Вицеви без наслов 2 дел

Нашол зајакот пушка и решил да отиде кај Медо да му го каже "филмот". Доаѓа така накурчен и му вели на Медо:
- Медо, ајде играј!
- Зајко што ти е... смири се...
- ДУМММ! (испукал куршум во воздух)
- Добро...Добро...
- Ајде сега Медо качи се на дрвото!
- Но...Зајко? Што ти е?
- ДУМММ!
- Ок...Сега ќе се качам...
- Ајде сега, сери!
- Но, Зајко... што ти стана, ти барем не беше ваков?
- ДУМММ!
(Медо почнал да се сере од дрвото)
- Ајде сега Медо изеди го тоа!
- Немој Зајко така, дај да се договориме како другари, незнам што сум ти згрешил...
- КЛИК!...КЛИК!
- Седи Медо, јас ќе го изедам

еве уште еден:

Доаѓа зајко пред пекара и гледа гужва за леб...Почнува полека да се прикраднува да стигне до вратата кога во тој момент го фатила мечката и го фрлила назад на последниот ред...
Зајко става, се ја истресил прашината од неговото тело и почнал пак да се движи преку ред, кога стигнал пред вратата го фатил волкот и го набил со ногата на крајот од редот. Зајко станал и почнал пак да се движи преку ред, таман да стигне во први ред го фатила лисицата и го вратила на крајот од редот.
На зајко веќе му пукнал филмот и изнервиран им рекол на сите што чекале ред:
Да ви го е..м племето на сите, сега за инает не ја отварам пекарата.

уште еден


си биле пирати и долго време јаделе на бродот само ориз и ништо друго. случајно тие наишле на некое островче и си седнале на плажата и здогледуваат папагал:
првиот пират вика: би го напунил папагалов со ориз би го испрзил и би го изел
вториот вика: би му ги исекол крилата би ги испекол и со ориз ке мидојдат супер
третиот вика:би му ги исекол нозете и таман копанчиња со оризот...
и така сите по ред си казувале што би направиле со папагалот и папагалот се свртел и им рекол:
а да се качите вие сите и да ми го издрк*те еднаш и сутљач да си направите ?

вицов е.......


На првиот школски час ете го малиот Блаже влегува со закаснување од 40 минути. И учителката: - Па добро бе Блаже, прв час а ти толку доцниш...
- Учителке, доаѓам јас наваму, а нешто ме боли, ме боли, ме боли, застанувам, гледам лево - десно, ништо. Продолжувам да одам кога пак нешто ме боли, ме боли... А учителката го слуша со полно внимание.
- Пак застанувам и кога гледам, ме болел стапот што каснам на школо!
 
Билдер и згодна девојка правеле муабет. Девојката го прашува:
- Што ќе правиш утре вечер?
- Гради и бицепс.:nesum:
 
Жена му на Трпе му вика:
- Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба.
- Да, и зошто ми го кажуваш ова.
- Е, па, се јави рибата и кажа да си го земеш детето!
 
Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот но ми се допаѓа како размислуваш
 
Зборат Грк и Србин и Гркот му вика на Србинот:
- Македонија е Грчка!
- Знам и Косово е Србија!
 
Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?
 
Белграѓанка му вели на охриѓанец:
- Ја би се удала за тебе!
А тој и одговара:
- Ти аку се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

*****

Се вози некој човек по автопат и одеднаш се створила некоја гужва. По подолго чекање, излегол и го прашал возачот подолу што се случува. -Ма некој манијак го киднапирал Бранко Црвенковски и бара 10 милиони за да го ослободи, во спротивно ќе го полие ...со бензин и ќе го запали. Па ете одиме од автомобил до автомобил за донација. -И, колку обично дава народов? -Па, отприлика од 4 до 5 литри.

:pos2::pos2::pos2:
​
 
Преку седум ридови, седум планини, преку седум океани, седум мориња, преку седум котлини и долини, преку седум реки, преку седум држави и седум континенти си живеел еден змеј. Кога едно утро се разбудил и си рекол: -"Ај у пичку матер, кај живеам ја"!
 
Оди зајак во шумска кафана, застанува на бина и викат: Музика Туш!!!
Се буни волкот: Шо бе ти туш а??? кој си ти за тебе туш...
зајакот: дечки ако имаш проблем ела надвор...
по некое време се враќа зајаков, данг волкот на бина
Зајакот втор пат: Музика Туш!!!
Скокнала лисицата: Шо ти туш???
Зајакот: ела надвор ако имаш проблем
по некое време се враќа,данг лисицата над волкот!!!
Зајак 3 пат: Музика Туш!!!
минута тишина... се слуша крцкање врата..,
отвора мечката и му вели на зајаков: Брачко имат уште некој против???
 
Се шетал некој човек по улица видел пола бебе и му вика:

- Кај си БЕ??:tapp:
​
 
На првиот школски час ете го малиот Блаже влегува со закаснување од 40 минути. И учителката: - Па добро бе Блаже, прв час а ти толку доцниш...
- Учителке, доаѓам јас наваму, а нешто ме боли, ме боли, ме боли, застанувам, гледам лево - десно, ништо. Продолжувам да одам кога пак нешто ме боли, ме боли... А учителката го слуша со полно внимание.
- Пак застанувам и кога гледам, ме болел стапот што каснам на школо!
 
Како романците бројат до пет?

Жигиќ, Пантелиќ, Кузмановиќ, Јовановиќ, Јовановиќ. :pos2:

 
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
 
На смртна постела, фудбалерот ја прашува жена си дали го изневерила.
- Само 3 пати - му одговорила.
- Кога?
- Па... види вака: знаеш, кога тренираше напорно, тренерот не те ставаше во тимот, па те стави. Па после кога играше па никој од тимот не ти ја додаваше топката, па почнаа сите да ти додаваат. Па кога цела публика почна да те исвиркува, па после сите навиваа за тебе.
 
Разговараат германец,италијанец и Македонец кој што и купил на жена му за роденден.
Италијанецов вика,ја на жена ми и жемав нешто што дига од 0 до 100 за 5 секунди.
Што бе?-прашуваат другиве
Ферари-одговара италијанецов
Германецов вика,ја на жена ми и земав нешто што дига од 0 до 100 за 4,5 секунди.
Порше нормално.
Македонецов вика ја на жена ми и земав нешто што дига од 0 до 100 за 1 секунда.
Аман бе,што си и земал?
-Вага !! :pos:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom