Вицеви без наслов 2 дел

Оделе две црнокоси девојки и една плавуша во пустина. Едната црнокоса носела вода.
- Зошто носиш вода? Ја прашале другите две.
- Кога ќе ожеднам да се напијам.
Другара црнокоса девојка носела храна. ...
- Зошто носиш храна? Ја прашале другите две.
- Кога ќе огладнам да се најадам.
А плавушата носела прозорец.
- Зошто ти е тој прозорец? Ја прашале другите две.
- Кога ќе ми е многу жешко да го отворам.
 
Разговарале две болви. Едната ја прашува другата:И, како си помина синоќа?. Другата на ова и одговорила:Епа, вака.Бев на концерт.Прво се.сместив во брковите на диригентот,имав преубав поглед и концертот беше навистина добар. Си седам така си уживам и диригентот одеднаш кивна, па јас летнав меѓу градите на пејачката.

Таму беше многу жешко и лизгаво, а јас се лизгав се подлабоко и подлабоко, и на крајот се онесвестив затоа што останав речиси без воздух! И, што се случи потоа? прашува првата.Епа, утринава пак се разбудив во брковите на диригентот!
 
Разговараат четири дечиња.
Првото им вели: мене ме купија од продавница
Второто вика: мене ме симнаа од интернет
Третото пак: мене штркот ме донесе
А четвртото - им вика- Знаете, ние сме сиромашни- Кај нас татко ми све сам си прави.:wink:
 
Исус распнат на крст, му остануваат уште неколку часа од животот. Свети Петар седи пред крстот. Исус му вели:
- Петре, приближи се да ти кажам нешто...
Тргнал Петре но стражарите му рекле дека ако направи само еден чекор ќе му ги отсечат нозете. Петар се замислил:
- Тоа се последните зборови на учителот, не можам да не идам...
Се приближил и стражарите му ги отсекле нозете.
- Петре-е-е-е бе, приближи се да ти кажам нешто... – повторно го вика Исус.
- Ако пробаш да се приближиш ќе ти ги отсечеме и рацете. – рекле стражарите.
Петар сакал да ги слушне последните зборови на учителот и се приближил. Стражарите му ги отсекле рацете...
- Петре-е-е-е, приближи се. – повторно го повикал Исус.
Свети Петар веќе немало што да изгуби и се довлекол пред крстот.
- Кажи учителу мој... -
Петре бе, знаеш дека од овде се гледа твојата куќа...
 
На анкета спроведена низ целиот свет, луѓето одговарале на исто прашање:
"Какво е вашето мислење за недостигот од храна во останатите делови од светот?"

Анкетата завршила катастрофално:

Во Африка не знаеле што е тоа храна.

Во Западна Европа не знаеле што е тоа недостиг на храна.

Во Источна Европа не знаеле што е сопствено мислење.

Во Америка не знаеле што е тоа: "останатиот дел од светот".
 
Си одела Црвенкапа низ шумата кај баба и, кога од некоја грмушка излегол волкот, ја грабнал, и ја силувал. После сексот легнале заедно на тревата запалиле по една, и волков ја прашува:
- И сега, што ќе и кажеш на баба ти?
- Па, ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал три пати.
- Е, зошто ќе ја лажеш? Само еднаш се случи.
- А што? Ти се брза некаде?
 
Трпе му се жали на својот татко
Тато,добив 3 кеца!
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана ку*виште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти к*р!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими ку*ов! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.
 
Разговараат две сексуални работнички. Едната и вели на другата:
- Пази молим те, вчера на работа ми дојде интелектуалец!
- Уау, интелектуалец! И како беше?
- Е па, ништо посебно... седиме, се соблече и ми вели ова е пенис.
- Пенис?! Зар има и такво нешто?
- Да бе, тоа ти е како к...р, само малку помало.
 
80 годишни старци сакале да имаат секс. Арно ама на типов (дедово) не му станувал.
Пробувале на секој можен начин али не бивало.
На крај на старава и текнало: му ставиле две штички, ги врзале и да си почнале.
После сексот, јајнициве си правеле муабет.
Абе во теков на животов какви се не видовме, големи , мали, црни, бели, спурени, ама ваков на штаки уште немавме видено. :pos:
 
Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат:- Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне.- Џабе!!! Се држи за четката :pos:
 
Полиција запира кола за проверка. Во багажникот гледа десет големи ножа и прашува:
- За што ви е толку многу ладно оружје?
Возачот:
-Јас сум жонглер, работам во циркус, жонглирам со ножовите.
- Не ти верувам, дај покажи!
Возачот ги зема ножовите и започнува да жонглира со нив.
Покрај нив минува друга кола, и возачот и вели на жена си:
- Добре, жено,ќе престанам со пиењето . Види , какви тестови измислиле!

--- надополнето ---

Пaтува жена во преполн автобус. По некое време се сепнува и почнува да буричка во чантата и да пребројува:
- Јајцата, чадорот, периката..., ох, се’ е тука.
Патува, патува, но бидејќи автобусот е преполн, таа продолжува да е неспокојна и пак си ја проверува чантата:
- Јајцата, чадорот, периката..., се’ е тука.
При следното пребројување на чантата , слуша возбуден машки глас до себе си.
- Госпоѓо, престанете да ми чепкате во панталоните. Јајцата, чадорот, периката се тука, но вие сте си ја забравиле чантата...
 
Синот гледа спотот на џастин бибер “бејби“ и од другата соба мајка му:
- Сине да не гледаш порно?
- Не мамо гледам го џастин бибер!
- Леле, геј порно!
 
Циган и циганка на Титаник. По некое време Tитаник почнал да се распаѓа и за кратко циганот и циганката останале сами. Циганот тогаш почнал да плаче на цел глас. Циганката го прашала: Зошто плачеш? Циганот: Гледај колку железо отиде во вода.
 
Дечко влегува во аптека:
- Десет кондоми, ве молам!
Аптекарката прашува:
- А какви да бидат? Брзи како Порше, убави како БМВ или сигурен како Волво.
- Нека бидат како џип, секако ќе одат во дупки
 
Цветко седи во кафана со другарите и зборуваат за жени.
- Ја највише сакам паранормални жени!
Сите зачудени го прашуваат:
- Е, какви се тие, бе Цветко?
- Па, нормални, со пари!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom