Вицеви без наслов 2 дел

Се шетаат рак пушач и рак непушач. Ракот пушач му вика на другиот:
- А зошто не пушиш?
- Па не сум будала да добијам човек на бели дробови.
 
Влегува човек во бурекџилница и му вели на продавачот дајте ми бурек
Продавачот му вели со задоволство
И купувачот му вика не со задоволство со месо :pos::pos:
 
Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите! :nesum:
 
Финансова полиција доаѓа кај Трпе и во подрум наоѓа казан за правење ракија. Му рекле дека треба да плати данок затоа што со казанот вари ракија, а Трпе им одговорил дека казанот си стои во подрум од времето на татко му и дека тој не вари ракија со казанот.
- Нема врска што не го употребуваш казанот мора да платиш данок, рекол инспекторот!
- Нема да платам затоа што јас не добивам детски додаток, рекол Трпе!
- Па ти немаш деца за да добиваш детски додаток, му одговорил инспекторот!
- Немам деца но имам алат за правење деца!!
 
Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!
 
Отишол Трајче во Белград и требало да го најде правниот факултет.
Гледа некоја белградска риба и решил да ја праша: -Моме каде е тука правниот факултет?
А таа му вели: Види сад овако, јеботе идеш право, јеботе па скренеш десно јеботе, онда одеш до угла, јеботе, код угла скренеш лево јеботе и одма иза другог угла, јеботе ту ти је правни факултет.
Трајче:
Слушај девојко има ли некој покус пат каде нема на секое ќоше да ме еб*т...
 
Се возеле машинец, електроничар и програмер во фиќо и тоа нормално се расипало.
Машинецот: Сигурно е ламелата.
Електроничарот: Ма не, 100 посто е алансерот.
Програмерот: А, да излеземе и повторно да влеземе, можеби ќе проработи!
 
Еден пијаница ја прекинал церемонијата од црква во една река и влегол во неа. Попот го забележал, му пришол и му рекол:
- Сине, подготвен ли си да го најдеш Исус?
- Да оче - му рекол пијаниот.
Тогаш попот го турнал во водата и веднаш го извлекол.
- Сега го најде ли Исус? - пак прашал попот.
- Не - му одговорил пијаниот.
Тогаш попот го турнал во водата и малку повеќе го задржал и потоа го извлекол.
- Сега го најде ли Исус?
И пијаницава му вели:
- А сигурен ли си дека баш овде паднал?
 
Влегува брачен пар во хотел и прашува за соба:

-Имате соба?
=Имаме.
-Епа давај една еднокреветна!
=Може, но има еден проблем: Кога ќе го изгасите светлото излегуваат стаорци под креветот.
-Ауууу.
=Што ауууу после пет минути излегуваат звечарки и партал ги прават стаорците, нема потреба за паника.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета без штрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.

xDD
 
Некои тројца фатиле златна рипка и таа рекла дека ке им исполни по една желба ако ја пуштат и тие се согласиле:
Првиот -Јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
Вториот -Јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот -Јас сакам овие двајца ништо да немаат!!
 
Се мувал некој тип низ куќата, што да прави, кај да оди... па си зел малку дрогичка, излегол на терасата и запалил... Си седи тој така на терасата, дува и кулира... По извесно време, гледа како преку небото, со голема брзина, од крај до крај на хоризонтот, прелетува зажарена портокалова топка... Типов гледа, што е бре ова, да не одлепив...? Но, добро, ништо посебно, сигурно е од дрогата - си мисли тој... Повторно минало некое време, тој дува ли дува, кога пак - зажарена топка минува преку небото - вууууушшшш... Си мисли типот, уф бре ама добра трева, види што прави... какви ефекти! И добро, се смирува и продолжува со дуважата... Кога малку подоцна, пак, по трет пат, преку небото прелетува истиот тој зажарен диск... Типот тука веќе се уморил и решил да се врати во собата. Кога влегол, мајка му избезумено го прашала:
- Па, кај си бре ти?!?!
Овај, збунето:
- Па на терасата, пушев...
- Па зарем три дена?!
 
[FONT=Verdana, Verdana]Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал![/FONT]
 
Професорката го прашува Мујо: Што научи ти за денес ? Mујо одговара Багер.. Професорката се чуди и вика а друго освен тоа Мујо пак Багер ! Професорката го однела Мујо кај директорката и го прашуваат: Мујо кај е мајкати ?
Мујо : Умре !
- Како умре ? што и се деси ?
Мујо : Ја згази багер !!!
- А татко ти ?
Мујо: Го згази багер !!!
- Епа добро, Баба ти Дедо ти ?
Мујо: Ги згази багер !!!
- Епа добро што правиш ти дома !?
Мујо: Возам Багер !!! :icon_lol:
 
Вегува човек во фризерски салон и прашува:
- Се извинувам, миете глава?
Фризерката одговара:
- Па да, нормално!
Човекот:
- А цел КУР?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom