Вицеви без наслов 2 дел

Дошол Ицо и завршил вицО..:pipi:
 
Постар човек вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!
 
Дошле двајца студенти од Африка да студираат медицина во Скопје. На бруцошката забава, баткиве си фатиле по една риба и се пикнале во по една грмушка.
После некое време.
- Абе Таки како иде?
- Еве ми останa уште малку околу коските

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?
Човеков одговара:
- Будалите ми го згрешиле името:vozbud::vozbud::vozbud:
 
Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана во фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, валкана, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!
 
Си оделе двајца лажговци по улица и едниот му вика на другиот:
- Абе си слушнал за Атлански Океан?
- Да сум слушнал.
- Епа јас сум го препливал.
A другиот му рекол:
- А ти си слушнал за Мртво Море?
-Да.
- Епа јас го убив!

Разговараат Четка за Заби и Тоалетна Хартија...
- Леле, газдава има многу гадни работи меѓу заби.
- Не треси, дојди ти да видиш што има кај што чистам јас.

Мајката го прашува својот син:
-Сине,зошто си ја качил сестричката на велосипедот,кога цело време плаче на глас?
Синот одговара:
-Ми се расипа ѕвончето.

Оди еден стар во банка и вели:
- Дајте ми едно пиво!
И жената му вели:
- Ама, извинете овде е банка.
И тој и вика:
- Па онаму две банки ми бараа.
 
Една недела после свадбата на ќерката мажот и вика на жената:
- Е жено, жено, требаше шах да научиме да играме.
- Зошто шах маж?.
- Па, нели гледаш дека кралица ни земаа, а ние коњ добивме!
 
Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува вториот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува третиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- И тебе 5 години затвор!
Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:
- Ти ја е*а ли?
- Не!
- Требело да ја е*еш, многу е добра! 10 години затвор!




На натпревар во стрелање се сретнале: Мујо, Робин Худ и Цветко и требало да стрелаат во јаболко што стоело на главата на еден човек. Излегол Мујо, гаѓал, го расцепил јаболкото на два дела и рекол: АЈ ЕМ МУЈО!
Потоа стрелал Робин Худ и тој го расцепил јаболкото на два дела и вели: АЈ ЕМ РОБИН ХУД!
Доаѓа на ред Цветко, стрела и го погодил човекот среде чело и вели: АЈ ЕМ СОРИ!




Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 минути па и тој ја преминал реката.

Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Испаднал, и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, ај доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.
 
Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец.
Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за секс, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот".
После некое време се јавува мајката во Англија.
- Како животот ќерко, како зелникот?
- Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци.
Се јавува сега во Германија.
- Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно.
Се јавува сега во Мариово.
- Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!
 
Трпе и вика на Трпана
-Ајде да си играме Големиот Брат
-Ајде-рекла Трпана
Трпе се скрил зад завеса и со задебелен глас и рекол-"Имаш 2 минути да напуштиш куќава"
 
Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и ..
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.

Миличок,како ми стои новиов шешир?
-Прекрасно,мила,ти го покрива целото лице!
 
Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!
 
Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!
 
Добиле задача учениците да напишат тескт кој ќе ја содржи фразата-Има само една мама.Утредента во школо се читаат составчињата.Станува прво едно дете и чита:
-Вчера паднав,се повредив,дојде мајка ми,ме баци и одма ми помина.Има само една мама.
Станува девојче некое и чита:
-Вчера возев точак,паднав,се повредив,дојде мама,ме погали,ме баци и одма ми помина.Има само една мама.
Станува трето дете и чита:
-Ме прати мајка ми во шпајз да земам две тегли ајвар.Отидов јас,видов и почнав да викам-Има само една мама!!!
 
Му дошло покана на лавот за у војска и овој се побунил:
- Ма каква војска, ја сум лав, цар на животните, не идам у војска.
- Цар, или не, мора да одиш, сите животни одат, ќе одиш и ти.
И така лавот застанал во строј, кога старешината му се развикал:
- Шо е ова волкава коса, одма на шишање.
- Ја на шишање? Па ја сум лав, нема шанси да идам на шишање.
- Море ќе одиш, глеј го оној глушецот како убаво се потшишал.
А глушецот се јавил:
- Ја уствари бев еж.
 
[zEUs];3070907 напиша:
Му дошло покана на лавот за у војска и овој се побунил:
- Ма каква војска, ја сум лав, цар на животните, не идам у војска.
- Цар, или не, мора да одиш, сите животни одат, ќе одиш и ти.
И така лавот застанал во строј, кога старешината му се развикал:
- Шо е ова волкава коса, одма на шишање.
- Ја на шишање? Па ја сум лав, нема шанси да идам на шишање.
- Море ќе одиш, глеј го оној глушецот како убаво се потшишал.
А глушецот се јавил:
- Ја уствари бев еж.
Кликни за повеќе...
хахахахахаха :nesum:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom