Довичински
TheTruth
- Член од
- 8 февруари 2009
- Мислења
- 3.833
- Поени од реакции
- 1.325
- Возраст
- 33
Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Неколку војници прв пат требало да скокат со падобран. Шефот им рекол “ Ќе ја завлечете оваа рачка и ќе се отвори падобранот’’. Еден од војниците рекол “ А што ке правиме ако не се отвори ? ’’. Тогаш шефот му рекол “ Ќе се молите на Богородица ’’. Кога сите скокнале на сите им се отвориле падобраните само кај еден војник не се отворил. Паѓајки надолу се дерел “ Шефеее како се викаше жената ?:jaj::pos2::pos2::pos2::pos2:
Довичински
TheTruth
- Член од
- 8 февруари 2009
- Мислења
- 3.833
- Поени од реакции
- 1.325
- Возраст
- 33
Си биле глув и глупав, глувиот го прашува глупавиот:
- Колку се бе 2+1?
глупавиот одговара: -5!
а глувиот му враќа: -Под .!. ми се скри
- Колку се бе 2+1?
глупавиот одговара: -5!
а глувиот му враќа: -Под .!. ми се скри
Алексич
I'm LeGenD!
И јас ке трчам како Болт, ако зад мене трче геј.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Си бил еден човек и отишол во бурекцилница.
И прашува дали имат 100 бурека и бурегчиат му одговара со не...оди вториот ден и пак оди и прашува имате ли 100 бурека и повторно му одговара со не...и бурекџиата му кажува на газдата за таа случка и прават 100 бурека и третиот ден пак човекот оди и прашува имате ли 100 бурека и бурекџиата му кажал имаме!!!.
Е како ке ги продадете??:pos2:
И прашува дали имат 100 бурека и бурегчиат му одговара со не...оди вториот ден и пак оди и прашува имате ли 100 бурека и повторно му одговара со не...и бурекџиата му кажува на газдата за таа случка и прават 100 бурека и третиот ден пак човекот оди и прашува имате ли 100 бурека и бурекџиата му кажал имаме!!!.
Е како ке ги продадете??:pos2:
- Член од
- 17 декември 2008
- Мислења
- 4.232
- Поени од реакции
- 3.868
Паѓаат Македонец,бугар и американец на пуст остров.Шетаат по брегот и налетуваат на човекојадци и им викаат да најдат 10 овошја за пола сат и ќе им ги напикаат ако речат нешто ќе ги јаделе ако не ќе пуштеле.И еве прв иди американецот,1,2..5,7 и ништо не издржува и го изеле,иде Македонецот 2 и почнале овие да ставаат и таман пред крај овој почнал да смее и него изеле.СЕ среќаваат горе и американецот го прашува на Македонецов.
-Абе не издржа што овошје имаше ти ја цреши па како не издржа,ја банани имав ипак повеќе,абе не до болката го видов бугарот како иде со 10 тикви
.
-Абе не издржа што овошје имаше ти ја цреши па како не издржа,ја банани имав ипак повеќе,абе не до болката го видов бугарот како иде со 10 тикви
.
PhantomerX
Несопирлив
- Член од
- 30 октомври 2008
- Мислења
- 623
- Поени од реакции
- 46
Писмо на керката - студентка до домашните.
Драги мама и тато. Се извинувам што не сум ви пишала мнооогу време! Се срамам поради тоа. За почеток да ви кажам оти добро сум. Инаку го запалив станот несакајќи и сеа морам да платам оштета за зградата од 35 000 евра. Можеше да биде и поголема штетата меѓутоа комшијата од спротива видел и виканл пожарникари и брза помош. Многу хуман гест од негова страна. А плус и ми понуди да живеам кај него. И јас, оти немаше каде, прифатив. По некое време лудо се заљубивме. И многу се сакаме. Сакам да се омажам за него. Сигурно нема да ви претставува проблем оти е од друга вероисповест и со темен тен на кожата. Се надевам ке ги сакате внучињата како што ме сакавте и мене. Со оглед на тоа дека тој е 2 пати постар од мене, некаде ваша генерација, добро ке се сложувате. Решивме да правиме свадба. Единствено нешто пто ја одложува свадбата е неговата инфекција. Докторите ја викаат сифилис. И јас ја имам ама мене сега подобро ми е... Повраќам само еднаш неделно. А тој е во болница. Се надевам најскоро ке се смири се и ке биде како што треба.
Драги мои, нема врска сето тоа што ви го напишав. Значи не сум запалила станот, ниту имам црнец дечко, а уште помалку сифилис или други глупости. Виситната е квадрирав година, само сакав да ви укажам колку положи работи има од тоа. Ве сака, вашата ќерка!
Драги мама и тато. Се извинувам што не сум ви пишала мнооогу време! Се срамам поради тоа. За почеток да ви кажам оти добро сум. Инаку го запалив станот несакајќи и сеа морам да платам оштета за зградата од 35 000 евра. Можеше да биде и поголема штетата меѓутоа комшијата од спротива видел и виканл пожарникари и брза помош. Многу хуман гест од негова страна. А плус и ми понуди да живеам кај него. И јас, оти немаше каде, прифатив. По некое време лудо се заљубивме. И многу се сакаме. Сакам да се омажам за него. Сигурно нема да ви претставува проблем оти е од друга вероисповест и со темен тен на кожата. Се надевам ке ги сакате внучињата како што ме сакавте и мене. Со оглед на тоа дека тој е 2 пати постар од мене, некаде ваша генерација, добро ке се сложувате. Решивме да правиме свадба. Единствено нешто пто ја одложува свадбата е неговата инфекција. Докторите ја викаат сифилис. И јас ја имам ама мене сега подобро ми е... Повраќам само еднаш неделно. А тој е во болница. Се надевам најскоро ке се смири се и ке биде како што треба.
Драги мои, нема врска сето тоа што ви го напишав. Значи не сум запалила станот, ниту имам црнец дечко, а уште помалку сифилис или други глупости. Виситната е квадрирав година, само сакав да ви укажам колку положи работи има од тоа. Ве сака, вашата ќерка!
- Член од
- 17 декември 2008
- Мислења
- 4.232
- Поени од реакции
- 3.868
Оди крадец да ограбува куча.При извршувањето на кражбата се слуша глас-Исус те гледа.,се врти овој насекаде ама не гледа ништо и продолжува да кради.После неколку мин.истионт глас Исус те гледа,крадецот повторно исплашено се врти наоколу но пак ништо не гледа.По некое време пак истиот глас Исус те гледа и тогаш крадецот успева да забележи 1 папагалче на другиот крај на собата,се насмевнува и г о прашува како се викаш.Папагалот вика Мојсеј,а овој паѓа од смеење и вика кој будала на папагал му дава име Мојсеј,а папагалот му одговара
-Истата будала која на кучето му го дала името Исус.
-Истата будала која на кучето му го дала името Исус.
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Двајца другари загинуваат во сообраќајна несреќа,едниот оди во рајот другиот во пеколот.По една година другарот од рајот оди на посета кај другарот во пеколот и го прашува другарот:Како е овде во пеколот? Тој му одговара исто како на земјата се забавуваме,бркаме жени,пиеме.....А како е во рајот? Па досадно само јас и Господ.
petar_joker
OLD ROCKER
- Член од
- 5 септември 2007
- Мислења
- 1.249
- Поени од реакции
- 57
Се расправаат маж и жена:
- Глупа гуско!!
- Не сум глупа!!!
- Глупа гуско!!
- Не сум глупа!!!
~DaRko
Поштен лопов
- Член од
- 29 март 2009
- Мислења
- 5.888
- Поени од реакции
- 2.481
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, во тој момент срцето ми беше во петите!
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, во тој момент срцето ми беше во петите!
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.170
- Поени од реакции
- 23.495
Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?