Вицеви без наслов 2 дел

Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле.. Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот: - Ти реков дека не е бетмен.
 
Стои човек качен на дрво, го здогледува некој друг одоздола и му вели:
- Мајмуните одамна се симнаа на земјата.
А овај одозгора:
-Гледам, гледам
:pos2:
 
Додека таткото му ја пишува домашната задача по македонски јазик, Димче го предупредува:
-Внимавај,тато!
-Што да внимавам?!
-Внимавај на точките и запирките...утре пак мене ќе ме прекори наставничката дека не знам да ги употребувам!

:pos2:
 
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
 
Умираат баба,мајка и ќерка и одат кај Св.Петар да ги распредели,дали во рајот или во пеклот.
Оди бабата и Св.Петар и вика:
-Ќе го наседнеш стапов и ако потече крв одиш во рајот ако не во пеколот.
Седнува бабата,не тече крв и Св.Петар ја праќа во пеколот
Оди мајката,го наседнува стапот исто не потекува крв,ја праќа и неа во пеколот
Доаѓа ќерката го наседнува стапот и почнува да тече крв,и свети петар ја праќа во рајот,но оваа почнала да плаче
-Зашто плачеш,сакаш да те пратам ли со мајка ти и баба ти во пеколот заедно да бидете?-ја прашал Св.Петар
-Не!
-Епа каде сакаш да одиш?
-На стапот,сакам пак на стапот! :pos:
 
Некој залутан бродоломец, наидува на желка. И пред да ја изеде:
- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.

Истата желка од претходниот виц сакала да се качи на дрво. Пробувала , паѓала и така едно сто пати, цела модрици се направила. На соседното дрво седат две птици ја гледаат желката и зборуваат ...
- Крајно време е да и кажеме дека е посвоена!
 
Докторе со мажот ми се случува нешто страшно. Кога ќе го испие кафето ја јаде шолјата.
- А целата ја јаде?
- Не ја фрла дршката.
- Тууу, највкусното!
 
Се качува дете во такси и седнува отпозади.И цело време си повторува"Ако татко ми е коњ,мајка ми кобила значи ја сум ждребе".И цело време едното исто го повторува и на крај на таксистот му скурчило и го прашува"Ако татко е кувар,а мајка ти чистачка што си ти"?-Детето-"Слаткар":pos::pos::pos::pos:
 
Се јавува некој пијан човек во полиција и вели: "Добра вечер, сакам да пријавам кражба. Некој ми го украл радиото, воланот, педалите и дури и менувачот." Но уште пред да тргнат дежурните полицајци телефонот ѕвони повторно и истиот глас е на линија велејќи:
"Дечки уживајте, хих, по грешка сум седнал, хик, на задното седиште."
 
Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење.
И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара.
Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено:
- Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!
 
Како се викал братот на Одисеј?
-------- Одикопај
 

Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало - "чклуб".
- Ај комшија, честито!!
- Што честито бе, ми падна вилицата!

 
Како животните одат на одмор?
Лавот сам.
Тигарот со љубовница.
А Мајмунот со жена.

:pos2:
 
- Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?
- Да, судијо! -извикал господинот.
- Епа што си направил,бе!
- Па удрив глава во ѕид.
- Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
- Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom