Вицеви без наслов 2 дел

Го прашува учителката Игорче:
-Игорче,кој е најголемиот борец за кој си
слушнал?
-Гоце Делчев учителке.
-Браво.Седи,петка.
Седнува Игорче,вади од под клупа слика
и шепнува:
-Извини Рамбо,ама кариера си е кариера.
 
Син му на Осама Бин Ладен учел во Америка.
Еден ден учителката му поставува прашање за петка:
Koja e највисоката зграда во Њујорк?
Син му одговара:
Емпајр Стејт Билдинг.
Учителката:
Неточен одговор. Единица!
Со плачење се враќа кај татко му и му кажува што се случило, а Осама му вели:
Без гајле сине, тато ќе ти ја поправи единицата.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
- Докторе, морате да ми помогнете имам нож во грбот! - Дојдете утре зашто сега е 2 ипол саат, а јас работам до 2
- Но, до утре ќе умрам морате сега да ми помогнете!!!Овој се изнервира му го вади ножот од грбот и му го забодува во окото.
- Еве се можете да идете на офтамолог тој работи до 3!
 
На погребот на една лоша жена, која го малтретирала сопругот, само што го спуштиле ковчегот почнало да грми. Вдовецот ја кренал главата кон небото:
-Изгледа дека веќе стигнала!

:pos::pos::pos:
 
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?
:pos2::pos2:
 
Полицаец запира пијаница на улица и го прашува:
Каде одите олку доцна?
-На предавање, одговара пијаницата.
Какво предавање? Кој го држи?
-Мојата сопруга, одговара пијаницата.
 
Собра Храброст Да Признае !Тато, тато, јас сум пе

дер. - Абе земи учи, педер бил он!


хахахаххааххаха
 
Си биле американец,германец и македонец. Се фалеле за медицината во нивната земја.
Американецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без рака му клаваме вештачка и станува кошаркар.
Германецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без нога му ставаме вештачка и станува фудбалер.
Македонецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без глава му клаваме тиква и станува ПОЛИЦАЕЦ.
:pos2::pos2::pos2:
 
Се договараат цариници што да му купат на колегата за свадба, па еден од нив предлага:
1- Да му купиме кожна гарнитура?
_Малку е : рекле другите.
2-Да му купиме автомобил ?
_Малку е и тоа : рекле другите
3-Да му купиме тогаш стан?
_ Не бе малку е и тоа : Извикале другите.
4.-Епа да го оставиме еден ден на работа сам на смена?
_Еј па тоа е веќе премногу :pos2:

______________________________________________________________

Ги прашува учителката учениците..
-Марице како живеете дома?
: Мајка ми е проститутка , па добро заработува!
-А ти Јовице?
: Татко ми е полицаец па носи добри пари дома!
- А ти Ѓокице?
: Епа татко ми е камионџија и да не беа мајка и на Марица и татко и на Јовица и ние ќе живеевме убаво :smir:

_____________________________________________________

Му се жали Симе на пријателот:
-Мојава е дроља
_Зашто ?
- Замисли , се враќам од долг пат , и праќам телеграма дека ќе бидам дома а таа со швалерот
(По кусо размислување Симе вели)
- Па знаеш можда и не е дроља само не ја добила телеграмата :helou:
 
Едно дете му се обраќа на друго: Знаеш што е разлика помеѓу полицаец и магаре?
Еден полицаец го слуша тоа и го влече за уво: Ај баш да чујам, која е разликата?
Детето: Па нема разлика!
Полицаецот: А сега нема разлика а? Ај бегај од тука. :pos2:
 
македонец ново печен богаташ ја скршил ногата и иде на лекар и докторот му вика:скршена е ќе мораме да ставиме гипс, а пак македонецот му вика: зошто гипс стави бе мермер!:pos2:
 
Зошто зелките се среќни.
Зошто кочанот секогаш е во нив!
 
Седат две жаби покрај река и одеднаш почнува да врне дожд. Едната жаба и рекла на другата: -Ај да скокнеме во вода за да не се накиснеме!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom