Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
RaZ-R
Артилерец
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 3.416
- Поени од реакции
- 2.550
Цветко имал баба комшика со голем двор. Едно сабајле станува, и, што да види кај неа - Федерер и Надал, играат тенис во дворот. Овој се крсти!- Мори комшивке, шо е ова бе?- ја прашува.- Абе шо е - фатив златна рипка, ете то е!- рекла таа.- Шо збориш мори! Дај ми ја тоа рипката, па ќе ти ја вратам!- Арно бе, ама малку н...аглува е!- Ако, ако дај ми ја малце! Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома. После пола саат, ете ти го.- Да ти ебам рипчето, да ти ебам! Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!!- Ти реков оти е наглува? Ти шо си м...ислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“!?
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата.
- Подај ми малку шеќер, шеќерче мое - рекол Французинот.
- Те молам подај ми малку мед, медена моја - рекол Англичанецот.
- Подај ми го парчето сланина... свињо! - викнал Македонецот.
- Подај ми малку шеќер, шеќерче мое - рекол Французинот.
- Те молам подај ми малку мед, медена моја - рекол Англичанецот.
- Подај ми го парчето сланина... свињо! - викнал Македонецот.
RaZ-R
Артилерец
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 3.416
- Поени од реакции
- 2.550
Се вози семејство садисти во кола. Наеднаш, мајката ја пружа главата низ прозорецот и еден камион што поминува и’ ја откинува главата. Сите се смеат освен малата Ева која плаче. Таткото ја прашува зошто плаче, а таа: ...- Не успеав да видам
--- надополнето ---
Наш човек во Амстердам, пред излог со проститутка во него, чука на стаклото и ја прашува: - Колку? - 50 евра. - Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.
--- надополнето ---
Наш човек во Амстердам, пред излог со проститутка во него, чука на стаклото и ја прашува: - Колку? - 50 евра. - Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.
Koko Roko
Oh Mr. Topper!!!!!!
Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и бисквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:
- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!
- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!
С
сашенко
Гостин
Си бил некој човек и жена му не му давала. Отишол на доктор и му раскажал и докторот му рекол:
- Ова е семе од едно ретко растение и расте за 1 година и расте само во Африка. Посади го во и кога ќе процвета собери ги семките и донеси ми ги и ќе ти кажам што понатаму.
Човекот отишол во Африка го посадил и една година го налевал со вода и последниот ден оди да ги собира семките и пред очи му поминува стадо слонови и му го гази растението. Тажен се вратил дома и пак отишол кај докторот овој пак му дал и човекот пак отишол и го посадил. Го полевал со вода 1 година и пак последниот ден кога оди пред очи му го газат и тоа растение. Пак се вратил тажен човекот и докторот рекол:
- Ова ми е последно растение и тебе ти го давам.
Го зел човекот го посадил, 1 година го налевал и за среќа кога отишол да го земе не му го изгазиле. Ги собрал човекот семињата и ги однесол кај докторот и овој му ги ставил во кутиче и му рекол:
- Сега кога ќе си одиш дома и кога ќе легнете да спиете ти истури го семето во креветот и стави го канчето на масичката и по некое време бутни го и кога ќе падне кажи и на жена ти да го земе и кога ке се наведне ти опни и го.
- Ова е семе од едно ретко растение и расте за 1 година и расте само во Африка. Посади го во и кога ќе процвета собери ги семките и донеси ми ги и ќе ти кажам што понатаму.
Човекот отишол во Африка го посадил и една година го налевал со вода и последниот ден оди да ги собира семките и пред очи му поминува стадо слонови и му го гази растението. Тажен се вратил дома и пак отишол кај докторот овој пак му дал и човекот пак отишол и го посадил. Го полевал со вода 1 година и пак последниот ден кога оди пред очи му го газат и тоа растение. Пак се вратил тажен човекот и докторот рекол:
- Ова ми е последно растение и тебе ти го давам.
Го зел човекот го посадил, 1 година го налевал и за среќа кога отишол да го земе не му го изгазиле. Ги собрал човекот семињата и ги однесол кај докторот и овој му ги ставил во кутиче и му рекол:
- Сега кога ќе си одиш дома и кога ќе легнете да спиете ти истури го семето во креветот и стави го канчето на масичката и по некое време бутни го и кога ќе падне кажи и на жена ти да го земе и кога ке се наведне ти опни и го.
BOJ@N
Штрумф Текнувало
Ги построил командирот полицајците и им зборува:
„Вие што имате средно школо застанете десно, а вие што имате основно застанете лево.“
Но во средината останал еден полицаец:
„Каде да одам јас, кога немам никакво школо?“
„Ти застани зад мене“, одговорил командирот.
„Вие што имате средно школо застанете десно, а вие што имате основно застанете лево.“
Но во средината останал еден полицаец:
„Каде да одам јас, кога немам никакво школо?“
„Ти застани зад мене“, одговорил командирот.
Hurin
Pokerface bastard
некоја жена била бремена и носела близначиња, децава внатре си играле карти и едново нон -стоп победувало, играл играле и ова детево се изнанервирало дека губи и рекло: е не играм повеќе овај келајцава со двата куфери само ми ги гледа картите 
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Мајката го буди синот.
- Станувај сине време е да одиш на школо.
- Остај ме на мира денес не одам во школо.
- Е како не одиш, имаш причина за тоа.
- Да ме мрзат учениците а богами и професорите.
После пола саат мајкава пак.
- Ај станувај мора да одиш.
- Е зошто морам?
- Зошто имаш 52 години и си директор на училиштето!
- Станувај сине време е да одиш на школо.
- Остај ме на мира денес не одам во школо.
- Е како не одиш, имаш причина за тоа.
- Да ме мрзат учениците а богами и професорите.
После пола саат мајкава пак.
- Ај станувај мора да одиш.
- Е зошто морам?
- Зошто имаш 52 години и си директор на училиштето!
RaZ-R
Артилерец
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 3.416
- Поени од реакции
- 2.550
Се караат мажот и жената за време на ручекот.
Мажот удира со тупаница по масата и прашува:
- Кој е овде газда во куќата?
... Жената му врзува една шлаканица,
а тој:
...- Па, добро, само прашував.
--- надополнето ---
Девојката му вика на дечкото:
-Злато па сите ми викаат дека си бил педофил :/
-Ааааaа значи тоа те учат во градинка а ?
Влегува чoвeк во кафана и вика:
-Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката?
Eден од гостите скромно дига рака и му вика: -Јас го спасив син ти...
-A кај му е капата бе?
--- надополнето ---
Свети Петар и Господ одлучиле во иднина да примаат само луѓе кои починале спектакуларно. По некое време тропа некој во вратата на Небото...Свети Петар: - "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!Покојникот: - "Слушанете ја мојата п...риказна!
Од секогаш сум мислел дека жена ми ме изневерува. И така еден ден си дојдов три часа порано од работа, трчам како луд по скалите до 11 кат ја отварам вратата и ја гледам жена ми гола, го пребарувам цел стан да го најдам типот и на крај излегувам на балкон и го гледам типот како виси. Земам чекан и со сета сила го удирам по прстите. Тој за негова среќа паѓа право на грмушка, тогаш го земав фриждерот и го фрлив право на него и го погодив. Од многу возбуда добив срцев удар и еве ме мене горе кај вас"...
- "Добро", рекол Св. Петар, "може да влезете"
После некое време се слуша повторно тропање на вратата
Свети Петар: - "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!
Покојникот: - "Нема проблем, слушнете ја мојата приказна.
"Секое утре навика ми е да вежбам телесни вежби на балконот, Но денес се спренав и паднав долу, за среќа се фатив на балконот од комшијата под мене. Но во тој момент дојде комшијата и со чекан ме удри силно по прстите и паднав право на една грмушка, кога си помислив дека денес ми е среќен ден ме удри нешто многу тешко по главата и еве ме мене кај тебе "
- "Добро", одговорил Св. Петар, "можете да влезете во рајот"
Потоа повторно некој тропа на вратата на Небото:
- "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!", Рече Св.Петар.
- "Нема проблем", вели покојникот:
"Седам гол така јас во еден ладен фриждер ..."
- "Доволно е...", го прекина Свети Петар "Влезете!"
Мажот удира со тупаница по масата и прашува:
- Кој е овде газда во куќата?
... Жената му врзува една шлаканица,
а тој:
...- Па, добро, само прашував.
--- надополнето ---
Девојката му вика на дечкото:
-Злато па сите ми викаат дека си бил педофил :/
-Ааааaа значи тоа те учат во градинка а ?
Влегува чoвeк во кафана и вика:
-Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката?
Eден од гостите скромно дига рака и му вика: -Јас го спасив син ти...
-A кај му е капата бе?
--- надополнето ---
Свети Петар и Господ одлучиле во иднина да примаат само луѓе кои починале спектакуларно. По некое време тропа некој во вратата на Небото...Свети Петар: - "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!Покојникот: - "Слушанете ја мојата п...риказна!
Од секогаш сум мислел дека жена ми ме изневерува. И така еден ден си дојдов три часа порано од работа, трчам како луд по скалите до 11 кат ја отварам вратата и ја гледам жена ми гола, го пребарувам цел стан да го најдам типот и на крај излегувам на балкон и го гледам типот како виси. Земам чекан и со сета сила го удирам по прстите. Тој за негова среќа паѓа право на грмушка, тогаш го земав фриждерот и го фрлив право на него и го погодив. Од многу возбуда добив срцев удар и еве ме мене горе кај вас"...
- "Добро", рекол Св. Петар, "може да влезете"
После некое време се слуша повторно тропање на вратата
Свети Петар: - "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!
Покојникот: - "Нема проблем, слушнете ја мојата приказна.
"Секое утре навика ми е да вежбам телесни вежби на балконот, Но денес се спренав и паднав долу, за среќа се фатив на балконот од комшијата под мене. Но во тој момент дојде комшијата и со чекан ме удри силно по прстите и паднав право на една грмушка, кога си помислив дека денес ми е среќен ден ме удри нешто многу тешко по главата и еве ме мене кај тебе "
- "Добро", одговорил Св. Петар, "можете да влезете во рајот"
Потоа повторно некој тропа на вратата на Небото:
- "Примаме само необични СЛУЧАЕВИ!", Рече Св.Петар.
- "Нема проблем", вели покојникот:
"Седам гол така јас во еден ладен фриждер ..."
- "Доволно е...", го прекина Свети Петар "Влезете!"
Денес ги испратив децата кај мајка ми. Цел ден дома бев сама, се истуширав, се
средив сегде како девојка од 18 години мазна и нежна. Облеков тенок...
...проѕирен и секси корсет, проѕирни стреч гаќички со нежна чипка на краевите,
ставив црна свилена наметка на мене и црна маска на очите.
Пуштив добра музика,и се потпрев на ѕидот онака провокативно застаната со секси
поглед во очите во кој само се гледа “дојди и земи ме“ и го чекам маж ми од
работа секој момент да се врати и пријатно да го изненадам.
Тој влегува и се врти накај мене и ми вика:
- “Што има за ручек Бетмен“?!
средив сегде како девојка од 18 години мазна и нежна. Облеков тенок...
...проѕирен и секси корсет, проѕирни стреч гаќички со нежна чипка на краевите,
ставив црна свилена наметка на мене и црна маска на очите.
Пуштив добра музика,и се потпрев на ѕидот онака провокативно застаната со секси
поглед во очите во кој само се гледа “дојди и земи ме“ и го чекам маж ми од
работа секој момент да се врати и пријатно да го изненадам.
Тој влегува и се врти накај мене и ми вика:
- “Што има за ручек Бетмен“?!