Ф
Фил Ајви
Гостин
Седи мува на рог на вол. Доаѓа друга мува и ја прашува:
- Што правиш?
- Ќути ма, не сметај, не ли гледаш дека ораме!
- Што правиш?
- Ќути ма, не сметај, не ли гледаш дека ораме!
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
k@z@n
RS power
- Член од
- 3 март 2008
- Мислења
- 997
- Поени од реакции
- 53
хахха хахах:pos2::pos2:скрос..
Прашање: Има ли Боцвана Интернет кафе?
Одговор: Да, кај третиот кактус, десно!
......................................................................
Прашање: Како сообраќаец ја намалува гужвата на раскрсница?
Одговор: Оди на пауза!
Одговор: Да, кај третиот кактус, десно!
......................................................................
Прашање: Како сообраќаец ја намалува гужвата на раскрсница?
Одговор: Оди на пауза!
ANTIPATER
of Macedon
- Член од
- 8 јуни 2008
- Мислења
- 1.181
- Поени од реакции
- 44
Овој е стар ама добар...
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата и на шофер шајбната напишал „внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, искршени прозорци, а внатре - се` испретурено и само едно ливче на кое пишувало:
„Ас сам должен да проверам!"
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата и на шофер шајбната напишал „внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, искршени прозорци, а внатре - се` испретурено и само едно ливче на кое пишувало:
„Ас сам должен да проверам!"
Ova ne e humor ova e ebenje vo zdrav mozok 
Nekoj filozof sretnal vonzemjanin , i sega vonzemjaninot mu vika bidejki ti si edinstveniot covek sto me vide ke ti odgovoram na 1 prasanje bolo koe , za sto bilo . Se duma filozofot i mu veli na vonzemjaninot : - Koe e najdobroto prasanje sto moze da mu se postavi na vonzemjanin i koj e odgovorot na toa prasanje . Ovoj mu veli : - Najdobroto prasanje sto moze da mu se postavi na vonzemjanin e tokmu ova sto ti go postavi a odgovorot na toa prasanje e ovoj sto ti go davam !!! hehe :pusk:
Nekoj filozof sretnal vonzemjanin , i sega vonzemjaninot mu vika bidejki ti si edinstveniot covek sto me vide ke ti odgovoram na 1 prasanje bolo koe , za sto bilo . Se duma filozofot i mu veli na vonzemjaninot : - Koe e najdobroto prasanje sto moze da mu se postavi na vonzemjanin i koj e odgovorot na toa prasanje . Ovoj mu veli : - Najdobroto prasanje sto moze da mu se postavi na vonzemjanin e tokmu ova sto ti go postavi a odgovorot na toa prasanje e ovoj sto ti go davam !!!
hehe :pusk:
ArhangelOFDeath
Immortality
- Член од
- 3 септември 2008
- Мислења
- 1.906
- Поени од реакции
- 126
- Возраст
- 33
ХАХАХАХА паметен вонземјанин
Синот на најдебелиот мексиканец ја прашува мајката:
- Мамо зошто кујната е полна со јадење?
Зошто татко ти не е дома!!!
Некој човек имал папагал што многу пцуел. Кога требало да му дојде женската на гости тој го ставил папагалот во фрижидер. По некое време ја пратил женска му да земе пиво од фрижидерот. Кога го отворила фрижидерот ненадејно извикала:
- Ееее папагал.
А папагалот на тоа:
- Пингвин мамеа ти еб*м, пингвин!
Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
Синот на најдебелиот мексиканец ја прашува мајката:
- Мамо зошто кујната е полна со јадење?
Зошто татко ти не е дома!!!
Некој човек имал папагал што многу пцуел. Кога требало да му дојде женската на гости тој го ставил папагалот во фрижидер. По некое време ја пратил женска му да земе пиво од фрижидерот. Кога го отворила фрижидерот ненадејно извикала:
- Ееее папагал.
А папагалот на тоа:
- Пингвин мамеа ти еб*м, пингвин!
Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
Fama
Bombin' thru the speakaz
- Член од
- 10 февруари 2009
- Мислења
- 518
- Поени од реакции
- 19
Се вратил татко му на Трпе од пат и го гледа Трпе како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Зошто ајкулата не го јаде адвокатот кој паднал во морето?
Од колегијалност.:pos2:
Што имаат заедничко разнесувач на пица и гинеколог ?
-Можат да ја помирисаат ама не можат да ја имаат !!!:pos2:
***
Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.:pos2:
Од колегијалност.:pos2:
***
Што имаат заедничко разнесувач на пица и гинеколог ?
-Можат да ја помирисаат ама не можат да ја имаат !!!:pos2:
***
Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.:pos2:
- Член од
- 19 мај 2008
- Мислења
- 1.933
- Поени од реакции
- 518
Тројца мажи претстојувале во лудница. Лекарите сакале да видат дали се опоравиле и решиле да ги тестираат. Дошло време за рекреација и еден од лекарите им нацртал круг на ѕидот и им рекол дека е тоа базен. Притоа плукнал и им рекол дека базентот го наполнил со вада. Скока првиот, и со главата се удира во ѕидот и го носат назат во соба. Вториот исто така се фрлил и завршил на истиот начин. Докторите го чекаат третиот да скокне, мислејќи дека и тој ќе постапи како и предходните двајца. Но овој застанал пред ѕидот и не мрда. Докторите збунети помислиле дека овој се опаметил. Еден од нив го прашал: -Ти зошто не скокаш?
Овој весел му одговорил: -Да бе, ти да плукнеш уште еднаш па да се удавам.
Овој весел му одговорил: -Да бе, ти да плукнеш уште еднаш па да се удавам.
ANTIPATER
of Macedon
- Член од
- 8 јуни 2008
- Мислења
- 1.181
- Поени од реакции
- 44
Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели:
- Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет!
Се враќа жената во телото, операцијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се одмара, жената си мисли во себе:
- Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку.
Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по не-колку месеци изгледа како тинејџерка.
Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува:
- Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?!
- Извини... Не те познав!
- Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет!
Се враќа жената во телото, операцијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се одмара, жената си мисли во себе:
- Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку.
Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по не-колку месеци изгледа како тинејџерка.
Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува:
- Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?!
- Извини... Не те познав!
Ф
Фил Ајви
Гостин
Си биле двајца будали во лудница и решиле да се удираат од ѕидови. Се удирале така и по некое време кога дошле чуварите ги прашале што прават, а тие рекле дека глумат пуканки. Во ќошот седел некој трет и само ги гледал, а кога него го прашале чуварите што прави, им рекол дека тој се залепил за тенџерето.
