди вампир во бар и нарачува врела вода а шанкерот му вика:
- Абе, нели пиевте само крв?
Овој вади еден крвав тампон и му вика:
- Абе ќе правам чај.
 
Го прашува учителката детето:
Дали тебе татко ти секогаш ти помага со домашната задача?
Веќе не. Последната единица тотално го уништи!
 
Зошто од сите жени, плавушите имаат најубави нозе?
- кој нема во главата има во нозете.
 
Некој дечко ја викнал својата девојка на "вечера". Ама за да остави добар впечаток,за секој случај си земал и вијагра. Дома имал некој папагал што збори. И кога дошол дома, ја оставил вијаграта на маса и му рекол на папагалот,да не ги чепка таблетите. Но, папагалот мислел дека се бонбони и ги изел. Кога видел дечково се изнервирал и го ставил папагалот во замрзнувач. И,така, дошла женската, си поминале супер,и по 4 саати му текнало на овој дека папагалот е во фрижидер. Отишол без надеж,да го извади од таму. КОга отвара фрижидерот,што ќе види- папагалов жива вода испотен. Го прашува: што ти е бе, зашто си се испотил?? - Ти да ебеш замрзната кокошка,да видиш колку тешко е!!! :):)
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom