Вицеви без наслов 2 дел

Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото:
- Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг.
А тој и вели:
- Ајде, ајде имаш ти и други органи.
 
Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
 
Нашол зајакот пушка и решил да отиде кај Медо да му го каже "филмот". Доаѓа така накурчен и му вели на Медо: - Медо, ајде играј!
- Зајко што ти е... смири се...
- ДУМММ! (испукал куршум во воздух)
- Добро...Добро...
- Ајде сега Медо качи се на дрвото!
- Но...Зајко? Што ти е?
- ДУМММ!
- Ок...Сега ќе се качам...
- Ајде сега, сери!
- Но, Зајко... што ти стана, ти барем не беше ваков?
- ДУМММ!
(Медо почнал да се сере од дрвото)
- Ајде сега Медо изеди го тоа!
- Немој Зајко така, дај да се договориме како другари, незнам што сум ти згрешил...
- КЛИК!...КЛИК!
- Седи Медо, јас ќе го изедам!

:pos2::pos2::pos2:
:pos2::pos2::pos2:
:pos2::pos2::pos2:
 
Синот на Џејмс Бонд..
-Тато може да идам надвор??
-Може... НЕ може

:pos::pos:
 
Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото:
- Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг.
А тој и вели:
- Ајде, ајде имаш ти и други органи.:pos2:
 
Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:
- Ај збори со мачката!
Тарзан по некое време му рекол:
- Вчера си ја фрлил од 2ри!
Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори!
Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика:
- Ај ќе одам да зборам со козата.
Човекот одма изреагирал:
- Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже!
 
Влегува студент на испит но замерен со професорот:
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300,000 луге
Професорот: Имињата дечко имињата![FONT=&quot][/FONT]
 
Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели:
- Синко кревет!
И туристот одговорил:
- Не фала, имам апартман.
Потоа бабата повторно рекла:
- Синко кревет!
И туристот пак одговорил:
- Не фала, имам апартман.
Туристот отишол да се прошета и кога се вратил му ја немало колата. Тогаш бабата рекла:
-Ти реков синко кревет... Кревет со пајакон.


:pos::pos::pos::pos::pos:
 
Учителката му вели на Игорче:
- Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".
- Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.
- Ама каде е овде играчката, Игорче?
- Па во киндер јајцето.
 
Си биле пирати и долго време јаделе на бродот само ориз и ништо друго. случајно тие наишле на некое островче и си седнале на плажата и здогледуваат папагал:
-Првиот пират вика: би го напунил папагалов со ориз би го испржил и би го изел..
-Вториот вика: би му ги исекол крилата би ги испекол и со ориз ке ми дојдат супер ..
-Третиот вика:би му ги исекол нозете и таман копанчиња со оризот...
И така сите по ред си кажувале што би направиле со папагалот и папагалот се свртел и им рекол:
-Ада се качите вие сите и да ми го издрк*те еднаш и сутљиач да си направите ?
 
Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните... На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре. Кога се разминувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."
 
Се сретнале чорапот и пенисот, и се жалат.
Чорапот: Е, да знаеш колку ми е тешко, ме ставаат во смрдливи патики, чевли, не ме перат, и на крај ме фрлаат.
Пенисот: Што е тоа бе, мене кај ме ставаат во тесни фармерки, тесни гаќи, кај не ме бутаат, не ме мијат, и на крај ќе ме пикнат во дупка и ме тераат да повратам!​
 
И доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.

малиот: Мрачно е овде.

швалерот: да, мрачно е.

малиот: имам фудбалска топка.

швалерот: баш убаво.

малиот: сакаш да ја купиш?

швалерот: не, фала.

малиот: татко ми е надвор, знаеш?

швалерот: добро, колку пари?

малиот: 250 евра.


По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.


малиот: мрачно е овде.

швалерот: аха, мрачно е.

малиот: имам патики.

Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:

колку пари?

малиот: 750 евра.

швалерот: Добро, купувам.


Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:

- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.

малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.

таткото: ги продаде? за колку пари?

малиот: заедно за 1000 евра.

таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

малиот: мрачно е овде.

попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!

***************************************

Белграѓанка му вели на охриѓанец:
- Ја би се удала за тебе!
А тој и одговара:
- Ти аку се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!
 
Стар човек оди во банка и вели:
- Дајте ми пиво.
Госпоѓицата што седи на шалтер збунето:
- Господине, ова е банка.
- Знам де зато идам, в продавница е две банки
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom