Вицеви без наслов 2 дел

Michael Jackson e ziv, go videl Sasa Matic na koncert kaj Tose Proeski na koj gostuvala Ksenija Pajcin, Bruce Lee bil obezbeduvajne. Georgi Kolozov se grizel za scenografijata. Hitler nabluduval .
 
Зошто жените живеат просечно 8 години повеќе од мажите?
Господ им надоместува за изгубеното време во паркирање.
 
Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе.
 
Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе. ^
 
Se setala lisicata vo sumata, i odednas od zad nekoja grmuska slusnala.
-Kikirikuuuuuuuuuuuu, kikirikuuuuuuuu, se strcnala taa da vidi sto ima, i tamu volcko go nadrvil, pa koga ja fatil ja preebal, si zaminala lisicata preebana, a volcko vozdivnal...EH KOGA SI ZNAES STRANSKI JAZICI SE TI E NA DLANKA...
 
HaCkEt_MaN напиша:
Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе.
Кликни за повеќе...

pirlo21 напиша:
Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе. ^
Кликни за повеќе...

Види погоре.:smir:

Еден човек среќава пират во бар.Пиратот има дрвена нога,кука и извадено око.
"Како ја доби дрвената нога?" го прашува цовекот.
"Имасе страсна бура на морето,и јас излетав во булук ајкули. Една ајкула ми ја одгриза ногата",одговорил пиратот.
"Лелеее! А што е со куката?" прашал човекот.
"Бевме нападнати од непријателски брод, а истовремено се мачувавме со други морнари. Еден од нив ми ја отсече раката", одговорил пиратот.
"Неверојатно! А што ти се случи со окото?" прашал човекот.
"Ми го искапа морски галеб окото", одговорил пиратот.
"Си го изгубил окото поради галебовиот измет?!" прашал човекот, не верувајќи му.
Пиратот поткревајки со рамениците одговорил:
"Да, ми беше прв ден со куката".
 
Синот: Тато, како изгледа вагината?
Таткото, збунет: Пред или после секс?
С: Пред секс.
Т: Епа сине, си видел ли расцветана роза, со нежни розеви ливчиња?
С: Аха, а после секс?
Т: Си видел ли некогаш булдог како јаде мајонез?

:pos:
 
Таткото и` рекол на ќерката:
- Ќерко, вечер смееш да бидеш излезена до 10 саат. Во 10 сакам дома да те видам.
Доаѓа 10 саат, ќерката никаде ја нема. Проаѓа 11, 12, 1...и ете ти ја доаѓа ќерката некаде околу 2 саат после полноќ, во лоша состојба.
-Кај си ма ти, нели ти реков до 10 саат да бидеш дома, што е ова?
-Тато, ме си...луваа.
.....
-Добро, тоа е пола саат. Кај си до сега?

Малиот Трпе седи пред зграда и плаче. Поминала некоја жена и го прашала:
- Мали добро ли си, зошто плачеш?
- Па, татко ми се удри со чекан по прстот.
- А зошто ти плачеш, кога татко ти се удрил?
- Па на почетокот се смеев.

После долгиот престој во Париз, Блажо си дошол дома и прво нешто што направил - секс со жена му Мара.
- Блажо, како на француски се вика женскиот полов орган? - Мони- А кога е малку поголема?- Моника- А кога е како мојата?- Хармоника, пи*ка ти матер!!!

Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиeл!

Dovicinski напиша:
Michael Jackson e ziv, go videl Sasa Matic na koncert kaj Tose Proeski na koj gostuvala Ksenija Pajcin, Bruce Lee bil obezbeduvajne. Georgi Kolozov se grizel za scenografijata. Hitler nabluduval .
Кликни за повеќе...
:tapp::tapp:
 
Маж влегува во аптека и вели:
-Еден презерватив!
Аптекарката му одговара:
-Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате.
Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:
-Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен? :pos:

Како се вика абортус на Бугарски?? Атентат на к*ровото дело...

Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува вториот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува третиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- И тебе 5 години затвор!
Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:
- Ти ја е*а ли?
- Не!
- Требело да ја е*еш, многу е добра! 10 години затвор!

Цоцо го прашува татко му која е разликата меѓу мажот и жената.

Татко му му вели: Сине, гледаш ли кој број чевли носам јас, и кој број чевли носи мајка ти?

Цоцо: Гледам тате.

Татко му му вели: Епа сине, разликата е меѓу нозете!
 
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува:
- Зошто не дојде?
И бабата вели:
- Па мама не ме пушти.
 
Девојка во автобус му се обраќа на дечко кој седи:
- Ве молам може ли да ми го отстапите местото? Знаете, трудна сум...
- Трудна? Извини, воопшто не приметив... А колку време сте трудна?
- Околу еден час, ама уште ме болат нозете.
 
Малиот Трпе: Тато, тато, има ли јагодата нозе? - Не сине. - Ах, пак изедов бубамара.
 
Пијат двајца другари во кафеана:
-Зошто мижеш додека пиеш?
-Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.
 
Си БИЛЕ 3 МУВИ , БИЛЕ В МЕАНА ОДИ КЕЛНЕРОТ И ЈА ПРАШУВА 1та ПОВЕЛЕТЕ ЗА МЕНЕ ЕДНО ЛАЈНО СО КРОМИД ,2рата и ЗА МЕНЕ ,3та ЗА МЕНЕ САМО ЛАЈНО ОТИ ТРЕБА ДА СЕ СРЕТНАМ СО ЖЕНСКАТА....
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom