Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.135
- Поени од реакции
- 23.444
Го прашвит внучето на дедото.
Внучето : Дедо дедо шо е најубо на светот?
дедoто :Пи**а
оди сеа внучето кај бабаму и и вика
Бабо бабо дедо ми рече дека најубо на светот било пи**
а бабата,
Ах бе внучко шо разбират дедоти,тој немат пробано К*р за да знајт
Внучето : Дедо дедо шо е најубо на светот?
дедoто :Пи**а
оди сеа внучето кај бабаму и и вика
Бабо бабо дедо ми рече дека најубо на светот било пи**
а бабата,
Ах бе внучко шо разбират дедоти,тој немат пробано К*р за да знајт
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Полагаат Пецко и Вецко физика на факултет:
Прв влегува Пецко и професорот му дава задача.
- Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето.
Што ќе направиш?
- Па, ќе го отворам прозорецот.
- Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни,
возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с.
За колку време ќе се проветри купето?
Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко
што се случило.
Следен влегува Вецко и професорот пак почнува.
- Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Што ќе направиш?
- Ќе го соблечам сакото.
- Ама многу е топло!
- Ќе го соблечам џемперот и кошулата.
- Ептен е неподносливо жешко!
- Ќе ги слечам пантолоните и чорапите.
Се изнервирал професоров и му вели:
- Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш?
- А, бе ако сака може цело купе да ме е*е, ама јас прозорец не отворам!
Прв влегува Пецко и професорот му дава задача.
- Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето.
Што ќе направиш?
- Па, ќе го отворам прозорецот.
- Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни,
возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с.
За колку време ќе се проветри купето?
Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко
што се случило.
Следен влегува Вецко и професорот пак почнува.
- Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Што ќе направиш?
- Ќе го соблечам сакото.
- Ама многу е топло!
- Ќе го соблечам џемперот и кошулата.
- Ептен е неподносливо жешко!
- Ќе ги слечам пантолоните и чорапите.
Се изнервирал професоров и му вели:
- Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш?
- А, бе ако сака може цело купе да ме е*е, ама јас прозорец не отворам!
- Член од
- 19 мај 2008
- Мислења
- 1.933
- Поени од реакции
- 518
Влегува еден човек во ресторан, и гледа мече како свири на клавир. Му приоѓа на најблиското момче и го прашува:
- Да не знаеш случајно зошто мечето свири на клавир?
- Поим немам, оди кај келнерот и прашај го.
- Да не знаеш можеби зошто мечето свири на клавирот?
- Не знам оди прашај го шефот на салата.
Отишол овој до кај шефот:
- Да не знаеш случајно зошто мечето свири на клавирот?
- Немам поим, оди прашај го она Циганчено што стои покрај него...
Човекот го прашува Циго:
- Дали знаеш зошто мечето свири на клавирот?
А овој ја зема хармониката и вели:
- Како да не шефе...
Зоштооооо мечетооооо свири на клавироооооооот...
- Да не знаеш случајно зошто мечето свири на клавир?
- Поим немам, оди кај келнерот и прашај го.
- Да не знаеш можеби зошто мечето свири на клавирот?
- Не знам оди прашај го шефот на салата.
Отишол овој до кај шефот:
- Да не знаеш случајно зошто мечето свири на клавирот?
- Немам поим, оди прашај го она Циганчено што стои покрај него...
Човекот го прашува Циго:
- Дали знаеш зошто мечето свири на клавирот?
А овој ја зема хармониката и вели:
- Како да не шефе...
Зоштооооо мечетооооо свири на клавироооооооот...
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Кога бил на одмор малиот Перица отишол далеку од плажата. И неговата мајка станала и му рекла:
- Перица не оди далеку можи да те фати грч.
По неколку минути станува една русокоса на плажата и му вика на нејзиниот син:
- Ивица не оди далеку има грчеви!:pos2:
- Перица не оди далеку можи да те фати грч.
По неколку минути станува една русокоса на плажата и му вика на нејзиниот син:
- Ивица не оди далеку има грчеви!:pos2:
Се среќаваат Федерер и Надал на журка:
- О, што праиш оведе бе колега?
- Ништо - 40.
- О, што праиш оведе бе колега?
- Ништо - 40.
gooner4life
Arsenal-Maniak
- Член од
- 11 јули 2008
- Мислења
- 7.037
- Поени од реакции
- 1.567
Се јавува човек во брза помош и вика:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.
------------------------------------------
Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???
----------------------------
Малиот комарец се враќа дома после првиот, пробен лет.
- Како беше сине? - го прашува мајка му.
- Фантастично мамо! Сите ми ракоплескаа.
----------------------------------------
Маж и жена идат на доктор. Жената пред породување и докторот им вели дека пронашол некоја нова машина која што ги префрлува болките од жената на мажот..Дали сакаат ги прашал и одговорот бил да... по ова за почеток почнале со 10% ... на мажот ништо , па 20 30 и на крај 100% на мажов ништо... и тргаат накај дома... на прагот го гледаат поштарот паднат мртов :pos2::pos2:
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.
-------------------------------------------------------------------------
Влегува жена во продавница за Нови Мажи, за да си купи маж.
На влезот на првиот кат, на знакот пишува:
Прв кат: Овие мажи имаат работа.
На вториот кат пишува:
Втор кат: Овие мажи имаат работа и сакаат деца.
На знакот на третиот кат пишува:
Трет кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца и навистина добро изгледаат.
Иако воодушевена од досегашната понуда, жената одлучува да продолжи.
Стига на четвртиот кат, каде на знакот пишува:
Четврти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни и помагаат околу домашните работи.
"Фала ти Боже. Блазе мене, веќе не можам да издржам!"
Сепак, таа продолжува на петтиот кат, каде на знакот пишува:
Петти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни, помагаат во домашните работи и имаат силна романтична страна.
Таа е примамена тука да застане, меѓутоа не може да се воздржи и продолжува на шестиот кат, каде на знакот пишува:
Шести кат: Вие сте посетител 31.412.124 на овој кат.
На овој кат нема мажи.
Овој кат постои само за да се докаже дека жените е невозможно да се задоволат.
Благодариме што купувавте во продавницата за Мажи.
За да избегне префрлања за полови предрасуди, сопственикот карши постојната, отвора продавница за Нови Жени.
Првиот кат има жени кои сакаат секс.
Вториот кат има жени кои сакаат секс и имаат пари.
Третиот, четвртиот, петтиот и шестиот кат никогаш не се посетени.:pos2:
( ае задоволи жена...ццц хахаха )
----------------------------------------------------------------------------
Пред венчавката:
Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Ме сакаш ли?
Тој: Секако!
Таа: Дали ме измами со друга?
Тој: Не! Какво е тоа прашање?
Таа: Сакаш да ме бакнеш?
Тој: И тоа како!
Таа: Сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум таков човек!
Таа: Може ли да ти верувам?
После венчавката:
Прочитај го текстот од долу нагоре :pos2::pos2::pos2::pos2:
-----------------------------------------------------------------------
Што е среќа?
- Кога жена сабаљечки со кафето чита весник и сваќа дека нејзиното лото ливче извлекло 7мица.Цела среќна иде кај шефот да даде отказ но таму тој ја начекува и и се извинува поради намалената работа мора да ја отпушти но ќе и даде голема премија заради тоа.
Дупло среќна оди да си купи нов автомобил кога почнуваат огномети. Продавачот и пријдува и и кажува дека е милионити купувач па поради тоа и го даваат најновиот Мерцедес безплатно.
Сеуште во шок жената во својот нов автомобил оди дома. Точи шампањ се приближува на прозорецот и гледа- Пристигнува нејзиниот маж со својот автомобил.Таман на аголот да сврти го мава камиот и колата ја снемува во прав....
- Кога ќе тргне тргнува, и наздравува жената сама :pos2::pos2:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.
------------------------------------------
Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???
----------------------------
Малиот комарец се враќа дома после првиот, пробен лет.
- Како беше сине? - го прашува мајка му.
- Фантастично мамо! Сите ми ракоплескаа.
----------------------------------------
Маж и жена идат на доктор. Жената пред породување и докторот им вели дека пронашол некоја нова машина која што ги префрлува болките од жената на мажот..Дали сакаат ги прашал и одговорот бил да... по ова за почеток почнале со 10% ... на мажот ништо , па 20 30 и на крај 100% на мажов ништо... и тргаат накај дома... на прагот го гледаат поштарот паднат мртов :pos2::pos2:
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.
-------------------------------------------------------------------------
Влегува жена во продавница за Нови Мажи, за да си купи маж.
На влезот на првиот кат, на знакот пишува:
Прв кат: Овие мажи имаат работа.
На вториот кат пишува:
Втор кат: Овие мажи имаат работа и сакаат деца.
На знакот на третиот кат пишува:
Трет кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца и навистина добро изгледаат.
Иако воодушевена од досегашната понуда, жената одлучува да продолжи.
Стига на четвртиот кат, каде на знакот пишува:
Четврти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни и помагаат околу домашните работи.
"Фала ти Боже. Блазе мене, веќе не можам да издржам!"
Сепак, таа продолжува на петтиот кат, каде на знакот пишува:
Петти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни, помагаат во домашните работи и имаат силна романтична страна.
Таа е примамена тука да застане, меѓутоа не може да се воздржи и продолжува на шестиот кат, каде на знакот пишува:
Шести кат: Вие сте посетител 31.412.124 на овој кат.
На овој кат нема мажи.
Овој кат постои само за да се докаже дека жените е невозможно да се задоволат.
Благодариме што купувавте во продавницата за Мажи.
За да избегне префрлања за полови предрасуди, сопственикот карши постојната, отвора продавница за Нови Жени.
Првиот кат има жени кои сакаат секс.
Вториот кат има жени кои сакаат секс и имаат пари.
Третиот, четвртиот, петтиот и шестиот кат никогаш не се посетени.:pos2:
( ае задоволи жена...ццц хахаха )
----------------------------------------------------------------------------
Пред венчавката:
Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Ме сакаш ли?
Тој: Секако!
Таа: Дали ме измами со друга?
Тој: Не! Какво е тоа прашање?
Таа: Сакаш да ме бакнеш?
Тој: И тоа како!
Таа: Сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум таков човек!
Таа: Може ли да ти верувам?
После венчавката:
Прочитај го текстот од долу нагоре :pos2::pos2::pos2::pos2:
-----------------------------------------------------------------------
Што е среќа?
- Кога жена сабаљечки со кафето чита весник и сваќа дека нејзиното лото ливче извлекло 7мица.Цела среќна иде кај шефот да даде отказ но таму тој ја начекува и и се извинува поради намалената работа мора да ја отпушти но ќе и даде голема премија заради тоа.
Дупло среќна оди да си купи нов автомобил кога почнуваат огномети. Продавачот и пријдува и и кажува дека е милионити купувач па поради тоа и го даваат најновиот Мерцедес безплатно.
Сеуште во шок жената во својот нов автомобил оди дома. Точи шампањ се приближува на прозорецот и гледа- Пристигнува нејзиниот маж со својот автомобил.Таман на аголот да сврти го мава камиот и колата ја снемува во прав....
- Кога ќе тргне тргнува, и наздравува жената сама :pos2::pos2:
meazza
lo §ono in†eri§†a
- Член од
- 30 јануари 2007
- Мислења
- 7.056
- Поени од реакции
- 1.180
Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла :
- Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.
- На кого бе ти селанец - рекол овој и ја задавил.
----------------------------------------------------------------------
Еден кавадарчанец влегува в дуќан во Скопје и гласно и' вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам...
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине, не е убаво со псовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ...
Кавадарчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле да го ебам...
Продавачката се налутила и викнала полиција..вака и вака овој овде само псуе...
А кавадарчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам....
- Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.
- На кого бе ти селанец - рекол овој и ја задавил.
----------------------------------------------------------------------
Еден кавадарчанец влегува в дуќан во Скопје и гласно и' вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам...
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине, не е убаво со псовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ...
Кавадарчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле да го ебам...
Продавачката се налутила и викнала полиција..вака и вака овој овде само псуе...
А кавадарчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам....
ANTIPATER
of Macedon
- Член од
- 8 јуни 2008
- Мислења
- 1.181
- Поени од реакции
- 44
Летале двајца педери во авион кој бил речиси празен и на едниот му се присакало да се опнат:
-Ајде бе да се сексаме!
-Абе ај,зар во авионот ќе не видат ќе не слушнат.
-Кој ќе не види гледаш дека авионот е речиси празен,а за тоа дали ќе не слушнат викни нешто на глас па ќе провериме,дали некој ќе не слушне или не.
Се согласил овој и викнал на цел глас:
-ВОДАААААА
Откако никој нит се одзавал нит протестирал овие почнале да се работат.
И така се перкале пола саат и само што завршиле влегува стјуардесата и меѓу малубројните патници забележува едно пребледеано старче кое целото се тресе.Стјуардесата го прашува:
-Што ви е господине??
-Премрзнав целиот.
-Па добро зошто не викнавте да побарате ќебе?
-Е да бе,овој што е пред мене побара вода и го сокапаа од дупење.
-Ајде бе да се сексаме!
-Абе ај,зар во авионот ќе не видат ќе не слушнат.
-Кој ќе не види гледаш дека авионот е речиси празен,а за тоа дали ќе не слушнат викни нешто на глас па ќе провериме,дали некој ќе не слушне или не.
Се согласил овој и викнал на цел глас:
-ВОДАААААА
Откако никој нит се одзавал нит протестирал овие почнале да се работат.
И така се перкале пола саат и само што завршиле влегува стјуардесата и меѓу малубројните патници забележува едно пребледеано старче кое целото се тресе.Стјуардесата го прашува:
-Што ви е господине??
-Премрзнав целиот.
-Па добро зошто не викнавте да побарате ќебе?
-Е да бе,овој што е пред мене побара вода и го сокапаа од дупење.
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да го префрли директно во гимназија, а оваа рекла дека треба да помине на тест кај директорот.
Директорот: Ајде Иван да видиме, 3x4?
Иван: 12
Директорот: 6x6
Иван:36
Директорот: главен град на Јапонија?
Иван: Токио
Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван.
Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа?
Иван: нозе учителке.
Учителката: Точно. Што има во твоите панталони а во моите го нема?
Директорот е изненаден од ова прашање.
Иван: Џебови учителке
Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна?
Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но иван одговара. па во Африка учителке.
Учителката: што е меко а во рацете на жената станува тврдо?
Директорот ги кокорил очите ама Иван одговорил, Лакот за нокти учителке.
Учителката: Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете.
Иван: колена учителке.
Учителката: Што кај мжените жени е пошироко отколку кај немажените ?
директорот после ова прачање неможе да им поверува на своите уши, но иван одговорил, креветот ушителке.
Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен?
Иван: Вашиот јазик учителке
Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нечто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат?
Иван: Пат
Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели, Нема да те пратам во гимназија туку дитектно на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на сите овие прашања.
Наравоучение. Човек со годините станува ПЕРВЕРЗЕН!:pos2:
Директорот: Ајде Иван да видиме, 3x4?
Иван: 12
Директорот: 6x6
Иван:36
Директорот: главен град на Јапонија?
Иван: Токио
Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван.
Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа?
Иван: нозе учителке.
Учителката: Точно. Што има во твоите панталони а во моите го нема?
Директорот е изненаден од ова прашање.
Иван: Џебови учителке
Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна?
Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но иван одговара. па во Африка учителке.
Учителката: што е меко а во рацете на жената станува тврдо?
Директорот ги кокорил очите ама Иван одговорил, Лакот за нокти учителке.
Учителката: Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете.
Иван: колена учителке.
Учителката: Што кај мжените жени е пошироко отколку кај немажените ?
директорот после ова прачање неможе да им поверува на своите уши, но иван одговорил, креветот ушителке.
Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен?
Иван: Вашиот јазик учителке
Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нечто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат?
Иван: Пат
Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели, Нема да те пратам во гимназија туку дитектно на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на сите овие прашања.
Наравоучение. Човек со годините станува ПЕРВЕРЗЕН!:pos2:
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.135
- Поени од реакции
- 23.444
Се договараат снаи и свекрви ќе одат на екскурзија. И решиле да се поделат со автобусите, во едниот снаите, во другиот свекрвите. И снаите како помлади му дале предност на свекрвите да се возат напред со автобусот. И како што патувале, автобусот со свекрвите направил сообраќајка и ниедна од нив не преживеала. Снаите почнале сите да се радуваат да се смејат, арно ама само една од нив се отепала од плачење. Сите почнале да се чудат што е работата со оваа и откако ја прашале зошто плачи таа им одговорила:
- Како да не плачам. Мојата свекрва не стигна да го фати автобусот.....остана дома!!!!
- Како да не плачам. Мојата свекрва не стигна да го фати автобусот.....остана дома!!!!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Некој џин фатил Американец,Французин и македонец и им рекол дека ако му кажат некоја заповед и тој ја исполни ќе ги убие.
-Прескокни една планина - рекол Американецот.Џинот прескокнал и го убил.
-Прескокни десет планини - рекол Французинот.Џинот прескокнал и го убил.
Македонецот плукнал на земјата и му рекол на џионот:
-Ајде сега нуркај !!
-Прескокни една планина - рекол Американецот.Џинот прескокнал и го убил.
-Прескокни десет планини - рекол Французинот.Џинот прескокнал и го убил.
Македонецот плукнал на земјата и му рекол на џионот:
-Ајде сега нуркај !!