Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
П
Паган-др
Гостин
Македонски мафијаши земале еден мафијаш од Америка и му викаат иди ограби ја банкана. Овој оди, се враќа за 5 мин. и им вика не бе многу луѓе има ќе ме фатат. Земале мафијашиве еден мафијаш од Русија и му викаат и на него оди ограби ја банкана. Оди овој се враќа за 5 мин. и им вика не бе многу камери има ќе ме фатат. Овие мафијашиве викаат циган и му викаат оди ограби ја банкана. Оди овој, се враќа за 2 мин. и вика тапетите да ги вадам? 
(ако го стаил некој пред мене се извињавам ме мрзеше да читам)
(ако го стаил некој пред мене се извињавам ме мрзеше да читам)
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.103
- Поени од реакции
- 23.388
Цветко оди да купи капа.
- Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
- Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
- Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
- Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа!
- Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
- Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
- Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
- Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа!
- Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?
- Да, судијо! -извикал господинот.
- Епа што си направил,бе!
- Па удрив глава во ѕид.
- Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
- Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.
- Да, судијо! -извикал господинот.
- Епа што си направил,бе!
- Па удрив глава во ѕид.
- Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
- Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.
ANTIPATER
of Macedon
- Член од
- 8 јуни 2008
- Мислења
- 1.181
- Поени од реакции
- 44
Во авион се качуваат Американец,Русин и Талибанец.
Стјуардесата го прашува Американецот што ќе пие и тој одговара:
-Виски
Потоа го прашува Русинот,а тој одговара:
-Водка
На крајот го прашува Талибанецот,а тој одговара:
-Не јас ќе возам!!
Стјуардесата го прашува Американецот што ќе пие и тој одговара:
-Виски
Потоа го прашува Русинот,а тој одговара:
-Водка
На крајот го прашува Талибанецот,а тој одговара:
-Не јас ќе возам!!
Ф
Фил Ајви
Гостин
Блажо влегол да се тушира откако Мара завршила. Во тој момент заѕвонил некој на вратата. После неколку минутна расправија кој да отвори, Мара попуштила,
брзо ја облекла бањарката и ја отворила вратата... На вратата стоел комшијата Перо.
Перо зачуденo ја гледал и и рекол:
- Ќе ти дадам 800 евра ако ја соблечеш бањарката.
После кратко размислување Мара ја соблекла бањарката и застанала пред Перо.
Перо и дадил 800 евра и си заминал.
Мара збунета си ја облекла бањарката и ја затворила вратата.
Блажо викнал на цел глас:
- Маро, кој беше?
- Перо комшијата, одговорила.
- Супер, да не ги врати парите кои му ги дадаов вчера?
- !?!?!
:pos2:
брзо ја облекла бањарката и ја отворила вратата... На вратата стоел комшијата Перо.
Перо зачуденo ја гледал и и рекол:
- Ќе ти дадам 800 евра ако ја соблечеш бањарката.
После кратко размислување Мара ја соблекла бањарката и застанала пред Перо.
Перо и дадил 800 евра и си заминал.
Мара збунета си ја облекла бањарката и ја затворила вратата.
Блажо викнал на цел глас:
- Маро, кој беше?
- Перо комшијата, одговорила.
- Супер, да не ги врати парите кои му ги дадаов вчера?
- !?!?!
:pos2:
Си Било некое дете, и му купиле точак...И детето среќно отишло да се повози, во еден момент здогледал продавница и решил да си купи лижалче, арно ама до продавницата биле гробиштата во кои во тој момент погребале некој човек, детето го оставило точакот пред гробиштата и отишол да си купи лижалче... Кога се вратил, гледа точакот му го нема... Започнл да плачи и отишол еден човек до него и му рекол:
- Абе ајде не плачи стар беше (мислеќи на човекот)
- Аха стар стар само еднаш се качив на него.
- Абе ајде не плачи стар беше (мислеќи на човекот)
- Аха стар стар само еднаш се качив на него.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Италијанец, французин и македонец се препирале кој на најдобар начин ги доведувал женските до лудило:
- Јас почнувам да ја лижам од раката, па се така нагоре се качувам до вратот, па после со лижење слегувам надолу...така секоја жена доаѓа до лудило!!! – кажал италијанецот.
- Јас пак почнувам од ножните прсти, лижам стапала, се качувам нагоре по ногата...се додека не дојдам до „онаа работа„...е тогаш секоја жена буквално откачува!!! – се пофалил французинот.
- Јас пак многу просто, онака тури – вади – рекол македонецот.
- Па добро бе, кога жената полудува??? – го прашале двајцата.
- А па тоа на крај, кога ќе го избришам алатот од завесата.
:pos2:
- Јас почнувам да ја лижам од раката, па се така нагоре се качувам до вратот, па после со лижење слегувам надолу...така секоја жена доаѓа до лудило!!! – кажал италијанецот.
- Јас пак почнувам од ножните прсти, лижам стапала, се качувам нагоре по ногата...се додека не дојдам до „онаа работа„...е тогаш секоја жена буквално откачува!!! – се пофалил французинот.
- Јас пак многу просто, онака тури – вади – рекол македонецот.
- Па добро бе, кога жената полудува??? – го прашале двајцата.
- А па тоа на крај, кога ќе го избришам алатот од завесата.
:pos2:
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.103
- Поени од реакции
- 23.388
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Dosao siromasni student u prodavcniu bombona, pa ne zna od zelje u koje da gleda. Dok gleda prevrce po dzepu neku sicu, a voda mu ide na usta. Kaze on prodavacici:
- "Dajte mi za dve banke mesanih bombona."
A ona znajuci cenu bombona, kaze njemu:
- "Evo tebi dve bombone pa sam mesaj."
- "Dajte mi za dve banke mesanih bombona."
A ona znajuci cenu bombona, kaze njemu:
- "Evo tebi dve bombone pa sam mesaj."
Ф
Фил Ајви
Гостин
Влегува студент на испит но замерен со професорот:
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300000 луге
Професорот: И имињата дечко имињата!
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300000 луге
Професорот: И имињата дечко имињата!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Влегува студент на испит но замерен со професорот:
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300000 луге
Професорот: И имињата дечко имињата!
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.
- Член од
- 8 јануари 2009
- Мислења
- 929
- Поени од реакции
- 21
:pos2::pos2:Тоа се тешки дроги.
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.
ФлоуБТ
Потпис: Clever Bastard
- Член од
- 17 февруари 2008
- Мислења
- 1.582
- Поени од реакции
- 66
- Возраст
- 37
Снежана, Палчица и Ѕвонарот на Богородичната црква во Париз воделе разговор.
Снежана вели: Со сигурност, јас сум најубава на светот.
Палчица вели: Со сигурност, јас сум најниска на светот.
Ѕвонарот вели: Со сигурност, јас сум најгрд на светот.
Затоа сите тројца отишле да се пријават за Гинисови рекорди, за се' да биди официјално. Прва оди Снежана. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најубава на светот.
После неа оди Палчица. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најниска на светот.
Трет влегува Ѕвонарот. Излегува и вели:
- Кој по ѓаволите е Боки 13.
-----------------------------------------------------------------------
Зошто плавуша го носи компјутерот на доктор?
За да го вакцинира против вируси.
-----------------------------------------------------------------------
Се вози плавуша со Фичо, кога ненадејно и угаснал моторот. Излегува таа од колата, отвора капакот (напред, се разбира), и ко ќе види, шо ќе види, НЕМА МОТОР. Седнала до колата и почнала да плаче.
Врви уште една плавуша со Фичо и ја забележала на патот како плаче. Застанала да и помогне. Првата плавуша и кажала што е проблемот. Втората малце подразмислила, и и вели на првата:
- Не бери гајле, јас че ти дадам мотор. Имам резервен од назад.
-----------------------------------------------------------------------
Знаете ли што е Родео-секс?
Тој лежи на грб, ти си над него. Со едната рака се држиш за влакната на градите, му кажуваш дека имаш СИДА, и пробуваш 5 минути да останиш на него.
-----------------------------------------------------------------------
Што има млада жена меѓу градите?
- Привезок од ланче.
А стара жена, што има меѓу градите?
- Папок.
----------------------------------------------------------------------
Малечко циганче ја прашува баба си:
- Бабо, бабо, како се облекуваат гаќите?
Бабата му вели:
- Аман бе синко, уште ли ќе ти кажувам. Жолтото напред, кафеавото позади.
Снежана вели: Со сигурност, јас сум најубава на светот.
Палчица вели: Со сигурност, јас сум најниска на светот.
Ѕвонарот вели: Со сигурност, јас сум најгрд на светот.
Затоа сите тројца отишле да се пријават за Гинисови рекорди, за се' да биди официјално. Прва оди Снежана. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најубава на светот.
После неа оди Палчица. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најниска на светот.
Трет влегува Ѕвонарот. Излегува и вели:
- Кој по ѓаволите е Боки 13.
-----------------------------------------------------------------------
Зошто плавуша го носи компјутерот на доктор?
За да го вакцинира против вируси.
-----------------------------------------------------------------------
Се вози плавуша со Фичо, кога ненадејно и угаснал моторот. Излегува таа од колата, отвора капакот (напред, се разбира), и ко ќе види, шо ќе види, НЕМА МОТОР. Седнала до колата и почнала да плаче.
Врви уште една плавуша со Фичо и ја забележала на патот како плаче. Застанала да и помогне. Првата плавуша и кажала што е проблемот. Втората малце подразмислила, и и вели на првата:
- Не бери гајле, јас че ти дадам мотор. Имам резервен од назад.
-----------------------------------------------------------------------
Знаете ли што е Родео-секс?
Тој лежи на грб, ти си над него. Со едната рака се држиш за влакната на градите, му кажуваш дека имаш СИДА, и пробуваш 5 минути да останиш на него.
-----------------------------------------------------------------------
Што има млада жена меѓу градите?
- Привезок од ланче.
А стара жена, што има меѓу градите?
- Папок.
----------------------------------------------------------------------
Малечко циганче ја прашува баба си:
- Бабо, бабо, како се облекуваат гаќите?
Бабата му вели:
- Аман бе синко, уште ли ќе ти кажувам. Жолтото напред, кафеавото позади.