Вицеви без наслов 2 дел

Како Саша Матич го цитира Цезар?
-Дојдов победив!

Господине Матич во скоро време ќе има ли нов албум?
-Не знам не знам ќе видиме.

Го фатиле Саша Матич во бутик и му приоѓа новинарката.
-Господине Матич нашите камери ве фатија во овој екслузивен бутик,па што би значело тоа?
-Абе каков бутик,ја дојдов леб да си купам.

Што би се родило од Саша Матич и Етиопјанка?
-Стап за слепи.

:):):):)
 
Како сe вика работничката униформа на твојот најдобар пријател? - Кондом

Татко и кажува на својата ќерка:
- Мило дете, тоа што ти го кажав, дека сите машки се исти, не значи дека секој ден треба да проверуваш дали сум бил во право.

Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели:
- Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиел!

Маж оди во полиција:
- Жена ми исчезна!
- Кога?
- Пред две недели.
- Зошто дури сега доаѓаш да кажеш?
- До сега славевме со пријателите...

- Мамо, тато ќе си дојде ли вечерва?
- Не синко, два дена е на службено патување.
- Урааа!... Се радува детето.
- Чичкото со мустаќите пак ќе ми донесе чоколади!
 
Кирца напиша:
Како Саша Матич го цитира Цезар?
-Дојдов победив!

Господине Матич во скоро време ќе има ли нов албум?
-Не знам не знам ќе видиме.

Го фатиле Саша Матич во бутик и му приоѓа новинарката.
-Господине Матич нашите камери ве фатија во овој екслузивен бутик,па што би значело тоа?
-Абе каков бутик,ја дојдов леб да си купам.

Што би се родило од Саша Матич и Етиопјанка?
-Стап за слепи.

:):):):)
Кликни за повеќе...
Леле ако ги види вицовите,еј ќе те убие дека е ЈАЧИ НЕГО ИКАД.
 
Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слегувањето во базата):
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела - две и готово."
"А за Англичаните?"
"Би работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за нив не би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?“
„Би работел и дење и ноќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помнслил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар."
 
Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.
 
Оди лезбејка на гинеколог и и вика:
- Браво, ова е најчистата вагина што сум ја видел до сега.
А лезбејката му одговора:
- Па ми доаѓа жена 3 пати неделно!
 
Мурињо го прашува Касиљас:
- Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е!

:pos: Јас сум за Реал ама вицов е врв :pos:
 
Ученикот Курти задоцинл на час по математика. Така, морал да влезе на часот низ прозорецот.
Едно дете и рекол на учителката:
- Учителке, Курти влезе

:pos2:

Си биле две курви и едната и вика на другата:
- Маче, како на работа?
- Ејј ќути, од работа неможам да прднам.

:pos:
 
Си бил некој таксист и еден му влага у таксито некој што дтка и му вика
-Вввози кај пра пра пра пра пра пра баба мми
И таксистот му се врти онака зачудено.
-Батка па тоа е не могуче!:)
 
Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол:
- Види го животно, а дојде само да не испрати!

:pos2:
 
Адам го прашал Бог:
- Боже зошто си ја направил Ева толку убава?
- За да ја засакаш!
- А зошто си ја направил толку глупава?
- За да те засака!
 
Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно
девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото.
Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава
и се фаќа за глава:
-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!

:pos: :pos: :pos:
 
Влегува каубоец во
салун, нарачува виски и таман да се напие, се слуша глас: - Пази, ќе ти
го земат коњот! Овој вади пиштолите, излетува надвор и потепува све живо
околу коњот. Влегува, пак нарачува, таман да се напие, пак истиот глас:
- Пази, ќе ти го земат коњот! Пак вади пиштоли, излегува, потепува уште
... дузина луѓе, трет пат влегува, нарачува, и таман кога би требало да се
слушне истиот глас, шанкеров им добацува на група луѓе што седат на маса
во ќошот:

- Дечки, ај бе потивко со тоа шахот!

--- надополнето ---

Мујо му вика на Хасо:
Мујо: Хасо, јас денеска умрев од смеење!
Хасо: Бог да те прости!!!
 
Циганот оди во социјалното да бара работа
-барам работа
-жал ни е,но немаме..има една ама таа е за директор
-директор директор да се работи нешто
 
  • Ми се допаѓа
Reactions: Me2
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom