Вицеви без наслов 2 дел

Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи све околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:
- Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?
- Не, само разгледувам.
 
HaCkEt_MaN напиша:
Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи све околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:
- Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?
- Не, само разгледувам.
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Си биле двајца браќа кој биле многу, многу богати. И тогаш отвориле супер-маркет каде што може да се најде се и сешто. Еден ден доаѓа еден купец и му вика на ксиерот: "Дај ми три кила ништо" и касиеров го загледал чоеков и потоа го викнал газдата, и на него му го рекол истото и тој го пратил кај неговиот брат во директорската канцеларија. Истото прашање му го поставил и на него и овој директоров станал од столица и го угаснал светлото. И директоров му вика: "сега гледаш нешто" - купецот му одговорил: ништо не гледам" и директоров му рекол: Епа друже земи три кила ништо.
И така тој си зел три кила ништо и отишол.:pos2:
 
Разговараат 2ца „тајкуни“:
Т1:Јас многу лошо ја поднесувам оваа економска криза.
Т2:Како?Зошто?
Т1:Па возам авто без покрив и пијам старо вино.
 
Си седат двајца пензионери во парк на клупа и едниот му вика на другиот:

- Зеде леб за гулабите?
- Не бе јас без леб ги јадам.
 
Играле животните фудбал и резултатот на полувремето бил 0-0. Откако влегла стоногалката, постигнала три гола и натпревараот завршил 3-0. Ја прашуваат новинарите стоногалката:
- Откако влеговте во игра, успеавте да постигнете три гола и да и обезбедите победа на вашата екипа. Зошто не игравте во првото полувреме?
- Па дали знаете колку време ми требаше да ги облечам копачките?!
 
Зборуваат два сперматозоиди и еднинов му вика на другиов:
-Кога ќе влезеш во жената ќе речеш„чук чук дали е тоа јајце клетка“и ако ти речат да влагаш и се оплодуваш.
И така овој влага и вика „чук чук дали е ова јајце клетка“
и одвнатре глас вели:
-Не,ова е кариес на петка!:pos2:
 
Млада дама го прашува еден тукушто запознан господин:
- А вие како постанавте толку богат?
- Ах долга е тоа приказна! Почнав со еден шаблон јајца, купен од фарма, го продадов и имав да купам еденипол шаблон јајца, па два, па три шаблони,,,
- И така значи после макотрпна работа,,,
- Ах не! Тогаш почина мојата богата тетка во Америка и јас наследив еден милион долари!
 
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика:
- Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
- У право си - вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
- Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран - прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
- Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто.
 
Ги собираат сите луди и им велат кој ке си ги погоди рацете ќе го пуштат дома.
Оди првиов утнува, вториот исто третиот исто...
И последниов погаѓа и од таму сите лудаци - поддршка со аплауз!
 
Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.
 
Си бил некој 80 годишен старец и отиднал на доктор. И докторот зачуден како може да биде толку здрав. И го прошал во што е лекот.
А старецот одговорил дека е тоа што оди на лов на пауни. Тоа го исполнува.
Но докторот не му верувал дека е само од ловот. Па го прашал колку години имал неговиот татко кога умре.
А старецот се наљутил и рекол дека неговиот татко сеуште е жив има 100 години и тој иде заедно со него на лов.
Докторот прашал тогаш колку години имал инаку дедому кога умрел.
Тој рекол дека и дедо му не е сеуште умрен имал 118 години и сите заедно идат на лов, а ти така се спрема за свадба.
Докторот се зачудел како свадба на тие години.
А старецот му одговорил дека дедо му не сакал ама родителите го терале. :pos2:
 
Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува:
- Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила?
- Не зафркавај, која е?
:pos2::pos2:

Оди циган во зоолошка и гледа во еден папагал.
Папагалот се врти и му вели:
- Што е бе, што ме гледаш?
Циганот:
- Уууу, ти е**м!!! Јас па мислев дека си птица!!! :toe:

На една плажа охриѓанец продава сладолед. Доаѓа женска сосема гола и му нарачува сладолед во корнет.

Но охриѓанецот се загледал во неа, па не трепка:

-Што е, што зјапаш? – го прашала подналутено женската.

-Ма не те гледам јас тебе, туку гледам од каде ќе ги извадиш парите за да ми платиш. :pos2::pos2::pos2:

Мало детенце го затвара папагалот во фриждерот и после 5-6 саати ја отвара вратата од фрижидерот и вика:
* Ииии кој гледам тукааааааа !!
А папагалот му вика : Пингвин пичка ти матер :pos2::pos2:
 
gooner4life напиша:
Мало детенце го затвара папагалот во фриждерот и после 5-6 саати ја отвара вратата од фрижидерот и вика:
* Ииии кој гледам тукааааааа !!
А папагалот му вика : Пингвин пичка ти матер :pos2::pos2:
Кликни за повеќе...

Последниов не е така.
На некој маж требало швалеркава да дојде кај него арно ама он имал папагал што цело време пцуел и кај да го стави додека швалеркава е тука и рекол ај во фрижидерот.
И швалеркава фаќа го отвара фрижидерот да земе сок и го гледа папагалов и вика „Што бара папагалов тука“ и папагалот одговара ... Пич*ати мајчина пингвин сум.
 
Vleguva maz vo avtobus i go prasuva vozacot: DALI SE PLAKA ZA CVEKE? A vozacot mu veli: NE. Togas mazot se vrti i veli: RUZO VLEGUVAJ!

Trca debilce kaj majka si celoto rasplakano so krv na glavata i vika:
D:Mamo,mamo me udrija so kamen.
Majkata pocnuva da panici a na toa debilceto se smee...
aprililiiiiiiiiiiliiiiiii so cigla me udrija.


Si bile Bosanec, Makedonec i Crnogorec na pust ostrov!!! Mnogu im se jadelo i od nemukaet pocnale da lovat ribi.Ulovile nekolku i posle nekoe vreme ulovile zlatna ripka. Taa gi zamoloila da ja pustat i ke im ispolni tri zelbi. Crnogorecot pobaral da si e doma i da si lezi na trosedot-i ovaa go poslusala. Makedonecot pobaral da otide doma da ja vudi soprugata- taa mu ja ispolnila zelbata. Bosanecov posleden kako naj fer i rekol: ej, aj te molam vratigi ovie da si gi podelime ulovenite ribi


 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom