Вицеви без наслов 2 дел

Еден човек вози кола. Доцна е навечер. Одеднаш пред колата излегува црвено џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и почнува да вика:
- Дали си нормален. Што правиш на сред пат? Можев да те изгазам.
Црвеното џуџе:
- Јас сум црвено џуџе, педер сум и многу сум гладен.
Човекот се сожалил, отишол до колата. Нашол сендвич, му го дал на црвеното џуџе и продолжил да вози.
Ноќта и понатаму мирна. Месечината поминува под облаците. Кога одеднаш пред колата излегува зелено џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и вели:
- Дали си нормален. Што правиш на патот? Можев да те изгазам.
Зеленото џуџе:
- Јас сум зелено џуџе, педер сум и многу сум жеден.
Човекот се смилувал и отишол до колата. Нашол шише минерална вода, му го дал на зеленото џуџе и продолжил да вози.
Многу е тивко. Се спие. Само тој е на патот. Одеднаш пред колата излегува плаво џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и мирно му вели:
- Се знам. Ти си плаво џуџе и педер си. Што сакаш?
Плавото џуџе:
- Возачка, сообраќајна и лична карта ќе ве молам.
 
Разговараат двајца пијаници.
Првиот:
-Јас сум камен пијан се гледам двојно.
Вториот:
-А ха, еве ти ги оние две илјадарки што ти ги должам.
 
Децата кои седат на предното седиште во автомобилот можат да направат инциденти...

Инцидентите на задното седиште може да направат деца...
 
Мамо,зошто сум јас црн,а ти бела?-Синко,да знаеш каква журка беше тогаш...добро е што не лаеш!

Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и
мојата баба, Неа Ти.

Двајца ѓупци (дечко и девојка) седнуваат во кафетерија и доаѓа келнерот ...
Келнерот : Здраво, повелете ?
Ѓуптинот ; Мене че ми дајш топло чиколато
Келнерот : Добро, а за вас ( и се обраќа на ѓупката ) ?
Ѓупката ; За мене не требит нишо, че скршам два реда од кај него
 
Детето го пита по таткото:
-Тато како са настанале луѓето?
-Од мајмуни.
После оде и ја пита мајка му:
-Мамо како са настанале луѓето?
-Господ ги створил.
-Ама тато вика дека се од мајмуни.
-Тој си збори за неговата фамилија ја ти кажувам за мојата.
 
Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: - На која висина сме!? -На 15 илјади метри! - Ауууу, не сери!
 
Вицов од on.net. :icon_lol:

Бркајќи се низ шумата, мечокот и зајакот се сопнуваат на магична лампа, од неа излегува дух и ги застанува двајцата. "Не знам кој ме повика, па затоа и на двајцата ќе ви исполнам по три желби."

По кратко време мечокот го погледнува духот и му вели:"Почни со мојата желба. Јас сакам сите мечки во шумава, освен јас, да бидат женки."

Духот климнува и му одговара "Нема проблем, добиваш," и за една секунда сите други мечки во шумата се женки.

По него зајакот почнува да прави галама: "Сега јас! Јас сакам мотор што ќе биде таман за мене."

"Нема проблем," одговара духот и во истиот миг му дава бел скутер на зајакот.

По него мечокот повторно се умешува: " Ако можеш сите мечки во шумава да ги направиш женки, не ли можеш истото да го направиш со сите мечки во државава?"

"Да бе, да. Нема проблем," одговара духот и сите други мечки во земјата ги претвора во женки.

Зајакот ги гледа и двајцата и си ја нарачува следната желба: "Јас сакам мала кацига за зајаци."

"Секако," одговара духот, ја отвора раката и во неа се појавува мала кацига за зајци.

Мечокот целиот попален, ја нарачува и својата последна желба:"Сите, ама сите, мечки на светот, освен мене, сакам да ги направиш женки."

"Добро, ама имај во предвид дека ова ти е последна желба," и веднаш по ова, сите мечки, вклучувајќи ги и пандите и поларните мечки, магично се претвораат во женки.

Зајакот, полека се качува на моторот, ја става кацигата и го пали моторот. Гледа во мечокот, па го загледува духот и му вели: "Јас сакам мечокот да биде геј!"
 
Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!
 
Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!
 
На некоја девојка почнале да и се појавуваат зелени кругчиња на внатрешната страна од нејзините бутови. Почекала една недела да се изгубат, ама тие само потемнеле, наместо да се изгубат. Оди таа конечно на лекар и тој почнал да ја прегледува. Ги гледал со лупа, ги притискал кругчињата, направил еден куп тестови и на крај ја прашал:
- Абе, твојот дечко уште носи обетки?
- Да.
- Кажи му дека се позлатени, а не златни.
 
Го прашува Перица мајка му
- Сине, како се чувствуваше на последниот час во школо ?
- Како генерал, стојам во став мирно и ги посматрам моите единици.
 
Влегува тип во кафана и се дере:

Сите политичари се ретардирани!!!

Стануват некој од гостите и вика: Абе ај невреѓај!!!

Овај го прашува: Абе ти политичар си?

Гостинов: Не, ретардиран!!
 
Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе.
 
Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува: И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара: Јас вчера, за жена ми незнам !

Цветко оди на доктор: - Докторе, мора да ми помогнете, многу ми се тресат рацете. - Дали пиете многу алкохол? - Не, ми се истура поголемиот дел.

Три генерации курви разговараат: - Денес, за пушење добиваш само 20 евра. Мајката: - Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра. Бабата: - Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано: - А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата. - Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него. - А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!? - Па до прееска ми беше таму!

Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: - Ма тоа не е ништо! И Трпе искоментирал на соучениците: - Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom