Вицеви без наслов 2 дел

Туристички водич им се обраќа на патниците во комбето.
- Е па господо, комбито вози само до тука, понатаму можат само коњи и магариња, па најљубезно би ве замолил да продолжите пеш!
 
Што разликата помеѓу Психијатар и Психично болен?
Психијатарот има тапија дека е нормален
 
Некој атеист шетал низ шумата и по едно време пред него изрипала мечка.
И атеистот коа ја видол мечката од страв извикал "Боже,помогни ми".Оддеднаш се застанало,и Господ му се јавува на типот и му вика:

Господ: Добро бе цел живот ме негираш,викаш дека не постојам,а сеа коа си на цедило,бараш помош од мене.
Атеистот:Е добро де,ај ако не мене тогаш напрај ја мечката христијанин,и така таа нема да ме изеде.

И така оддеднаш повторно се се врака ко шо било и мечката ја става раката врз атеистот,погледнува накај небото и вика:Фала ти Господе шо ми ја прати оваа храна,да се слави името твое,АМИН.
 
Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!
 
Едно дете и една мајка живееле во зграда, и детето гледало низ прозорец како се возат некои деца со тротинети. Па детето ја прашало мајка си : Мамо ти се молам од се срце ќе ми купиш ли и на мене еден убав тротинет??? и мајаката му одговорила: Сине доста ти е и на тебе инвалидска количка:pos2::pos2::pos2:
 
Како се разликуваат машките од женските шпагети?
Па машките се со јајца, а женските без!
 
Одат Шварценегер,Сталоне и Чак кај Господ и тој треба да одлучи кој од нив 3 ќе оди во рајот и прво го прашува Шварценегер,што имаш направено ти?
-Па јас од ништо станав Mister Universium,го глумев Терминатор,го спасив светот безброј пати и сега сум гувернер.
-Добро ќе размислам.После го прашува Сталоне,ти што имаш направено?
-Па јас сум творецот на Роки и Рамбо,амерички сон,идол на младите генерации итн...
-Добро ќе размислам и за тебе.И на крајот го прашува Чак,ти што имаш направено?
-Брате ми седиш на местото.

едит:Се фали една жена на друга:
-Од мојот маж направив милионер.
-А што беше пред тоа?
-Милијардер.
 
Од Ескејп вицот

Си била една крава која се викала Нада недостижната. Таке ја викале дека газдата околу неа стаел многу висока жица и неможел никој бик да дојде до неа.
Но исто така постое и некој бик наречен Трпе надарениот. Тој кој слушнал дека Нада била недостижна сакал да ја освои.
Така тој отиднал кј Нада и ја прерипнал високата ограда. И Нада му вика на Трпе.
,,Сеа више не сум Нада недостижната. Ти дојде до мене,,
А Трпе и врача...
,,Па ни ја више не сум Трпе наредениот. Погледни нагоре зашто,,:pos2:

Не моем ја ко Ескејп, ама барем се потрудив
 
си биле двајца без тројца, едниот рипнал во провалија а другиот ни два ни три.....четири...:toe:
 
Поминува Трпа покрај гробишта кога пред него излегува вампир...Трпе право вади крст,а вампирот:
- Џабе ти е тоа батка...Јас сум муслиман...
 
На испит на Медицински факултет, професорот ја прашува студентката.
- Колку сперматозоиди има во тестисите на машки полов орган?
По кратко размислување...
- Пааа отприлика голтка, голтка ипол!!
_______________________________________________________________________
Директорот во една конфекција им вели на работничките,ако до 14 часот не завршите со зададената работа ке ве ебам сите со ред и се јавува една работничка и му вели на директорот, директоре може јас прва да бидам зошто може автобусот да ми замине.
_______________________________________________________________________
Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
-Сега мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван...
_______________________________________________________________________
Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
- Јас сакам плавуша - рекол едниот.
- Јас сакам црнка - рекол вториот.
- А јас сакам со големи цицки и тесна дунда - рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
- Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?
________________________________________________________________________
Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката...
_______________________________________________________________________
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
_______________________________________________________________________
Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи
“Рамзес трети бил препотентен“
На тоа еден ученик се јавува
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?
_______________________________________________________________________
Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му :
-Тато, што се овие?
Таткото:
-Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци - еден за петок, еден за сабота и еден за недела.
Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува:
-А за кого се овие?
-Тие се за студенти во факултет - два за петок, два за сабота и два за недела.
Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува :
-А тогаш за кого се овие?
Со воздишка, таткото одговара :
-Ех, тие се за венчани луѓе - еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март...
________________________________________________________________________
Двајца другари разговараат:
- Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам.
- Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.
________________________________________________________________________
Андреј на еден од испитите препишувал ама една негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој нормално паднал али решил и да се освети на колешката. На пракса сите студенти набљудувале плунка. Колешката излегла од собата за момент, а Андреј во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:
-Професоре тука нешто мрда!
Овој па и рекол: -Колешке не може да мрда, тоа е плунка.
-Не дојдите да видите, мрда.
Професорот дошол и погледнал во микпоскопот и само рекол:
-После орален секс добро се плакне устата.
______________________________________________________________________
Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти
___________________________________________________________________________
Зошто умрела лезбејската верзија за пепелашка?
- На сред секс вибраторот и се претворил во тиква
___________________________________________________________________________
Играл некој дечко баскет кога добил удар од топката точно во меѓуножјето и му се свиткал алатот. Оди тој на доктор и му се жали:
- Помагајте докторе, ми го свиткаа Стојко со баскет, а другата недела одам на меден месец со жена која е уште невина и тоа на секој дел од телото.
Докторов го прегледува и му вика:
- Не бери гајле, ќе го имобилизираме со четири штички од страна и ќе го превиеме, за недела-две ќе биде како нов.
Му го превиваат на дечково и тој оди на меден месец. Почнува жена му да се соблака и му ги покажува своите совршени гради со зборовите:
- Ги гледаш овие... ти ќе бидеш првиот што ќе ги допре.
На тоа дечково одговара:
- А го гледаш ти мојов... уште е у амбалажа
__________________________________________________________________________
Перо му се јавува на Игор и му вика:
П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.
И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.
- И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.
И: И кај се сега?
П: Ене ги во колата.
И: А убави ли се?
П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.
- Иде Игор да ги види и гледа и се враќа кај Перо:
И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам.
___________________________________________________________________________
И се качил дедото на бабата.
Бабата го прашува: дали имаш заштита?
Дедото: А што ќе ни е?
Бабата: Страв ми е да не фатам салмонела од стари јајца!!!
___________________________________________________________________________
Што пејат лезбејки после секс?
- „Све је исто, само њега нема“
___________________________________________________________________________
Влегува некој грда жена со две деца во продавница.
-Продавачот прашува: "Близнаци се децава?"
-Жената одговара: "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?"
-Продавачот: "Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!"
___________________________________________________________________________
Раскажува секретарката како шефот ја замолува да и даде 5000 денари и да ја ебне.
Секретарката си помислува: Ајде, ќе ги земам парите и ќе избегам, он со спуштени панталони нема да успее да ме стигне.
Прашува другарката:
-И што се случи после?
Гадот ми плати во монети
___________________________________________________________________________
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.
___________________________________________________________________________
Се шетале некои две калугерки во шума, ама ги фатило темница...
Враќајќи се накај манастирот ги пресретнале двајца мањаци и почнале да ги силуваат. Додека ги силувале едната рекла:
- Прости му господе, незнае што прави!
А другата дофрлила:
- Мојов знае!
___________________________________________________________________________
Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?
___________________________________________________________________________
Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка
___________________________________________________________________________
Сестрата му вика на братот: Подобар си во секс од тато!
Братот одговара: Знам и мама ми кажа!
___________________________________________________________________________
Со што се резултира скинат кондом?
- Со kinder surprise!
___________________________________________________________________________
и ајде доста се прстиве грч ми фатија
 
Влегол хакер во месарница, па му вели на месарот:
- Дајте ми 300 грама шунка!
- Да ти ја изрежам?
- Ма не, стави ми ја на флеш!
 
Разговараат двајца хакери:
-Брат ќе ми позајмиш ли 1000€?
-Заокружи на 1024.
 
На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???
 
Трча зајко по шумата и се дере колку што може Педери!!! Педери!!! Го гледа Медо и му вика Полека бе зајко што викаш толку? А плус срамота е, гледај колку си мал Зајко - Педери!!! Педери!!! Медо – Стварно бе зајко срамота е. гледај мал си, уште млеко имаш на устата, а така збориш Зајко – Не е млеко!!! Педери!!! Педери!!!



Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода ... Влага човек без една нова и искача со нова нога .... Влага човек со една рака, искача со 2 Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.


Си биле две празни шишиња од пиво и едново му рекло на другото:
- Ај да одеме до кај мене.
А другово го прашало зашто. Ова му одговорило:
- ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom