Вицеви без наслов 2 дел

Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.
 
Оди една жена да се жали кај својот гинеколог, и му вика на гинекологотЧ докторе докторе , три пати се омажив и пак сум невина! На докторот не му се верува, и ја прашува како е можно тоа?!
И таа му одговори на гинекологот: па видете докторе, кога се омажив прв пат , се омажив за свеќар тој остана на мирисење, кога се омажив за втриот маж тој беше слаткар остана само на лижење, а кога се омажив за последен пат за Скопјанец, тој ми викаше дека ќе ти го правам ова, ќе ти го правам она...
 
Грк и Македонец ловеле риба на Tиквешкото езеро, бидејќи биле еден до друг фатиле иста риба... - Што ќе правиме сега, на кој ќе му припадне рибата? - рекол Гркот.
- Ништо, кажал Македонецот, ајде да се е*еме па кој ќе издржи подолго тој ќе ја земе рибата...
- Ајде важи, само кој ќе биде прв?
- Ајде прво јас тебе па после ти мене, кажал Македонецот.
- Добро, може.
И така Македонецот го е*ел гркот и после 2 саата вика:
- Офф, доста е не можам повеќе.
- Добро, рекол Гркот целиот изе*ан, ајде сега јас тебе...
- Не, рекол Македонецот, еве ти ја давам рибата.
 
Инфаркт - каков и да е од срце е!
 
Кондуктер проверува карти во автобус и прашува еден човек:
-Имате карта?
-What?
-Карта ве молам.
-Excuse me?
-Карта господине, карта!
-I don`t understand you!
-Your ticket please!
-Што?
 
Mali Dzokica odi so dedomu na niva,i koga tamu naogaat zenski gaki.Dedo mu mu rekol,znaes vnucko...nivata ke ja krstime gaki.Drugiot den na uciliste nastavnickata prasuva:Dali nekoj znae kade ima najdobri krastajci?-Mali Dzokica ko od puska odgovara:VO NA DEDO MI GAKITE NASTAVNICKE!!!!













Nekoja zena letala so avion i se pomocala v gaki.Gi frlila gakite niz prozorec,i op tie da ti padnat vo nekoj pazar za jajca.Vrvi nekoja gospoga kulturna i na starecot so prodava jajca mu vika:CICE AJ MOLIM TE SKINI GACE DA TI VIDIM JAJA
 
20100126facebook.jpg


Долго време лајкувам една женска...Има долги статуси, краток ум, многу добар профил и згодна фортографија. Приметив дека и она не е рамнодушна. Често ми кажува дека ми го сака мојот долг...список на пријатели, мојот најнов линк...

Често излегуваме заедно...На Chat..Знаете, тоа ви е она место десно од профил сликата, на самиот долен десен агол...Морам да ви признаам дека сум воодушевен...Во почетокот тешко ми одеше со неправилните глаголи BTW,WTF,OMG...но затоа лом правам со LOL,BWE i XEXE... Одвреме навреме и она почна да ми ги лајкува фотографиите...Еднаш излеговме заедно на MSN...Таму за разлика од FB e помирно.

Супер ни е....Излегуваме секоја вечер, се дружиме, разменуваме слики, линкoви... Искрен да бидам, размислувам за свадба...Ќе го закупиме цел Chat, сите ќе бидете поканети! Ќе ни свират најдобрите музичари од Youtube, а за менe ќе ги има најсвежите производи од Farmvilla и Fishvilla. Нотификацијата од историското "Да" ќе ја оставам на статусот, нека видат сите дека сум среќен! И таа ми рече дека ќе го направи истото!
Ќе си купиме стан во Yovillu, а јас ќе добијам добра работа во Mafia Wars па ќе имаме од што да живееме.

Нашите пријатели ќе ни доаѓаат често на гости, a за нив планираме да отвориме посебна група за да има каде да сe сместат. Ќе ги мразиме сите оние кои ќе не хејтуваат а ќе ги лајкуваме сите оние кои не сакаат... Заедно!
И ветувам дека ќе и бидам верен, и нема да лајкувам слики на други девојки, и дека нема да излегувам на Chat... Деца ќе си направиме во Photoshop, и ќе живееме среќно се додека трае Facebook...или се додека не ни ги забранат профилите...


:pos2::pos2::pos2:
 
Одат двајца пијаници по пруга.
- А бре скаливе многу високи!?
- Не се секирај, ене го лифтот доаѓа.
:pos2::pos2:
 
Влегува детето дома и вели:
- Мамо сакам велосипед
- Нема шанси
- Но мааама, цела година вредно учев, еве доаѓа лето, сите деца имаат велосипеди, само јас одам пеш.
- Слушај, две работи да разјасниме веднаш: прво, да го заборавиш велосипедот. Второ, тоа што живеам со твојот татко не мора да значи дека можеш да ме нарекуваш мама.
- А како да те нарекувам?
- Нарекувај ме чичо Зоки.

:pos2:
 
Си бил татко кој има 3 ќерки. Таткото само што ги омажил трите ќерки па си рекол ајде да ги поканам на 1 вечера кај мене да спијат со зетовците да видам дали се добри.
Вечерале што вечерале и татко им рекол: Ќерки мои ви спремав на сите по 1 соба за спиење.
И сите си легнале, па таткото идел од врата на врата да видат што прават.
Оди на првата врата и слуша кикотење. - Си рекол: што е толку смешно.
Оди на втората врата и слуша како керката вреска, вреска. -Си рекол машала машала
Оди и на последната и таму тотална тишина.

И утрото седнува на појадок со керките и почнува да ги прашува
1. Добро ма ќерко, што беше толку смешно синока, се смееше како ненормална
Ќерката: па тато и ти да си имал мал алат, и мама ке ти се смеела на тебе.
2.Ти ќерко многу врескаше синока.
Ќерката: Па тато и ти да ти го бутнат 30цм и ти ке врескаш
3.Таткото: Е добро ќерко, едната сестра се смееше оти многу му бил мал на зетот, другата врескаше дека му бил голем, а ти ќерко тотална тишина кај тебе.
Ќерката: Епа тато и на тебе да ти го стават 45цм во уста и ти ке ќутиш :)
 
Жената в кревет збеснува.
- Добро бе колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
 
Го прашува синот својот татко:
-Тато,вистина е дека Слаткар има прапрапрапрапрапра дедо?
-Не сине,Слаткар д'тка.
 
Влегува човек во болница и гледа двајца доктори како тепаат пациент, па ги прашува:
- Зошто го тепате овој кутар човек?
А тие му одговараат:
- 8 години го лечиме од жолтица, а тој дури денес ни кажува дека е Кинез!
 
Што е тоа пластично и опасно за деца?















МАЈКЛ ЏЕКСОН!
:pos2::pos2:
 
Среќава Исус некој старец и го прашува каде оди. Старецот рекол дека го бара својот син.
Исус: - Како изгледа вашиот син?
Старецот: - Па има шајки на рацете и нозете.
Исус: - Татко!!!
Старецот: - Пинокиоооо!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom