Вицеви без наслов 2 дел

Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.


Патролира цајкан навечер по парк, кога гледе мрда некоја грмушка.
- Кој има таму викнал, и излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Оди и понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Ха, на јавно место, ај казна 1000 денари.
Понатаму пак мрда грмушка.
- Кој има таму, и пак излегува гол дечко. Што правиш таму?
- Еве е..м
- Опаа, на јавно место, ај казна 1000 денари.
- Чекај да видам девојкава дали има, рекол дечкото.
- Опаа, двајца сте, ај дај 2000 денари казна...


Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?


Мажот ја прашува жената:
- Зошто никогаш не ми кажуваш кога сексот е супер?
- Никогаш не си дома тоа време.

Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба. Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот. Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требалo да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата.


Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???


Полага Трпе тест за шумар. Испитувачот го прашува:
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.


Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
- Се крши огледалото.

Зошто Влав гледа порнич премотувајќи ја лентата наназад?
- Зашто најголем кејф му е да види како курвата ги враќа парите.
 
Само Чак Норис може да ја пољуби Ноне без да се наведне.

Што прави Ноне под кревет? - Се шета! :tv:
 
Седат баба и дедо и гледаат TV.
Дедото и вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња.
Јас да те чекам кај стариот даб и ти да
дојдеш и како божем да водиме љубов.
И бабата се согласила. Дедото чекал,
чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува:
- Зошто не дојде?
И бабата вели:
- Па божем мама не ме пушта."
 
The Gunners напиша:
Седат баба и дедо и гледаат TV.
Дедото и вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња.
Јас да те чекам кај стариот даб и ти да
дојдеш и како божем да водиме љубов.
И бабата се согласила. Дедото чекал,
чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува:
- Зошто не дојде?
И бабата вели:
- Па божем мама не ме пушта."
Кликни за повеќе...

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Dvajca romi zastanuvaat nekoj taksist i mu vikat
bratce po kolku pari ke ni zemis do Bitola za trojca
i taksistot vika ami neli ste dvajca?
i ovie mu vikat e SO TI NEMA LI DA SE VOZIS:baeh:
 
Умрела некоја баба и отишла кај Св.Петар.
Овој и го разгледал досието...
- Ааа па вие сте била поштена цел живот,браво! За такви како вас јас исолнувам една желба.
Бабата сакала да се направи паметна па му рекла:
- Е, па ако е така би сакала да сум жива!
И овој ја пикнал во термометар!
 
Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.
 
Зошто Бин Ладен давал милион долари за македонски пасош?
- Чул дека во Македонија ги амнестираат терористите.
 
Влегува Мали Џокица во соба кај дедо му и гледа дедо му ги чита некролозите во весник и му вика:"Дедо пак на facebook а?"

Чита бабата весник, отвара кај некролозите и влегува фнукот...
И бабата го прашува кои се луѓето на сликата и тој и вика дека се матуранти. Бабата му вика, дај боже и ние за тебе да дочекаме вака... :)
 
На црвенкапа и купиле нов точак. Одејќи низ шумичката до кај баба и го удрила точакот во некое дрво и цел се искршил. Така црвенкапа почнала да плаче, кога од една грмушка еве го волкот. Ја прашал што се случило и кога го чул одговорот и предложил
- А да го земам ја точаков и да ти го направам, во работилницата па ќе ти го вратам?
црвенкапа се сложила и волкот го однел во неговата работилница го заварил го офарбал го направил како нов. Кога и го вратил на црвенкапа таа си го продолжила патот до кај баба и а тој по кратенка стигнал прв ја изел бабата и легнал во креветот.
Кога дошла црвенкапа прашала (како и обично)
-Бабо зошто ти се толку големи ушите?
-За подобро да те слушам
-Бабо а зошто ти се толку црвени очите?
-П***а ти матер и ти да заваруваше без маска би те прашал јас....
 
Ostanala crvenkapa bremena i odi kaj volkot i mu veli
-a be ti gresno si procital..
trebase da me izedes a ne za me ize.......:pipi:
 
Диме,како не ти е срам?! -го кара мајка му Диме
-Зошто да ми биде срам?!
-Затоа што броиш на прсти! Голем си,почни веќе еднаш да се служиш со главата!
-Ама , мамо... како кога немам десет глави, туку само една?!
 
Three men are about to be executed. One's a Turk, one's a Albanian, and one's a Greek. Two guards brings the Turk forward, and the executioner asks if he has any last requests.He says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."Suddenly the Turk yells, "earthquake!!"Everyone is startled and looks around. He manages to escape.The angry guards then bring the Albanian forward, and the executioner asks if he has any last requests. He says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."The Albanian then screams, "tornado!!"Yet again, everyone is startled and looks around. He too escapes execution.By this point, the Greek had figured out what the others did. The guards bring him forward, and the executioner asks if he has any last requests.He also says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."The Greeks shouts, "fire!!"

.....................................................................................

During the Macedonian / Greek war, an intense long standoff occured along the front.For days and days neither side made any advances. Finally, a Macedonian general had a bright idea. He aimed his rifle to the Greek trenches and yelled "Hey GRECKO!"...A soldier jumped up and replied "What?"The general shot him dead.This continued for three days.A Greek general decided that two could play this game and decided to try it out.He called out "Hey MACO!!"A Macedonian replied "MACO isn't here......is that you GRECKO?"The Greek general stood up, "Yeah?!"

.....................................................................................

A little Greek boy is in the kitchen when his Greek mother is baking. The Greek child starts to speak in some Macedonian words lern't by a Macedonian friend. He looks at his Greek mom and says, "KA KO SI!"His Greek mother slaps him and tells him to Tell that to his Greek father, and the Greek boy says "KA KO SI! "The Greek father slaps his son and sends him to his Greek grandmother. Before he talks she slaps him too!He goes down to his Greek mother and she says, "Now what did you learn from all of this?"The Greek boy responds: "I have been Macedonian for five minutes and I already hate you damn Greeks!"
 
Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom