Вицеви без наслов 2 дел

[Human]

Млада жена седи во авион, а до неа еден поп.

Попе - вели таа - Може да те замолам за една услуга?
Што можам да направам за вас, дамо? Па, знаеш купив еден многу скап, а особено добар апарат за жени и се плашам дека ќе треба да платам многу висока царина. Па, дали би можеле да го сокриете под мантилот? - Може, само има еден проблем: Јас никако не лажам, но дај ми го апаратот, ќе пробам нешто да направам.
На аеродромот цариникот го прашува попот дали има нешто да пријави - Од главата до половината немам ништо за пријавување - одговара попот. - А од половината надолу? - прашува цариникот - Долу, - вели попот - имам еден уред за дами кој никогаш не е користен!
Цариникот гласно се насмеа и рече: - Следниот молам!​

 

[maricka]

Разговарале свршеница, љубовница и домаќинка за секс, па се договориле да облечат црна-секси облека, па така да ги изненадат своите партнери. По неколку дена повторно се сретнале, па свршеницата рекла:
----------- Кога ме виде, ми кажа дека веднаш ќе ме земе за жена и веднаш ми се нафрли.
А љубовницата на тоа:
----------- Отидов кај него во канцеларијата, па кога го отворив мантилот тој веднаш скокна на мене!
На крај домаќинката (25 години во брак) им ја раскажала својата приказна;
------------ Ја облеков сета црна секси долна облека, па кога ја отворив вратата, сопругот ми кажа,‘‘ Бетмену, што има за вечера?‘‘:pos2:

 

[Human]

Некој штрк изел жаба.
Штркот летал а жабата више му била до гзот.
Отаму жабата го прашала штркот на која височина летаат.Тој и одоворил дека летаат на 5000 м а жабата му рекла НЕ СЕРИ !!!

 

[Фил Ајви]

Како беше во школо?
Супер!
Доби петка?
Не, ништо не ме прашаа. :pos2:

 

[Human]

Родителите го однеле малиот Блаже на нудистичка плажа...Блажето првпат во својот живот видел многу луѓе како од мајка родени на едно место. Тогаш забележал нешто чудно и го прашал татко му:
"Тато, како може сите жени да имаат поголеми ци*ки од мама?!"
"Гледај вака сине, мали ци*цки- паметна жена, големи ци*ки-глупа жена."- му одговорил татко му.

Блажето задоволен од одговорот продолжил понатаму да се зјапа во народот наоколу.
Не поминало ниту една минута Блажето ја прашал мајка си:
"Мамо, зошто сите мажи имаат поголем патлак од тато?!"
"Слушај сине тиа што имаат голем патлак се глупи мажи а оние со мал патлак се паметни".

После некое време Блажето викнал:
"Мамоооо, мамоо, мора да го спасиме тато!!!
Тато зборува со најглупата жена овде и што подолго зборува со неа станува се поглуп и поглуп."

 

[Ш Т Е Т Н И К]

Се врајча детето дома и му вика на таткото.
-Тато тато јас сум педер ...
-А бе кој педер оди учи п*чка ти мајчина :pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Cuore Rossonero]

Возел камионџија и паишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?"
"Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."

:pos2::pos2:

 

[Human]

Постар човек вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!

 

[TheTrooper]

Во турско време,отишол Мујо во Истамбул.И таму фатил фатил за газ некоја жена и го фатиле.Го однеле пред судот и судијата му вика:
-Дали е вистина дека ти оваа жена си ја фатил за газ?
Мујо - Вистина е кадија,ја фатив.
Судијата- Епа чим е вистина тебе ќе те ебе Мустафа.
И од другата соба доаѓа Мустафа,2 и нешто висок огромен тип.
И мујо почнува да моли,да се правда:
- Немој кадијо,немој.Ќе пукне срам,нема да можам во Босна да се вратам.
Немој тоа,подобро дај казна да платам или затвор да лежам немој вака.
А судијата ни да чуе за тоа:
Џабе ти е,тебе ќе те ебе Мустафа.
И така во судницата седи Мујо и гледа на другите како им судат.Еден за навреда на султанот судијата решил Мустафа да му го одсече јазикот,друг поради кражба раката,трет поради убиство главата.И тогаш Мујо му вика на Мустафа:
-Мустафа,немој да заборавиш кого требаше да ебеш.

 

[Ѓорче 1932]

Се возеле во кола мајка,керка и бабата...и сеа загинале во сообракајка.
Одат горе кај Свети Петар и им вели:Ке ве стаам на стап,Ако не протече,одите во рајот,а ако протече одите во пеколот !
И прва мајката ја става на стапот и оп протекла..во пеколот.
Втора бабата и таа протекла...во пеколот.
И сеа трето девојчето,ја става на стапот и не протекува.Свети Петар ја симнува и девојчето почнува да плаче...
Ја прашува Свети Петар што ти е девојче,да не сакаш во пеколот ??
Девојчето вели не и продолжува да плаче...
Свети Петар: да не сакаш во рајот ??
Девојчето вели пак не...
И Свети Петар изнервиран ја прашува Е КАЈ САКАШ ?!?!?!?
Девојчето...на стапот...

 

[Хакет Мен]

Умираат баба,мајка и ќерка и одат кај Св.Петар да ги распредели,дали во рајот или во пеклот.
Оди бабата и Св.Петар и вика:
-Ќе го наседнеш стапов и ако потече крв одиш во рајот ако не во пеколот.
Седнува бабата,не тече крв и Св.Петар ја праќа во пеколот
Оди мајката,го наседнува стапот исто не потекува крв,ја праќа и неа во пеколот
Доаѓа ќерката го наседнува стапот и почнува да тече крв,и свети петар ја праќа во рајот,но оваа почнала да плаче
-Зашто плачеш,сакаш да те пратам ли со мајка ти и баба ти во пеколот заедно да бидете?-ја прашал Св.Петар
-Не!
-Епа каде сакаш да одиш?
-На стапот,сакам пак на стапот!

Се возеле во кола мајка,керка и бабата...и сеа загинале во сообракајка.
Одат горе кај Свети Петар и им вели:Ке ве стаам на стап,Ако не протече,одите во рајот,а ако протече одите во пеколот !
И прва мајката ја става на стапот и оп протекла..во пеколот.
Втора бабата и таа протекла...во пеколот.
И сеа трето девојчето,ја става на стапот и не протекува.Свети Петар ја симнува и девојчето почнува да плаче...
Ја прашува Свети Петар што ти е девојче,да не сакаш во пеколот ??
Девојчето вели не и продолжува да плаче...
Свети Петар: да не сакаш во рајот ??
Девојчето вели пак не...
И Свети Петар изнервиран ја прашува Е КАЈ САКАШ ?!?!?!?
Девојчето...на стапот...

Доаѓа жена кај гатачка:
- Лошо ви се пишува. Маж ви ќе умре!
- Ајде, ајде, премини на главното! Ќе ме фатат или не[FONT=&quot][/FONT]

 

[[zEUs]]

Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил:
- Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишалe.

 

[maricka]

Учителката по психологија го почнува првиот час... -Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи!
Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко...
-Значи ти Цветко мислиш дека си глуп?

-Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!

И се јавил дечкото на девојката и рекол:
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.


Го прашува таткото малиот Јован: Јоване, кога мислиш да ги поправиш лошите оценки?!
Па тате, јас се трудам секој ден, ама учителката никако не го испушта дневникот од рацете.

Адвокатите се делат на два дела:
- Едните ги познаваат законите, а дргите ги познаваат судиите


Летаат два балона низ пустина. Првиот му вика на вториот:
- Пази кактуссссссссссс.....
А вториот:
- Касно палишшшшшшшшшшш........

- Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.

 

[TheTrooper]

Што е тоа,големо,црвено, кога ќе го гризнеш тврдо?




Комбајн

 

[Human]

Што е разлика меѓу педагог и педофил?
- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.

Студент оди на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знаeл, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.

Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:
- Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?
- Не.
- Ах проклета женска заборавеност!