Вицеви без наслов 2 дел

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика: Авион!
Учителката вика, не е точно има побрзо.
Друг вика: Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика: Мислите!
Браво така е! вика радосна учителката.
Се јaвува малиот Трпе и вика: Не е точно, синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми: Свршив побрзо од што мислев!
 
Докторе помагај, слушам гласови а ништо не гледам.
- Смирете се господине, прво кажете ми од кога ви се случува ова?
- Секогаш кога телефонирам! :pos2:
 
Fantom напиша:
Дечко имаш цигара?
Не, ама имам саат.
Шо има врска тоа, јас не можам саат да пушам.
Не мораш саат, ама можеш пола саат. ;)
Кликни за повеќе...
:pos2:
 
Доаѓа русокосо девојче дома.
Девојчето - Мамо глупава си!
Мајката - Зошто ќерко?
Девојчето - Затоа што не си се потрудила да не ме направиш глупа, исто како тебе
 
Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:
- Пу Њутн!
А Њутн одговара:
- Изгоре лончето, претече млекото .... Њутн на квадрат е Паскал.
 
Паднала мравката во една дупка, поминал слонот и ја прашал дали и треба помош? Да ми треба одговорила мравката. И оти му бил долг на слонот го пуштил надолу и ја извадил мравката. Поминало време, сега слонот паднал во истата дупка и почнал да вика и да бара помош. Поминала мравката и му рекла на слонот да почека за да го извади од дупката. Како ќе ме извадеш кога твојот не можам ни со микроскоп да го видам? Но мравката ја запалила колата, пуштила сајла и го извлекла слонот.
Поука: „Не е важно дали ти е голем или мал важно е кола да имаш“.
 
Разговараат Рамче и Музафер
Рамче:Абе баце оваа мојава не ми го пуши.
Музафер: Ај пак и ти бре... стај му шлаг да видиш како ке ти дојде.
По некое време...
Музафер: И бидна бе баце?
Рамче: Не бе, не може Рамчејца да дојде на ред од децава
 
ivan sv напиша:
Макединија ја боммбардира Грција со големи авиони.Утредента Грци те за да им вратат на македонците и тие дошле во скопје но пошто имале мали авиони мозеле да урнат само мала и стара кука.Нашле некоја стара кука илупена и од кал направена и ја бомбардирале.Утреднта во весникот пишува: Вчера беше бомбардирана грчката амбасада во МАКЕДОНИЈА.:pos2::pos2::pos2:
Кликни за повеќе...
Хахаха, ама се изнасемав....имаш зеленко за вицов!
 
GO OPTUZILE PREZERVATIVOT DEKA E KRIV ZA NESAKANA
BREMENOST,
GO PRASUVAAT NA SUD SHTO IMA DA IZJAVI VO SVOJA ODBRANA.
REKOL : "NESUM KRIV, ME NAVLEKOA !"
 
Се договориле Господ и Св.Петар отсега во рајот да прилаат луѓе починати на спектакуларен начин.Иде некој човек и Св.Петар му вика:-Примаме само необични случаеви.А овој му вика:-Нема проблем.Секогаш сум мислеле дека жена ми ме изневерува и затоа дојдов дома три часа порано.Го пребарав целиот стан и на балконот видов гол човек.Зедов чекан го удрив по прстите и човекот падна во меките грмушки.Го зедов фрижидерот го фрлив на него и полн погодок.Ама срцето не ми издржа и пукна. Св.Петар:-Можеш да ...
 
Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец
 
Жената на мажот- Одам кај мајками на гости се враќам за два дена се ти е напишано каде е. Оди мажот на маса и гледа -ова ти е за вечера. Оди во кујната-Ова ти е за утре за јадење. Пресреќен се тушира, се облекува и се спрема за излегување, а во чевлите писмо -КАДЕ БЕ ? :pos2:
 
Лежат дечко и девојка на кревет и девојката му вика: Почни веќе еднаш.... животот не е долг како што ти мислиш!! а дечкото и вика: А ти да се доближиш....не е ни он долг како што ти мислиш!!!



Се караат две момчиња, едното вели:
-Мојот татко е подобар од твојот!
-Не, мојот татко е подобар!
-Е па мојата мајка е подобра од твојата!
-Знам, и тато го вели тоа.

Петре бил познат по своето однесување кон припадниците кон понежниот пол. Во една прилика додека седеле заедно со друштвото Петре изјавил дека ниту една жена не е грда. На тоа се јавува една грда жена со сплескан нос: - Господине, вие сте стварно љубезен, но погледајте ме добро и кажете дека сум грда. - Госпоѓо, вие сте, каки и сите жени, ангел кој слетал на Земјата. Само кај вас е проблемот што сте кочеле со
носот пред да слетате...

Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува:
- Друже шо е работава?
- Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози.
- ОК, ќе дадам не е проблем! А колку се дава отприлика..
- Па кој колку може... литар-два...
 
-Докторе имам депресија.
-Најдобро Средство е да се нурнете во работата
-Ама,докторе јас сум чистач на ВЦ шољи
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom