Вицеви без наслов 2 дел

Влегува човек во продавница за брави:
- Имате ли патент брави?
- Немаме.
- А имате ли магнетни брави?
- Немаме.
- А имате ли било каква брава?
- Немаме никакви брави.
- Па,што тогаш не ја затворте продавницата!
- Па како да ја затворам - нели ти реков дека немаме брави!
 
Лавот избегал од зоолошката градина во Скопје и нападнал едно девојче. Тогаш се појавил еден човек и со голи раце го задавил лавот, и го спасил девојчето. Утредента наслов во Вечер: „Храбар Скопјанец задави лав и спаси девојче!“.
Човекот се јавил во редакцијата на Вечер и им рекол:
- Слушајте ваму, јас сум тој што го задави лавот и не сум Скопјанец!
Следниот ден наслов во Вечер:
„Храбар Македонец задави лав и спаси девојче!“.
Повторно човекот се јавил во редакцијата:
- Не сум Македонец.
- Е добро, кажи што си?
- Јас сум од Грција, работам во амбасадата.
- Добро, извинете, утре ќе го смениме насловот.
Наредниот ден наслов во Вечер:
„Ненормален Грк го задави лавот, миленикот на децата!“.
 
Си биле американец,русин и македонец.
И не е битно што праеле,битно македонецот победил!
 
Маж чека во холот на еден хотел. Одеднаш му текнува дека треба да го праша нешто рецепционерот и оди накај него. Во тој момент налетува на една госпоѓа со малку повеќе развиени гради и додека се судира со неа, случајно го збрцува лактот мегу нејзините гради.
- Госпоѓо, ако вашето срце е меко како вашите гради, тогаш сигурно ќе ми простите - и вели.
- Господине, ако вам вие ви е толку цврст како лактот, тогаш ќе ве чекам во соба број1221.

Што е крв пие, вампир не е; лета, а птица не е?

- Веројатно комарец!
- Ама каков комарец! Тоа е *Always Ultra*!
 
Во Америка создале робот кој за 5 минути фаќал 50 крадци.
Го однеле во Италија, за 5 минути фатил 100 крадци.
Го донесоа во Македонија и за 5 минути го украдоа.
 
Одат два компира по пустина и едниот вика:
-Пази кактусссссс...
-Абе брат, овоа не е наш виц. :pos:
 
Како беше оној вицон со педерот вчера Тони во Опуштено што го кажа? Крајот не го слушнав. :)
 
Еден Ирец не се чувствувал добро и отишол на лекар. Лекарот го прегледал и му кажал дека е болен од рак и дека му остануваат живот уште неколку месеци живот. Надвор го чекал синот, му ја кажал страшната вест и рекол: Ние Ирците пиеме од радост, и од мака. Да одиме да пиеме. Отишле двајцата во еден паб и започнале да пијат виски. После некое време се појавил некој пријател на таткото и го прашал зошто толку многу пијат. Таткото рекол:
- Бев на лекар, ми рекоа дека имам сида и дека ми остануваат уште неколку месеци живот. Затоа пиеме.
Кога пријателот си отидел, синот прашал:
- Тато нели имаш рак, зошто сега велиш дека имаш сида? - Синко, за да не ја е**т мајка ти кога ќе умрам.
 
Еден ден ги построил Хитлер евреите и ги прашува колку високо можат да скокнат. Првиот вели: Па околу пола метро.
Хитлер: Дајте му пола метро леб на човекот.
Вториот: Ако се потрудам можам и до метро да скокнам.
Хитлер: Дајте му метро леб на човекот.
Третиот разбрал шо е работава и кога го прашале одговорил: Па... Ја можам до 5 метра да скокнам.
Хитлер: Убијте го овој, може да ја прескокне оградата.
:pos2:
 
Си биле Тарзан и неговото мајмунче Чита и мајмунчето сакало да се прошетаат низ џунглата.И како со си оделе го сретнале Рамбо со син му.Тарзан се претставува: Јас Тарзан, а ова Чита. Рамбо се претставува: Јас Рамбо, а ова (кон син му)
книга не фаќа!

Оди човек на суд заради убиство на својте жена,ќерка и син. Судијата го прашува: Зошто ги уби ? Човекот: Епа си одам дома и ја гледам женами со швалеро... Судијата: И за тоа ги отепа ? Човекот: Неее бе ...како да не за тоа ќе ги тепам....После тоа одам во дневната ...го гледам син ми се дрогира... Судијата: И за тоа ги отепа ?Човекот: Не бе ...Како да не за тоа ќе ги тепам...После тоа одам во децката ја гледам ќерка ми со 2ца црнци...Судијата: И за тоа ги отепа ??Човекот: Не бе ...како да не за тоа ќе ги тепам....И после тоа ...одам во кујна и гледам тоа шпоретот пуштен на 3ка ...а глеам скапа струја....ко сум ги фатиллллл!!!
 
Стојанче: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.
 
Човек сакал да се обеси затоа што жена му го напуштила. Отишол на некој мост и си го врзал јажето околу половина. Поминува друг човек и го прашува:
- Што правиш бе ти?
- Еве се бесам.
- Па што си го врзал јажето околу половина, околу врат треба?
- Не можам таму, ме гуши.
 
Малиот Трпе ја прашал учителката дали може да разговара со неа после часот. Учителкта:
Што е Трпенце?
Трпе:
Учителке премногу сум паметен за да останам во овој клас, многу ми е досадно. Сакам директно во Гимназија. За ова бил известен и директорот, кој на малиот Трпе му рекол да полага тест.
Малиот Трпе полага половина чест, директорот е презадоволен, на крај учителката сакала да му постави дополнителни прашања.
Учителката:
Добро, Трпенце. 1. Кравата има 4 а јас две. Што е тоа?
Трпе:
Нозе госпоѓо.
Учителката точно.
2. Каде жените имаат највиткани влакна?
Директорот се спрема да интервенира кога Трпе вели: во Африка.
3. Учителката што е тоа: меко, а на рацете на жените станува тврдо? Директорот ококорил очи, но Трпе рекол: Лак за нокти.
4. Учителката: што имаме ние жените и мажите на средина на нозете? Трпе: Колена!
6. Учителката: А што има мажената жена пошироко од немажената? Директорот не им верува на ушите! Трпе: Кревет!
7. Учителката: Кој дел од моето тело е најважно? Трпе: Јазикот! 8.Учителката кој збор почнува со „п“ може да биде суво и влажно и мажите многу сакаат да го гледаат? Трпе: Пат!
Директорот без здив целиот препотен, го прекинува тестот и вика: Па ти Трпе не си за во гимназија, туку право за факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на прашањава...

Зошто зајакот кога трча ги мрда ушите??? - Менува брзини.

Ивачо си купил куче птичар, од продавница за животни. Наредната недела се враќа во продавницата и вели:
- Тоа куче не фаќа птици
Продавачот:
- Е како така не фаќа?
- Или не лови, или не го фрлам доволно високо.

Во училиште на децата им дале задача да напишат песничка, ама да има рима. Утредента Иванчо ја чита својата песна:
- "Отишол Климе по риба полугол со маица, а водата му е до јајца".
Го искарала учителката зошто пишува безобразни песни.
Утредента ете ти го Иванчо со нова песничка. - "Отишол Климе по риба полугол со маица, а водата му е до коленици". - Добро бе Иванчо, кај гледаш ти во песнава рима? - Ќе има рима кога ќе дојде плима!

Сообраќаец запира струмичанец:
- Господине документи?
- Балосалсам се, несм забакарил...
- Documents, please!? :pos2:
 
Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
----------------------------------------------------------------------
Плавуша се слуша затворена во купатило како брои:
... 96, 97, 98, 99 ... Помош стоногалка!!!
----------------------------------------------------------------------
- Зошто мажите и даваат имиња на своите пениси?
- Затоа што не сакаат некој безименко да донесува 98% од нивните одлуки.
----------------------------------------------------------------------
- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.

Зошто сестрите во старечки дом и даваат Вијагра на старците пред спиење?
- За да не се истркалаат од кревет.


Што имаат заедничко забар и гинеколог?
- И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО.


- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот.


- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Некој крупен маж земал ситна жена, па другарите го прашуваат:
- Добро бе, каков ви е сексот, кога сте толку различни?
- Абе, јас си лежам, она е одозгоре, па јас ја држам и ја клатам. У ствари исто е како маструбирање, само сега има со кого да си правам муабет.


- Извини што не ти дојдов на свадбата, ама мислев дека се зафркаваш кога ме побара за жена.


Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom