Вицеви без наслов 2 дел

Блажо и Ристо заминале на риболов на Тиквешкото езеро, но заборавиле да земат пијавици. Тогаш Блажо му рекол на Ристо:- Ристо, ај види позади грмушките, сигурен сум дека таму има пијавици.
Додека Ристо барал пијавици, Блажо фатил златна рипка. Таа му рекла:
- Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
- Прво сакам да сум многу богат, рекол Блажо.
Добро рекла рипката.
- Потоа сакам да имам убава жена.
Договорено, рекла рипката. А која ти е трета желба?
- Па ајде да не ми се луте Ристо, исполни му и нему една желба.
- Важи, рекла рипката.
Тогаш од зад грмушките се појавува Ристо:
- Блажо, да ти го начукат 100 магариња, тука нема пијавици.:pos2:
 
Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.
 
Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."
 
Отишол Србин во Кина и случајно отишол во некој спортска сала. По некое време здогледал маса за пинг понг и извикал :- Јао Пинг Понг !!! и по некое време дошол чуварот и му се обратил : - Извинете вие ли ме баравте
 
Мали Ѓокица ја прашува мајка му како дошол на овој свет?
Мајка му: Штркот те донесе.
Ѓокица: А Миле од долниот кат?
Мајка му: И него штркот го донесе
Ѓокица: А Кате од горниот кат?
Мајка му: И неа штркот ја донесе.
Ѓокица: Па добро бе мамо се ебе ли некој во зградава?

:pos2::pos2::pos2:
 
Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
 
Во радио квиз:
Прашање на водителот:
-Кој е првиот космонаут во вселената??
Слушателот:
-Гагарин
Водителот:
-Речиси погодивте-Јуриј Гагарин
Водителот:
Кој ја напишал Месечевата соната??
-Бетовен
Речиси погодивте-Лудвиг Ван Бетовен.
Слушателот:
-Ќе дозволите ли јас да ве прашам нешто?
Водителот:
- Се разбира.
Слушателот:
Што е тоа црно,триаголно,меѓу нозете на жената?
Водителот:
-Многу ми е жал што ова го кажувам во етер,но тоа е пичка.
Слушателот:
-Речиси погодивте...тоа е на мајка ти пичката.
 
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
 
Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
- Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.
 
- "Komšija gdje si ti to poranio?"
- "Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
- "A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?"
 
Влегува Арнолд Шварценегер во кафана и и вели на келнерката:

- Астал да блиста, бејби !

:pos::pos:
 
Стар италијански Дон е пред умирање и го вика својот внук во посета. "Слушај ме. Сакам да го земеш мојот хромиран магнум, за цел живот да ме памтиш по него."

"Ама дедо, стварно не сакам оружје. Зошто, наместо тоа, не ми го оставиш твојот Ролекс?"

"Прекини и слушај. Еден ден ти ќе го водиш нашиот бизнис... ќе имаш убава жена, многу пари, голема куќа и можеби неколку деца."

"Еден ден ќе се вратиш дома и можеби женати ќе ја најдеш во кревет со друг маж... Што ќе правиш тогаш...? Ќе му го покажеш саатот и ќе му кажеш 'ВРЕМЕТО ИСТЕЧЕ'!!!"

:pos2:
 
-Иван зошто вчера не беше на училиште
-Бев болен професорке
-Болен а... а во стриптиз клуб можеш да одеш не ти смета шо си болен
-Не сум одел дома си бев
-Не ме лажи знаеш ли колку добро се гледа од бината
 
Razgovaraat dvajca studenti na Elektro:

-Slusaj, vecerva imam prazen stan!
-Blazesi ti, ke mozes na glas da ucis!!
 
Блажо и Ристо заминале на риболов на Тиквешкото езеро, но заборавиле да земат пијавици. Тогаш Блажо му рекол на Ристо:- Ристо, ај види позади грмушките, сигурен сум дека таму има пијавици.
Додека Ристо барал пијавици, Блажо фатил златна рипка. Таа му рекла:
- Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
- Прво сакам да сум многу богат, рекол Блажо.
Добро рекла рипката.
- Потоа сакам да имам убава жена.
Договорено, рекла рипката. А која ти е трета желба?
- Па ајде да не ми се луте Ристо, исполни му и нему една желба.
- Важи, рекла рипката.
Тогаш од зад грмушките се појавува Ристо:
- Блажо, да ти го начукат 100 магариња, тука нема пијавици.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom