Вицеви без наслов 2 дел

Охридски виц на денот

Белграѓанка му вели на охриѓанец:
- Ја би се удала за тебе!
А тој и одговара:
- Ти аку се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

:pos2:
 
Дошол Цветко во породилиште, па прашува:
- Што добив?
- Син - му вели медицинската сестра.
А тој:
- Знаев, кога јас ќе го прочистам мојот оџак... неможам да промашам, мора да биде машко.
- Да, ама вие не го чистите редовно оџакот, детето е црнче.
 
Што прават ако најдат мува во пивото?
- Шпанец: Плаќа без да пие и излегува.
- Французин: Го вика келнерот и го враќа пивото.
- Англичанец: Го истура пивото на подот и порачува друго на сметка на кафаната.
- Германец: Ја вади мувата и го пие пивото.
- Русин: Го пие пивото заедно со мувата.
- Кинез: Прво ја вади мувата и потоа го пие пивото.
- Македонец: Го пие пивото,прави невиден скандал,не плаќа и си оди ...:baeh:
 
Внук- бабо, бабо дај ми ја цицката да си играм!
Баба- абе не може, срамота е!
Внук- ама малце бабо те молам.
Баба- ај еве ти ја, само не иди преку улица!
 
- Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
- Улошки.
- Зошто баш улошки?
- Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...
 
Некој црнец од некое афричко племе доаѓа со жена му и неговото новородено дете кај доктор Џоунс и му вика:
'Докторе, имам осум деца и сите се црни како мене, само ова е бело. Зашто ти си единствениот белец во радиус од 200 км, кажи ми искраено, шо си праел со жена ми?'
'Не е тоа што мислиш' рекол доктор Џоунс. 'Понекогаш се случуваат природни феномени што науката не може да ги објасни. Ги гледаш козите ондека? Сите се бели само една е црна. Само Бог знае како се случило тоа.
'Добро, добро' рекол црнецот, тргајќи го Џоунс на страна.'Те разбирам докторе, нема на никого да кажам за детево, ама ти да не кажуваш никого за козата, важи??
 
Жената му вели на Цветко:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.
 
Цветко фатил женска и ја поканил вечерта дома.
Утре дента другарите го прашуваат:
- Како помина бе Цветко.
- А бе лудница, што да ви кажувам.
- Колку пати сврши, а?
- Па да ви кажам, едно десет пати сигурно!
- Браво бе Цветко, а она колу пати сврши?
- Е она, не дојде!
 
Си биле два домата.Тие тргнале да ја пројдат улицата и едниот домат го згазило автомобил,а другиот му рекол?
- Абе што се правиш на кечап?!

:pos2::pos2::pos2:
 
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика:
- Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
- У право си - вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
- Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран - прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
- Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто.
 
Му дошло покана на лавот за у војска и овој се побунил:
- Ма каква војска, ја сум лав, цар на животните, не идам у војска.
- Цар, или не, мора да одиш, сите животни одат, ќе одиш и ти.
И така лавот застанал во строј, кога старешината му се развикал:
- Шо е ова волкава коса, одма на шишање.
- Ја на шишање? Па ја сум лав, нема шанси да идам на шишање.
- Море ќе одиш, глеј го оној глушецот како убаво се потшишал.
А глушецот се јавил:
- Ја уствари бев еж.
 
Како се викаат свекор и свекрва?
- Шап и лигавка!
А снаа?
- Луда крава!
 
Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: - Ајде надвор да се сексаме.
- А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.
- Ај со нас па ќе видиш - му одговориле другите и излегле.
Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.
Тогаш најмладиот рекол: - Јас можам да се сексам уште пет минути, а потоа одам дома, замрзнав.
 
Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.:pos2:
 
Пред Грчка амбасада нормално имало гужва. Излегува гркот полицаец со камшик и замавнува по толпата неколку пати. Луѓево, псујат, викаат... после половина час овој повторно излегува со камшикот и пак исто, така на секои пола саат.
Излегува полицаецот повторно и вика луѓево да влезат.
Среќни луѓево влегуваат, кога внатре забележуваат еден црнец.
- Што бара овој овде?
- Е прво ќе се наведнете со спуштени панталони, па после ќе продолжите понатака.
Тогаш на Трпе му пука филмот:
- Срамота, ова е безобразлук, а да ставевте уште еден црнец па побрзо да оди.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom