Вицеви без наслов 2 дел

Им кажал Исус на апостолите да донесат нешто дрога за вечера.
Павле донел марихуана, Јаков донел трипови. Исус го прашал Јуда што тој донел?
Јуда му одговорил:Значка, ова е рација.
 
Цветко влегува во соба мртов пијан.
- Жено помагај се ми се врти!
- Е па седи на фотељана.
- Еве чекам да ми наиде!
 
Шетаат Прилешчанец и Охриѓанец, и Прилепчанецов му вика:
- Зошто вие Охриѓаните на секој збор клавате "Т"
Охриѓанецов:
- Се заприметвит?
 
- Твојата девојка изгледа ужасно! - му вели таткото на синот.
- Го знам јас тоа, ама со твојот стар автомобил неможев да најдам ништо подобро
 
Цветко оди да купи капа.
- Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
- Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
- Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
- Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа!
 
Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.
 
На која страна ќе го фрлаат снегот во тунелот. На лева или десна?
На никоја, бидејки во тунел не вее снег.

:pos2:
 
Се среќаваат двајца пријатели, едниот пелтечи, а другиот е ќелав. Овој што пелтечи му вика на другиот:
- Абббе, кккколлку ппппаррри тттрошиш за шшшишшање?
- Па, сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон.
 
Иде пијаница у црква и седнува во тоа кабината за исповедање и попов влага и го чека 5 мин да каже нешто ама овој си ќути, па попот му чука и пијаницава му вика џабе бе џабе,и пак штама неколку мин па попов па чука а пијаниов истото џабе бе џабе ни тука нема хартија
 
- Конобар, две варени виршли, молам!
- Со задоволство!
- Не, со сенф!
 
Две муви вечераат и разговараат:
- Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто...
- Еј, ај те молам немој такви гадости на маса да збориш!!! :pos2:
 
Влегува плавуша у дјути фри шоп...Му вика на продавачот:
- Do you speak English?
- Yes.
- Marlboro.
 
Двајца другари, едниот стар ловџија, другиот тазе, одат на лов. Влегуваат тие во шумата и стариот ловџија му вика на новајлијата:
- Седи сега ти во грмушкава и глас да не си пуштил, јас ќе одам да проверам дали има елени.
Тргнува тој да оди и не одминал ни 500 метри, слуша врисок ненормален. Дотрчува назад и го прашува новиот:
- Добро бе, нели ти реков да не пушташ глас, што беше тоа дерење?
- Абе, молчев како не. Кога почнаа змии да лазат околу мене, молчев. И мечката додека ми дишеше во врат, глас не пуштив. Ама, кога дојдоа две верверички, ми влегоа под панталони и едната праша "тука ќе ги јадеме или ќе ги носиме дома", веќе не можев да издржам.
 
Си била некоја жена која имала 2 деца, едното многу го сакала, а другото го запишала во корчагин:pos2:


Се правела анкета низ скопските средни училишта за сајбер секс, прво отишле во ЈБТи ги прашале:Што е тоа сајбер секс? а овие викаат: секс...што? Истото се случува и во Карев,Орце,Борис и сл. На крај идат типциве ви корчагин и прашуваат што е сајбер секс и овие викаат сајбер...што?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom